Será asi para siempre?

Chicas no se si les interesa, yo creo que esta re buena esta carrera, pueden mirar en este blog ;D
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Y bueno les cuento que este año nuevo para variar no tendrá ningún brillo, osea se junta toooooda mi familia, pero yo sigo deprimida, con ganas de escapar como un ratón de un gato, y con ganas de beber como nunca... De hecho anoche salí con mi amiga E. Para pasarla bien un rato, conversar y compartir uno que otro trago, Y debo decir que he bebido más en otras ocasiones, pero me sentí re mal, tomé poco comparado con otras veces, creo que fue porque he comido casi nada estos días y mi estómago no soportó tantos grados después de tenerlo completamente limpio...
Mía me acompaño toda la noche... creo que era porque tenia un cargo de conciencia enorme por consumir tantas calorías... En fin, a pesar de todo, me quite las ganas de bailar como una loca, de estar con mi amiga que extrañé todo el año, de tomar lo que quiera, de llegar a la hora que quiera a mi casa, y de intentar ser feliz, aunque sea por una noche, olvidarme de todo, ahora me voy a hacer la comida que todos comeran en la noche, los amo tanto si supieran, pero estoy intentando desligarme un poco de ese amor, porque me esta haciendo demasiado daño y no estoy dispuesta a seguir sufriendo, no lo merezco y ellos tampoco tienen derecho de dañarme. de hacer de mis recuerdos algo dificil de recordar, o peor, de olvidar, porque tendría que seguir amando a quién me hace daño? ya es demasiado, mi mente es un caos y no necesito más problemas, mañana haré una grann entrada, porque ahora para variar mi papá me está amenazando con apagar la compu. Las quiero a todas y si, tengo muchas ganas de agarrar una goma y borrarme.

trabajar para encontrarme.

He vuelto a ser la idiota que creí dejar atrás.
Ya está, terminé de arruinarlo todo, mi vida no tiene ningún sentido, pero juro... que lo encontraré. Si es necesario dejar todo atrás, lo haré, está decidido. Tomaré mis cosas y me iré. Tengo dos meses para juntar todo el dinero posible. venderé todo lo que tengo y me quedaré con lo indispensable, ya lo tengo todo clasificado... y ya empece a vender mis cosas, cuando tenga ese dinero, me largo al mundo, iré a mi universidad y pediré cambio de sede. y si no me resulta congelaré un año. pero yo no puedo seguir consumiéndome así, me prometí jamás abandonar a mi familia, pero el dolor que tengo es tan inmenso que se que algún día entenderán por que lo hice. ya tenia mis maletas listas, y sé que acá dejare a muchas personas importantes en mi vida, pero por primera vez en la vida, tengo que pensar en mí, además estoy robando de a poco provisiones en mi casa, o comprando en supermercados para tener unos tres meses antes de encontrar trabajo. Necesito dinero, tengo solo dos meses para pagar mis cuentas de la universidad, pagar mi matricula, comprar mis pasajes, y pagar los primeros dos meses en el departamento que me quedaré. y la plata para el primer mes de la universidad de allá. necesito encontrar ese puto trabajo. ya está. Mi vida necesita un sentido, y lejos podré descubrirlo, prometo volver, pero se que cuando lo haga, nada bueno me esperará. Aquí está mi alma, sedienta de amor y comprensión, de compañía, de sentido. Estoy cansada de no saber que hacer con mi vida, y si me quedo aquí, jamás lo descubriré, en pocos días cumplo 19 años, sé que no soy tan grande, pero tengo un corazón enorme, una mente clara por ahora, y ánimo para seguir adelante, soy inteligente y capaz, tengo una fe que me ayudará a continuar donde sea, tengo lo que necesito para ser quien deseo ser, para crecer y madurar aun más, Dios no me abandonará y yo no me rendiré. Ahora a trabajar se ha dicho... Si alguien puede ayudarme aunque sea con luca se lo agradecere jkajaja besoos!

let me down

Se viene mi cumpleaños, en dos semanas más... debo bajar por lo menos 5 kilos de aquí a esa fecha, asi que comere lo mínimo. Le dije a mi mamá que me estaba costando un mundo vivir, que sentía que no podia seguir así, perdiendo mi tiempo en nada... quería aprovechar de decirle tantas cosas, pero me da una pena tremenda darle otro problema más... creo que no se lo tomó tan en serio... mejor para mí.
Hoy porfin me juntaré con mi amiga Elis... tengo ganas de contarle todo lo que me está pasando y lo que estoy sintiendo, pero me da mucha verguenza...
Pero por lo menos hoy, dejaré de pensar que estoy haciendo con mi vida para descansar un rato, recordar y reír (:
Estoy ansiosa por cambiar mi vida, antes mi vida tenía miles de sentidos, estaba llena de aventuras y me sentía viva. Ahora me siento resignada a una vida que no me gusta, y que no puedo hacer mucho para cambiarla, mis pilas se están acabando, siento como la desilusión me consume y me voy volviendo vieja y amargada. estoy sedienta de alegría, pero... también de ganas de dormir todo el día, un día nuevo es un regalo, siempre será así, pero aveces... una es malagradecida, y ese regalo, es guardado para alguna otra fiesta, no tengo ganas de regalos, le dije a mi mamá que no quería nada, y en verdad lo único que quiero es una camara, pero me la comprare yo sola.
no me interesa comprarme ropa, por lo menos hasta cuando este flaca, no me interesa salir, hasta que este flaca, no me interesa ver peliculas, no me interesa escribir como antes, a menos que sea aqui, no tengo interes en los hombres, ya no me llama la atención el facebook, no veo televisión, no me arreglo a menos que salga con alguien importante, no voy a la Iglesia, no voy a ver a mis abuelas, no voy al cementerio, no voy a trabajar, no voy a comprar ni al negocio de la esquina, no me visto, ando todo el día en pijama, duermo cada vez que puedo, y sueño, sueño con que esto algun día acabará... extraño a mi abuelito, lloro por los rincones, pero eso no me preocupa, es lo minimo que puedo hacer por mi, no hablo casi por telefono, solo con bastian por que el me llama, no como casi, y si como me da igual, aprendí a tomarme bien mis pastillas, ahora con una me basta para unos 4 días. el alcohol quiere volverse mi amigo, pero no quiero, una copa está bien, pero no quiero ser una alcohólica, prefiero fumar... cigarrillos por su puesto... después de todo, hasta los sacerdotes lo hacen, y las veces que recurro a ellos, me hacen sentir mucho más tranquila, quisiera decirle a mi mamá, fumemos un cigarrito mientras conversamos? pero estoy segura que aun faltan un par de años para que entienda que yo ahora tengo otros intereses, siempre seré su niñita, y eso me hace feliz, pero una niña que busca otras cosas en la vida, no le interesa el amor, ni la fantasía, solo su vida y su familia, aunque ultimamente se siento poco comprendida... quiero cerrar esta puerta de una vez por toda, porque estan entrando todos los males en mi...

Ebria star

no me referiré a la navidad.
Solo diré que en noche buena bebi por lo que no habia bebido en todo el año, y fui feliz, necesitaba sentir ese mareo que te produce el alcohol, aunque se que tengo varias calorias encima, pero no me arrepiento total, mis pastillitas magicas me salvan en esta época del año donde todas las celebraciones se reducen a comida...
y bueno, le dije a mi hombre que aun tenia muchas preguntas en mi mente entonces aun no se que hacer con mi vida, lo peor esque ya estoy haciendo algo y no se si lo que estoy haciendo es realmente lo que me hace feliz... yo solo quiero estar tranquila, ser perfecta y ser feliz... mañana porfin me juntare con mi amiga del alma que no la veo hace un año! pero mañana porfin! saldremos porque esta aca en valdivia, ella me entenderá si le cuento cualquier cosa, ahora descansare porque mi cabeza y mi estomago estan que explotan!
un besooo enorme si alguien lee esto y muchisimas gracias por su tiempo (:

Rabia de cemento.-

Por la cresta que tengo rabia... se viene la navidad y yo sigo en los putos 49 kilos, necesito una carrera ahora ya! es mejor que ayunar sola, además estoy preparada... me compré un frasco de laxantes, no me importa nada mas que estar bien conmigo misma y mi cuerpo es un fracaso hecho carne... Chicas encima de esto que me tiene la mente ocupada casi todo el día, son los malditos hombres... Tengo dos ex que me buscan de vuelta... uno me tiene realmente embobada como siempre, y al otro lo odio con el alma... y hay otros que me tienen... pensando... odio a los hombres...
Estoy odiando todo, partiendo por la comida...
Y no sé porque tengo estas putas ganas de mandar todo al fondo del mar... desaparecerlo... tengo ganas de ir a mi pieza o a la cocina y tirar todo lejos como en las películas, romper de un golpe un espejo o tirarle unas piedras a un vidrio, emborracharme, o por lo menos nadar desnuda en una piscina iluminada en medio de la noche...
Bueno en realidad se porque me siento como me siento... tengo una deuda muy grande que pagar en febrero, no me gusta mi cuerpo ni estoy segura de amar a nadie, No me gusta mi casa, estoy con ganas de fumar, quiero ayunar y no puedo, siempre termino comiendo de más y después tengo que usar una pastilla mágica... me siento sola y abandonada a pesar que mi familia es un amor, no tengo ganas de confiar en nadie, solo en las personas que se dan el tiempo de leer mi blog, porque en el fondo sé que muchas pasan por lo mismo, pero más que nada, siento que el mundo se me derrumba cada día, y es que no puedo acostumbrarme a la idea de que estés... que te hayas ido!
Dios! lo extraño tanto, quisiera que alguien me abrazara y me dijera sabes que? te entiendo? yo también lo extraño y sufro-... pero pareciera ser que no hay nadie´desde que nos dejó nunca más se habló del tema.. entonces como lo supero? como mierda entiendo? si yo se que no soy la única que lo extraña, pero por Dios! que alguien me escuche, nunca me han visto llorar por el, pero lloro cada vez más seguido, no me aguanto las ganas, y es cuando me encierro en mi pieza o en el baño, o cuando voy a verlo al cementerio que puedo llorar tranquila, no me da hambre cuando pienso en el, y me da mucha hambre después de llorar... no se que hacer con mi vida, siento que en el fondo estoy más perdida que nunca, nunca me había sentido tan sola, desinteresada de todo y tan triste y llena de dolores, me duele todo, no puedo dormir o me da mucho sueño, siento que de pronto me fui escondiendo escondiendo hasta que llegué al límite de fingir mi felicidad, aveces la siento tan verdadera y otras me doy asco al mentirle a los que me aman... necesito una ayuda, necesito que me digan que hacer, porque yo ya no sé! no quiero nada ni a nadie... no se lo que quiero, ni lo que necesito, no se absolutamente nada... y no quiero seguir sintiendome así de sola y olvidada :´(

I´m trying to flying.

Clap Your Hands lyrics

Todas las cosas buenas pasan porque uno lo merece, las malas son resultado de malas decisiones creo yo. Esta canción me sube el ánimo pase lo que pase. <3

Hate and panic!

Y bueno, hoy... me junté con mi ex... después de mucho tiempo coqueteando y diciéndonos cosas que de mi parte son verdad... y según el, también... Me pidió que lo piense... y lo fui a dejar al bus, y antes de que se suba... lo besé... en realidad nos besamos un poquito, pero fue porque yo di el paso... No se que hacer en verdad, tengo tantos fantasmas dentro mío, que no me dejan ser feliz con nadie más que yo... No puedo hacer nada! Me siento tan impotente después de haberme convertido en un monstruo sin corazón, es algo tan imposible, aunque debo decir que hoy, lo disfruté de principio a fin...
Lo quiero, pero no lo dejo que me quiera... A el ni a nadie.
Como se que uno de los peores fantasmas que me persigue es mi cuerpo, no le hablaré hasta que pese 44... Me va a costar porque hablamos todos los días... pero es la única forma, después, hablaremos del resto, y si decido que sí... no volveremos hasta que pese 40.
Si el amor es mi debilidad, la comido lo es el doble.
Estoy segura de que podré, porque lo hago por mí, no por el, lo hago para estar yo feliz de estar con alguien más, sin fantasmas ni muletas.
Estoy hambrienta de amor, pero solo de un amor que yo pueda amar sin miedos, sin verguenzas, sin nada! ser libres y felices! como eramos antes y es todo tan tan igual a como era antes, que cada día deseo más morir de hambre que vivir un prensente que odio, lo odiooooo!

Party night and kisses :B

Wow, acabo de llegar de una fiesta, que según yo, sería piola y yo me sentaría a mirar como los demás lo pasaban bien y yo iba a pasar el rato... y que paso?
Pasó que un chico me sacó a bailar, yo de mala gana acepté... Bailamos un rato y de pronto me miró, me tomó la cara con sus manos y me besó! ya si sé que es algo común en las fiestas, pero me sorprendió su delicadeza y su dulzura, me abrazó con un amor que caí redondita... pero lo malo de esto es que me sentía infinitamente culpable! Todo el rato pensaba en que mañana, es decir en un par de horas más, veré a mi ex! y que intentaremos arreglar las cosas después de más de un año... mi vida es un lío.-
La cosa es que al final en la fiesta, el tiempo se detuvo... Ridículo lo se sniff! Pero fue ridiculamente mágico, quizas era porque hoy estuve realmente deprimida, y me pareció que el tambien, me tomo de la mano, me llevo al final de la disco y yo como boba me dejé llevar, nos besamos mucho, y les prometo que fueron besos lindos y exquisitos... Me senti tan pendeja!pero feliz, ay! quien me entiende... la cosa es que hubo un problema y llegaron los carabineros, paró la música y parecía ser el fin del carrete, nos separamos, y cuando pasó todo, estaba parado cerca mío mirandome, y le tome la mano y seguimos bailando, al final nos besamos la santa noche, y ahora me doy cuenta... que no fue algo malo. Me subió los animos, y me hizo sentir relmente bien, ahora no se con que cara mirare a mi ex... pero esto me pilló de sorpresa, fue tan ridiculamente lindo. encima cuando se fue, yo le hice seña, y volvio me beso y se fue... despues su amigo ( que es re amigo de mi hermana) me dijo que era su amigo, así que existe alguna remota posbilidad de poder volverlo a ver... El era un poco más alto que yo, pelo mas o menos claro,ojos claros, y un cuerpo que se mueren, musculos re finos, me refiero a que habian pero aun así lo hacian ver suave y delicado... Ya me puse tonta... jajaja pero bueno, fue un día diferente y seguramente como soy tan especial, olvidaré facilmente esa bella escena... todo volverá a la normalidad y seguire mi vida como antes de que pase lo que paso que solo fueron unos buenos besos... y Eso. hoy volvi con Ana<3 y pretendo quedarmela para siempre, incluso si me muero en el intento... no pienso ser la vaca que soy de por vida... osea no estoy tan vaca... pero cada vez es peor mirarme al espejo.
En fin, la comida se volvio y ser malvado y prohibido en mi vida, cuando como... me siento culpable, y la culpa... no te deja ser feliz.
Besos si alguien lee...
Abuelito estés donde estés, gracias. <3

I´ll be ok.

Y bueno... me volví tal y como desee, no espero nada de nadie, así no me desilusiono, me volví fría con quien lo merecía y frágil como una flor en mi interior, ese interior en que nadie tiene entrada, es un mundo oculto y secreto, la esencia de cada una de nosotras concentrado en un lugar que existe en nuestra mente y en nuestro corazón.
Y al final, me volví fuerte, no me importaba nada, no me importaba realmente nada más que mi vida, Dios y mi familia, y por familia me refiero a abuelos, tíos, primos, etc. en pocas palabras: lo mío.
pero entonces... ¿Qué pasó? Pasó que se me fue de las manos! me volví fría como una piedra con todos! Dios te he pedido perdón tanto, y es que cada día te fallo más, y me descubrí olvidando a los que amo, mi familia, siento que ya no me importa tanto, aunque sigo infinitamente enamorada de mis padres y hermanas... pero de ahí al resto, no estoy tan segura, me siento horriblemente mal.
Entonces el final, este segundo final, quedó en que soy una desilusión.
Una desilusión de hija, de hermana, de prima, de nieta, de sobrina, de conocida, de amiga, de mujer, de pareja, de cantante, de niña, de mi misma...
Me da vergüenza caminar por la calle.
Estoy cansada de mí, no dejo de pensar, no dejo de odiarme y de sentirme mal por eso. Estoy tan encerrada que de la felicidad y la esperanza caí en un hoyo donde hay soledad, frialdad, debilidad y dolor, mentiras y mucha mucha pena.
Yo no sé que pensar, no se que hacer, pero hoy nosé! Dios ayudame! salvame de esto, no quiero morir habiendo deseado morir... no quiero irme sin terminar lo que empecé, estoy dispuesta a cambiar lo juro, Dios no me abandones, ana no me dejes y mia si es necesario quedate conmigo, te lo permito... Quiero colgarme y verme renacer, no se asusten, siempre sale bien. siempre funciona. Hoy tengo pena, mucha pena, pero que mas puedo hacer que trabajar por ser feliz otra vez, me quede pobre de amor, pero a quien no lo ha pasado? He salido tantas veces adelante... esta vez también lo podré hacer, pero necesito herramientas, necsito amor, comprension, mi familia, Dios, ana y a esas personitas que me hacen creer que soy importante y que soy capaz.
Hay cosas peores, y aunque hoy quiera morirme, sé en el fondo de mi alma, que estoy enamorada de la vida, tambien del dolor, pero eso es lo emocionante, ganar, y yo me voy a superar, ya van a ver. me costara caro lo sé, pero nadie me ganará, solo yo puedo y no me lo permitiré. Fuerza.

Está bien, siempre habrán confesiones.
mi verdad? Te amo.
Estoy cansada de fingir, por Dios! llevo meses intentando sacarte de mi mente que suele confundirse fácilmente, pero te merezco infinitamente, nos queremos, desde que nos conocimos, no nos dejemos ir otra vez.
Quiero verte, y cuando te vea, voy a decirte la verdad, mi verdad.
y es que no se como ni desde cuando mi vida te has vuelto tu.

Gracias Señor, por estos días de vida.

Debo reconocer que la vi negra, fue precisamente horrible esta semana, una completa idiota e irresponsable por una obsesión que casi me cuesta la vida... según yo.
Si tan solo hubiera sido un poco más consecuente con lo que hacía, no hubiese sido tan grave, lo cierto, es que jamás había visto tanta sangre en mi vida... por suerte, fui capaz de resolverlo, pero me costo mucho poder lograrlo... que feo secreto tengo...
y bueno. que se le va a hacer, de ahora en adelante debo ser más cuidadosa, debo respetar un poco más mis deseos y complacerme de vez en cuando, por ejemplo, decidí que me merezco comprarme esa hermosa cartera y ese pañuelo que tanto me gustaron... me los merezco hasta los pies.
siento que mi sueño de ser ligera se acerca a pasos agigantados. La música y el espejo me inspiran e hipnotizan: Gracias.
Pronto, nadie podrá especular sobre mí, habrán distracciones. Me cortare el cabello, lo teñiré de negro azulado, ya no será rojo como lo había decidido, y me teñiré las puntas de color rosado, con eso ya basta para distraerlos un buen rato, y de paso, me veré bien.
En cuanto al corazón... (como odio este tema), debo reconocer que estoy embobada, y qué más da si somos jóvenes, estoy lista para ser victima del amor y del desamor, estoy lista para que me rompan el corazón si es necesario, debo arriesgarme de una vez por todas... siempre cobarde, indecisa y miedosa, ya es demasiado, merezco ser feliz aunque sea por un tiempo, y con la persona que quiero.
Ya no habrán indecisiones, creo que lo he venido cumpliendo desde hace un tiempo, y es simplemente maravilloso. Estoy enamorada de mi fuerza y de mis ganas de luchar. Y después de tantas cosas, tengo más fuerza que nunca, aunque me veo mas débil.
Pero la debilidad, aveces es tu mayor logro.
Amar a alguien es el mayor logro de mi vida, porque nunca antes, lo había hecho y por eso... hoy me siento perfectamente capaz de todo.

quiero

Quiero ser Barcelona, Exitosa, prendida, central...
Quiero ver el sol salir y dar mi respiro más profundo,
Quiero levantarme y cantarle a las nubes, que oscuras renuevan mi cara con sus gotas dulces de agua.
Quiero ver al sol salir de noche y que se duerma en el fondo del mar.
Quiero que el sur sienta como el norte, y que los parapléjicos puedan caminar.
Quiero no depender de la comida,
Quiero verte sonreir amiga frente a tu espejo,
Quiero gente nueva aprendiendo a amar, quiero ser hermosa para ti y para mi,
Quiero que nos demos la manos, los blancos con los negros, los buenos con los malos,
Quiero continuar siendo adicta a ti a al amor, quiero que vivas por siempre en mi corazon, Quiero estudiar y aprender
Quiero perder el control y aprender a ser feliz.
Quiero verte junto a mi, junto a mis arrugas y mi bastón.
Quiero ver tu rostro serio, desfigurarse de felicidad.
En todo chile y el mundo, rostros sonriendo, niños corriendo, flores creciendo.

Confiesa!

no me digas nada, te entiendo.
Me encantaría que me dijeran eso cuando me ofrecen comida y digo: no gracias. cuando me equivoco y pido disculpas, cuando con una mirada me parece decir todo... incluso... un te quiero desde lo más profundo del alma... quisiera tanto poder ser con el como soy con todos, me es que lo miro y me quedo muda, se conecta y mi cara cambia, adornada con una sonrisa entre feliz y seductora... Ridícula! como si pudiera verme! bueno no crean que es un cyber amor ni nada... pero desde que no esta más acá, es la única forma fácil de comunicarnos... y cueck! no me habla... o cueck! se demora en contestar.. cueck! me habla pero se va pronto... Será que me estoy poniendo tonta?! creo que ha llegado el momento que tanto temí... el momento en que me digo a mi misma: hey! date cuenta de lo que haces, lo que piensas, lo que sueñas. lo que comes, lo que vistes, lo que escribes, lo que hablas... que te pasa? estas enamorada? estas esperanzada? estas confundida? es amor o no es amor? rayos! odio estas putas preguntas... porque no me se las respuestas, sino... todo sería mas fácil... y es que lo mas difícil es reconocerlo! y yo soy odiosamente orgullosa cuando me siento vulnerable, y es que el "amor" me vuelve frágil, mañosa, desconfiada, triste, feliz, loca, cuerda, bipolar, sola, quien me entiende?? en fin soy todo en tiempo récord.
Me vuelvo loca con todo y por todo, y por ejemplo ahora no se porque rayos tengo tanta rabia, tengo ganas de tirar mi taza de café que esta muy cerquita lejos, y escuchar como se rompe y tirar todo lejos, mis perfumes, mi maquillaje, los vasos, los espejos, salir corriendo y nunca detenerme... no entiendo lo que me pasa, por un lado tengo mucha pena, hambre, sueño, esperanza, rabia, dolor, fuerza, silencio, en fin... me siento como una ola de mar... se recoge hasta que colapsa y explota, en silencio, lentamente, y explota con resueno... así soy yo? AYUDA!

El cielo, o nada...

(Hay que paciencia tengo que tener...)

Hay algo bueno que tengo que contar! Estoy pesando casi 47 un poquito menos y estoy llegando a una de mis varias metas que son los 47 para poder gastar mi plata... Eso me tubo de re buen animo hoy. Voy en el segundo día de la carrera y ya baje 3 hermoso kilos!
Hoy Estaba de los nervios por el ultimo examen de psicología que tenia que rendir en la U... pero al parecer no me fue mal. y la profesora me había mentido! me dijo que necesitaba un 7 para pasar y solo necesitaba un 4! Demas que paso (:

Estaba pensando hoy en las oportunidades que te da la vida, y las que te quita...
Pensaba también que las fechas que vienen serán duras... tanto para mi familia, y en especial para mí, son fechas tan bonitas... para sufrirlas tanto... les tengo pánico, no quiero que lleguen... se viene la Navidad.. el Año nuevo y mi cumpleaños :/
Mi tatita amado <3 no estará con nosotros... nunca más! que difícil! no quiero imaginarme esas noches de silencio... que voy a decir? que voy a hacer?... que voy a hacer si no está para abrazarlo¿? Que Mierda voy a hacer!!!! Siempre estuvimos juntos en esas fechas, quizás no el mismo día... pero eran fechas para estar unidos... por la cresta que pena! que rabia!

Tengo penaaaaaaaaaaa! Además no me llama para nada la atención la comida de esas fiestas, solo su sentido de compartir con los que amo, porque los amo con el alma, a pesar que ellos son los mismos que me han causado los mas grandes dolores, las penas, pero también las mayores alegrías, sin mi familia no soy nadie, y el día que me vaya de mi casa, se que los extrañare mucho...

Quiero ver su carita otra vez u.u

Abuelo querido <3 te amo más que a nade en el mundo,
no pienses que estoy triste, sé que estas descansando.
Te extraño mi angelito, Gracias por todo :*

Des-ilusión...

Que horrible es sentirse débil... cuando el dolor y los miedos se te cuelan en los huesos y no eres capaz de hacer nada, cuando estas viendo como te azotan y golpean y tu solo te resignas... porque no sabes como reaccionar... son sentimientos nuevos, eres un novato, fácil de derrotar por otros que sufrieron lo mismo que tu, pero que aprendieron a defenderse. Esos otros que se olvidaron lo que es estar en tu lugar, se olvidaron de sentir dolor y empezaron a causarlo... y tu impotente, lo sabes, pero no eres capaz de decirlo o de hacerlos recapacitar... eres como un bebé, donde el llanto es tu única salida, porque cuando el dolor es tan grande, se te olvida hablar, se te olvida comunicarte, se te olvida que el amor existe, que la esperanza y la vida existen, y tienen sentido, porque se te olvido cual era, lo anotaste en un papel que en un día de furia lo quemaste mientras fumabas, y ahora que estas hambriento de amor, estas en dieta...

Cuando aprendiste a caminar y te diste cuenta que la vida es un laberinto, cuando te despertaste de un hermoso sueño y te das cuenta que tu realidad es una horrible pesadilla, cuando te comes un pastel que se ve exquisito y te dejas llevar por la tentación, y ese pastel sabe a mierda... que feo se siente... sabes como se llama eso? se llama DESILUSIÓN.
Y existe, es real, y es mas común que un embarazo adolescente, es mas profundo que el océano y tan difícil como subir el everest recuperarse. porque no es fácil, porque nadie nos enseñó, porque nadie se toma el tiempo para defender a otro, para entrenarlo, para enseñarle como vivir, la vida es un descubrimiento continuo, uno solo reacciona, uno solo sobrevive.

Canción del día: Courage- Superchick

Quiero que llueva, y salir a mojarme, sentirla en mi cara, sentirla en mi cuerpo y sentirme pura, limpia, libre... con los brazos abiertos, quizás gritar haría bien, conmigo misma susurrándome bellos pensamientos, pensar que tengo todo para ser feliz: la libertad.

Feelings...

Cuando el sol sale por fin, no falta la nube mala onda que sale a ensuciar el cielo perfecto... Así es como pienso que se siente cuando uno esta bien y de pronto alguien se toma la molestia de terminar tu día en una mierda.
Yo sé que a mi no me importaba estar sola, que no me importaba llorar o reír, no me da vergüenza, no me da pena, no me da nada... lo único que me molesta es darme cuenta que no mentía, y que cada vez me molesta mas el ruido y la multitud...
Si sé que quizás esto viviendo en una burbuja, pero es una burbuja muy grande! yo puedo recorrer la ciudad entera, hablar con quien quiera, amar a quien quiera, decir lo que se me plante en gana, escribir lo que quiera, comer o no comer... pero aun así se que no soy feliz, y me contradigo, porque al mismo tiempo me siento inmensamente feliz y libre de hacer y decir lo que quiera, solo que aveces soy muy indecisa, pero se me olvida que para otras cosas soy extremadamente clara, que se lo que quiero, que trabajo para conseguirlo, que cumplo mis promesas...
Pero aveces cansa ser tan responsable, tan "feliz", tan capaz, tan "segura", tan eficiente, siempre el pilar, Mirenme!! Yo también me quiero ver derrumbar! yo también quiero matarme y volver a nacer simbólicamente! yo también necesito ser amada... necesito que me correspondan todo ese amor que he entregado... Y si se que yo misma soy la que no se deja querer, pero convenceme! en realidad lo quiero pero aun no logro ser lo suficientemente valiente, quiero abrazos sinceros, quiero que besen mi frente tiernamente y me escuchen, que valoren lo que tengo para decir... que me miren por lo que realmente soy, no por lo que he conseguido...

Hoy por fin comí una galleta de esas que tienen un poco de chocolate, queria salir volando de mi cuerpo, estaba a punto de vomitar cuando mi amiga me compro una botella de agua, creo que fue porque la senti muy dulce, despues de todo llevo mucho tiempo sin tomar azucar, comer galletas, y absolutamente todo lo que como no tiene azucar, a menos que sean frutas... pero me sentí re culpable un rato, despues pense que mañana me toca hacer ejercicio y me tranquilice (: Hoy me safé de la pizza y la una empanada, asi que solo traia en el cuerpo un tazon de harina tostada pequeño.

Besoos!

Cancion del Dia: coffee and cigarrettes- Augustana

Tips And Me

holaa, saben tengo una buena noticia, por fin estoy dando buenas noticias jaja, aprobé 3 ramos que me tenian complicada! Asi que ahora porfin descansará un poco mi colon... jaja Además me queda por dar un solo examen para aprobar psicología y estoy tan entusiasmada con el estudio que estoy segura que me irá bien. En mi casa las cosas van bien, con bastian creo que tambien, con mis primos todo bien, menos con uno que me tiene de los nervios, con mi tios tambien, y mi blog cada dia me roba un pedacito de corazon, me hacen muy feliz los comentarios, aunque son pocos pero muy significativos.

Estoy pesando cada dia menos y cada dia tengo menos hambre, se me hace facil decir que no a las tentaciones, y hasta me siento más capaz para sonreir de una manera sincera.

Es cierto, el dolor no se va, pero esta horrible carga se ve un poco mas alivianada con las pequeñas que hacen un dia mas lindo que antes.

Hoy es La teleton aca en Chile, así que un rato más me bañaré para ir a juntarme con mi amigo, mi mejor amigo, que lo adoro como a nadie, que somos hermanos perdidos jaja, simplemente recuperar su amistad ha sido una de las mejores cosas de este año.

Tengo unos problemas de salud, otro dia les contare cuando sepa un poco mas de que se trata.

Aqui les dejo unos tips que me han servido mucho:

-Comer galletas integrales con queso descremado al medio día y a la noche.
-Sopas livianas sin mucha sal y una fruta rallada, como la manzana o la zanahoria.
-Tomar alguna hierba al desayuno sin azucar.
-Hacer 1 hora ejercicio día por medio EN LA MAÑANA.
-hacer helados de jugo natural sin azucar, de leche descremada o yogurt sin azucar.

Espero que le sirvan, a mi me quitaron 4 kilos en semana y media!

Cancion del día: Beauty from pain- Superchick.

Because I Can

Bueno... la noche que paso, fue un poco feliz, lindos sueños y además con mi ex, estuvimos hablando por mensajes hasta que me quedé dormida... Saben? Terminamos en julio del año pasado, pero siento que hoy lo quiero más que ayer, no se si es amistad, una gran amistad, o amor, de ese que estaba sedienta, hambrienta y esperanzada.
Tengo cierta cuota de desconfianza, bueno no es para menos, pero siempre hay que ser positiva y seguir como sea.

Hoy fue un buen día, empecé haciendo ejercicios, me tome un buen desayuno, me pesé, y adivinen, por fin dejé los 50 atrás! por fin entre en los 40 kilos, son 49 hoy, ero quizás mañana sean menos! Eso me tuvo con la autoestima un poco mas alta que de costumbre, pero no me confío, se que no es suficiente, se que no! Estaba tan feliz, que hasta tuve ánimos de arreglarme y salir a buscar trabajo, espero que me llamen pronto, además el año pasado cuando trabaje para navidad, baje 5 kilos! ojala que se repita este maldito año...

Estaba pensando seriamente en viajar sola, solo debo trabajar este mes, y me alcanza para ir hasta argentina o un poco mas allá quizás, con la plata que tengo, me haría demasiado bien ir sola, o con alguien a quien confesarle muchas cosas, pero se que no es posible contar todo, siempre hay secretos incontables, íntimos y completamente privados que si los contamos se nos va una parte de nosotras mismas, de esos que si alguien los sabe nos sentimos desnudas, inseguras, tristes, vacías...

Bueno hoy sobreviví con galletitas integrales con queso descremado, tecitos, café, sopas y una manzana (:

Aun me queda rendir unas pruebas para dar por finalizado el año y ver si realmente aprobé mis ramos, la verdad me dejé deprimir demasiado por las situaciones, ojo no me arrepiento, pero siento que las heridas aun estas demasiado abiertas para pensar en olvidar, ya recién son dos meses desde que mi amado tata se fue al cielo, y juro por Dios que lo extraño todos los días de mi vida, creo que el fue y seguirá siendo en mi corazón, el hombre que mas me amó, y que yo más amé, Dios es tan triste mi vida sin el, es tan triste mirar sus fotos, recordarlo, que aveces voy en la micro y no paran de correr las lágrimas, voy al cementerio y lo único que hago es llorar, mi espíritu se siente frágil y pobre, quiero verlo, quiero abrazarlo, quiero despedirme, quiero tantas cosas imposibles, siento tanta pena siempre, mi familia no creo que se lo imagine, pero lejos lo que más me ha marcado en la vida, es su partida, Te amo Abuelito, te amo, gracias por todo, gracias por absolutamente todo!

La música se ha vuelto mi refugio, el hambre mi castigo, la mentira un recurso, y el amor se fue al olvido...

Espero escribir mañana algo mejor, no cosas tan tristes, porque de verdad, lo que quiero, aparte de ser perfecta, es ser feliz :* Besos si alguien lee.

Cancion de hoy: Because I can- Katy Rose. <3

rules

Holaa alguien (:
Bueno, hoy fue un día muyyyyyy especial, y encontré tres frascos de pastillas que me van a cambiar la vida! la idea es que nadie sepa para que no le den color y piensen cosas que no son.
Estoy tratando de recuperar un amor pasado, espero que me resulte, y quiero gastar mi plata así que tengo que bajar tres kilos, esa es la regla.

Hoy imprimí muchas imágenes, tanto que se me gasto toda la tinta! estaba nueva! pero bueno vale la pena, y me inspiran bastante.
Mi meta para mañana es sobrevivir a manzanas (:

Hoy pensaba, que todos los malditos años son iguales, uno se hace la idea que son diferentes porque las cosas que pasan son diferentes pero igual o peor de malas...
y las cosas buenas, no se porque no son capaces de defenderse y dejarse ganar por las malas, que rabia me da...

Este verano pretendo hacer muchas cosas. pero para eso esta mi segunda regla, si no bajo 6 kilos no hay vacaciones. así de simple.

...Algunas veces despertamos, algunas veces la caída nos mata, y algunas veces cuando caímos, nos sentimos volar...

Versus

no me entiendo... hay dos cosas... una me funciona y otra no.
Creo que mis sentimientos crecen y se hacen maravillosos, y por otro, me vuelve la ansiedad... me da hambre tooodo el santo día, pero por lo menos cuando como, tengo conciencia y como cereales, galletas integrales, yogur natural, hielo, chicle, o queso, tecitos, sopas, o alguna fruta liviana... Estoy llena de emociones, repleta, a punto del colapso. Pero cada día hay algo que me dice que no puedo darme por rendida ni dar un paso atrás, solo levantarme cuando caiga... después de todo, nadie dijo que fuera fácil, sino todas seriamos perfectas... jajaja

Intento mirarme cada día con mas amor, pero sin dejar de lado la verdad que me atormenta día y noche y que me tiene bañada en conclusiones, planes, calorías, comida, hambre, cuerpo, perfección... etc...
Aveces las palabras simplemente están de mas... mas valen los actos.
Ayer me confesé con mi amiga, obviamente dije solamente lo que no pone en ningún peligro mi integridad o mi salud mental xd

Quisiera dormirme para siempre y despertar con alas y salir volando lejos bien lejos.

Aun no estoy preparada, voy en la mitad de mi camino, pero tengo muchas ganas de seguir y jamás rendirme, para eso prefiero estar muerta, enterrada y podrida, y como no quiero eso tampoco, debo trabajar por mi objetivo...

Mañana planeo un día diferente, ahora me voy a la cama, se que es temprano, pero estoy re cansada porque me mate haciendo ejercicio hoy.

pain inside me

Me pondré hermosa de dolor, al final del día las lagrimas hidrataran mi cara, la pena me robará el hambre y mi mente calculadora preparará una estrategia para recuperar a ese alguien que un día no me di cuenta que quería tanto...
La vida me ha preparado sorpresas que me han hecho reír y llorar, y en esta oscuridad que a ratos me consume, debo pensar que hacer con esta nube de sentimientos que no piensa moverse de mi, mi frente lleva un cartel gritándole: amor, vuelve, ven junto a mi. y eso es mucho mas que bastante siendo que yo soy tan orgullosa e insegura, pero esto solo me da una bofetada cuando yo decía que no creía en el amor, o que no lo necesitaba... y hoy estoy sedienta de perdón y grito que me arrepiento... que lo quiero, que espero otra oportunidad, que cambiare, que ya no seré la princesa de hielo que siempre fui, que cosechare hermosos sentimientos en mi corazón, que compartiré mi corazón con alguien mas... aquí me tienes completamente a tus pies, vuelta tuya, solo tuya...

Adiós y Hola.

Quiero irme de la ciudad, quiero irme a santiago a pesar de que se perfectamente que es una selva de cemento, y que mi pasión es la naturaleza. Pero pienso que es el mejor lugar para vivir cuando eres universitario. Es barato, en grande, y puedes estudiar en paz sin muchas preocupaciones. todo esta cerca, por lo menos lo que necesito tener cerca, la ropa es barato y hay miles de trabajos disponibles para personas con problemas de horario. no conozco mucha gente y como me encanta ser antisocial estaría en mi ambiente.
Allá hay miles de conciertos, hay mucho por descubrir. y yo me iría feliz solo por un semestre universitario. es decir 4 meses. Mi familia aprenderia a verme como la mujer que soy, que no soy su bebé... es verdad no soy completamente adulta, pero se lo que digo, y debo aprender a ser muy responsable de mi propia vida, asi como voy, me hace pensar que debo disfrutar cuando antes de mi libertad, quiero estudiar y ser la mejor y acá hay demasiadas distracciones, demasiadas necesidades, demasiado de todo que me hace ser mas emocional que racional, y me esta jugando en contra.

quiero ser alguien en la vida, quiero tener y acumular experiencias para demostrarle a mi familia el verdadero ser que soy, y los entiendo perfectamente, porque cuando estamos juntos siempre, no notamos nuestros propios cambios, hasta que una ya esta vuelta una mariposa, ahí recién sienten que hay un cambio, pero la verdad es que cada día uno cambia.

Mundo esclavo

Ashhhh hoy tuve una prueba... francamente es un misterio saber si me fue bien o mal.
Ando super debilucha, y me duele mucho el cuerpo.
Ayer mi prima me dio un dato de un trabajo, trabajare esta noche, de nueve y media a seis de la mañana haciendo inventario en un supermercado, son dos días y pagan bien, y como quería comprar zapatillas es la mejor idea del mundo porque así no le pido un peso a nadie... si hay algo que odio, es pedir dinero y ser una carga.

vengo llegando de la universidad y pensaba que iba a estar sola en mi casa, con todo el desorden, y que no había almuerzo, para mi suerte. y cuando abro la puerta veo todo limpio y ordenado, un agradable olor a esa cazuela que tanto me encantaba... era mi mamá. que no había ido donde mi abuelita porque sabía que iba a venir a dormir y quería estar conmigo un ratito.

todavía no almuerzo, pero por suerte podre comer tooda la que quiera porque es una sopa de verduras con un poco de pollo al vapor y no tiene masas ni grasas ni condimentos (:

Por mi dormiría todo el día, y no saldría de mi casa, pero la idea no es dejar a los demás fuera de mi vida, ni tampoco olvidarme de lo bien que uno puede pasarlo allá afuera, es solo un descansito del mundo, de un día a día tan rápido, de un pasar acelerado. yo quisiera disfrutar, vivir , no gastar mi vida en cosas que forman el mundo diabólico, esclavo del dinero y trabajador de hoy.

Quiero tomarme el tiempo que sea necesario para cargar mis pilas nuevamente, no son pilas físicas, son pilas espirituales y están llenas de amor por la vida.

De úteros y penas.

Bueno,esta canción me encanta, siento que de una u otra forma me identifica, y me hace sentir en paz y tranquila. hace solo dos semanas que la escucho y me ha hecho pensar bastante.

Bueno hoy fue un día extraño... A mi pobre abuela sin pierna, la dieron de alta, y la fui a buscar al hospital, fue una verdadera aventura ponerla en la silla de ruedas y después acostarla, bajarla del auto, etc... pero fue algo que me lleno el alma. porque sé que si se va uno de estos días, puedo decir que no la dejé sola cuando necesitaba estar acompañada.

fue extraño también porque fui a médico. no me dieron un buen pronostico, me dijeron que el día que quiera embarazarme va a ser muy difícil, porque mi cuerpo esta muy débil como para albergar otra vida, y es que hace varios años, como 4 o 5 que ya no tengo mi periodo, y está afectando todo mi organismo, incluso la creación de vínculos sociales. Debo empezar un tratamiento ya! ya he tenido bastante todos estos años, sufriendo por un útero disfuncional, y ovarios no desarrollados en un 100%.
Aveces me da tanta rabia...

Hoy pensaba que no saco nada pensando y extrañando tanto el pasado, total ya fue.
Lo que puedo hacer es vivir un buen presente, para tener un bello pasado y no seguir sufriendo en silencio como nadie sospecha. estoy cansada de fingir, pero lo hago por salud mental de mis padres, que ya bastante tienen con sus propios problemas, odio ser una carga y una preocupación mas.

hoy tenia una prueba importantisima y no fui a darla. y mañana tengo también una gran prueba y lamentablemente no se nada, nada, nada.Espero no perder el ramo y tener que repetirlo el próximo año.

Estoy en campaña de subir mi autoestima, de controlarme aun mas y de no pensar tanto en lo que me afectó tiempo atrás y que vuelve como un eco.
Estoy pensando en el amor, estoy pensando en el dolor, estoy pensando en la traición y digo adiós.

No soy miserable, solo estoy perdiendo un poco de mi en cada lagrima.

contradicciones

No es que no esté Feliz... el problema es que se me olvida... No estoy todo el dia sonriendo como antes, pero no es porque este triste, es porque se me olvida recordar que soy así. Es como despertarte un dia, sin saber como fuiste en dia anterior o la semana anterior... o quienes son los que tu amas, en fin, la mente puedo jugarnos una mala pasada... No es que esté cansada... es que se me olvida que antes guarde energias y que las tengo por ahi... No es que me este hundiendo... sino que se me hizo mas profunda la superficie, y mi atmosfera se esta quedando sin aire, creo que es porque comparti mucho de lo que necesitaba... y no guarde lo suficiente, o sera que la felicidad se gasta? será que quiere un descanso? Tal vez me vendria bien, tomarme unos dias... pero sin hacer nada, estar fuera del mundo, pero sin hacer nada, como si pudiera dormir y dormir sin ninguna preocupacion ni recuerdo, ni nada... yo no tengo problemas en serio, ni me los he buscado... llegan solos... pero se que como llegan... se irán.

Confesiones

Hoy fue un día muy especial, empezando por mi profesor, que quería hablar conmigo, me llevo a las bancas que están a la orilla del río calle calle, se fumaba un cigarro y me preguntó que me estaba pasando. Quedé pálida. ¿Que quería que le dijera? por Dios había tanto para decir, pero no era una terapia, y como siempre, me rehusaba a hablar de mi misma... esta vez fue diferente, el me hizo hablar.
Le conté que mi abuelo había fallecido, que a mi abuela le cortaron una pierna, que mi prima casi muere en un accidente, y que ya no podía concentrarme para estudiar.
Esta vez, él fue quien quedo pálido... me dio consejos, muy buenos consejos y lo mejor, me va a ayudar con la asistencia, y es que aveces podía ir a la universidad pero me sentía tan consumida, que me quedaba en cama, sola, pensando.
Ni loca le cuento que no estoy comiendo como una chica normal. sería mi fin.

Otra cosa sorprendente, es que mi ex, ya no está con su novia, ella lo dejó. no tengo idea de porque... pero ahora sería cuando podría besarle, quizás. no se porque me dan esas ganas, podría tener a otro... estoy loca, supongo.

Lo otro es que me parece que esto engordando!!!! no subo de peso, pero me siento mas gorda que antes, pero como super poco, con excepción de hoy, que me tome a la mañana una taza de café, con dos galletitas, al almuerzo, un trozo de pan, y a la once una palta y un café. estuve todo el día acompañada, no me pude hacer la loca esta vez.

Descubrí hoy que estoy cansada hasta decir basta, incluso a ratos tenia ganas de dejarme caer en la calle, no podía dar un paso más.

Cambiando de tema, hoy pensaba en el tiempo perdido... y es que he perdido tanto tanto tiempo, que mi presente sería muy diferente de haberlo aprovechado cuando podía. y después de meditar tanto, y de dar vueltas y vueltas al tema llegué a la conclusión de que debo aprovechar desde ahora hacia adelante, y dejar que el tiempo perdido sea una estadística mas en mi vida.

Aveces siento que no pertenezco a ningún lugar, que estoy perdida en la inmensidad de este mundo, y que estoy haciendo el ridículo siendo como soy.ahora me di cuenta que uno es feliz haciendo lo que uno decide que es lo mejor para cada uno, que no importa como te vea el resto siempre y cuando uno este conforme con su propio estilo de vida, y cada uno ve cual es el precio que tiene que pagar por alcanzar su propia felicidad.

yo creo que apenas termine esta semana me pongo las pilas para empezar a respetar de nuevo mi no hambre, porque a pesar de que no me dan ganas de comer, lo debo hacer, estoy dando los exámenes finales de la universidad y no puedo farrearme el año... no significa que voy a comer como un cerdo, pero si voy a comer lo que me de energía en los momentos clave del día, como son el desayuno y el almuerzo.

Espero poder empezar a trabajar para esta navidad, el año pasado baje 6 kilos cuando trabajaba, en solo 20 días, y me mantuve por un buen tiempo, así que no sería una mala idea. hoy descubrí que tengo tres seguidores, y yo que pensaba que mi blog pasaría inadvertido en esta gran red que es la Internet. pero bueno, bienvenidos sean (:

Errar es humano ok?

En mi vida he tenido dos amores platónicos.
el primero fue Pablo y el segundo y casi actual Miguel, más conocido como mi chancho.
Pablo tiene varios años más que yo, y yo empece a quererlo platonicamente cuando era una pendeja... onda, escribirle cartas (que nunca fueron entregadas a su destinatario), regalos y lagrimas por las noches de verano. recuerdo un 2007 llorando por el en alguna ventana de alguna casa en San martín de los Andes, Argentina. Ese fue el último verano que sufrí por el. creo que en total fueron como tres. ahora lo veo de vez en cuando porque era vecino mio, pero ni cosquillas en la panza siento, porque obvio, son de amores de niños, esos amores obsesivos e infantiles... ¿A quien no le ha pasado? jajaja

El segundo, Miguel, lo conocí en el liceo, no tiene nada de otro mundo, solo que su mundo me atrapó. eso es todo, no hay explicación. llamenlo como quieran, amor a primera vista, locura, etc. y por supuesto siempre estuve segura de estar nunca con el.
Aunque por algún motivo divino me buscara yo jamás estaría con el. así de loca.

Este par de tipos, están olvidados, y como ya dije, son de esos amores que uno tiene para gastar el tiempo. no es amor. nunca lo fue, pero son cosas que cuando una no es lo suficiente madura, suele confundirlo.
debo decir que jamás lloré por Miguel. Hasta el día de hoy siento que no se merece ni la más mínima lagrima de cocodrilo.

no se porque escribo ésto. si no me gustaría que lo supieran, pero de fondo se, que me ayuda a olvidar esto de escribir en un blog que nadie lee, y que tampoco estoy dispuesta a divulgar.

Estos tampoco son secretos, yo creo que son parte de vivencias de cualquier persona humana entre los doce y los 17 años.

Yo estoy casi a punto de cumplir los 19 y me siento orgullosa de decirme a mi misma que pasé la barrera, que no me siento huérfana de ningún amor de hombre, y que mi sonrisa hoy es sincera, y estos pobres pasteles no tienen ninguna culpa, pues cada uno piensa lo que quiere en su propia cabeza y yo pensé e imaginé mas de la cuenta.
me tranquiliza pensando que es normal, parte de la edad, y parte de la condición normal de ser humano.

Me Retracto.

Me retracto. Sí me saludó, poco después que terminara de escribir la última entrada del blog, me mandaron a comprar pan, y el estaba en mi pasaje. Piénsenlo... el vive en paillaco, a varios kilómetros de mi ciudad, y me lo encuentro en mi propio pasaje, con una tipa que no se quien era porque no la miré, nos saludamos y no hice mas que mirarlo y despedirme, porque obviamente no era a mí a quien iba a ver, era a mi vecino. (El y yo antes eramos vecinos y nos juntábamos los tres hasta que nos pusimos a andar).
Me sentí tonta, despreciada, reemplazada y terriblemente olvidada, casi le tiro el pan por la cara, pero me controlé y mostré una sonrisa (según yo) de lo más sincera.
Nunca pensé que me iba a poner tonta después de un año! y es que siento que podrían pasar mil años, y yo seguiría queriéndolo tanto como siempre.
Prometo que enamorada no estoy, pero al hombre que vi hoy, era diferente al que conocí y quise ayer... Este es un hombre que se ama tanto a sí mismo, que el aire y la lluvia estaban impregnados de el. Su mirada había cambiado, obviamente ya no me miraba con admiración como antes, sino que me miraba con cara de ¿Porque tenía que encontrarte? vete ya! y como sentí comprenderlo, me despedí solemnemente y seguí mi camino, yo no iba sola, mi hermana estaba conmigo, y me hablaba y hablaba, y yo bajo la lluvia solo pensaba... ¿Cómo hubiera sido si...? Típico!

Estoy segura que soy culpable de lo que nos pasó, yo fui la que quiso alejarse, pero como siempre, y es una maldición estoy segura, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
No quiero que nadie piense que siempre le presto ésta atención al tema, pero no sé porque empecé a meditar sobre esto.
Seguramente debe ser que estoy leyendo un libro donde la tipa esta infinitamente enamorada de un tipo que no le da pelota... pobre chica, mas encima la historia es real.

Yo no estoy enamorada... no! además se que lo que me pasa es que siento una terrible desilusión de mi misma, de destruir todo lo que toco, de destruir lazos, porque creo saber que hago lo correcto y al final es cuando más me equivoco.

Quisiera cambiar entera de pies a cabeza, de adentro hacia afuera, o simplemente aprender a llevar los problemas, a no encerrarme tanto, porque al final lo que hago en encerrarme y sufrir sola, entonces cuando hay alguien que me quiere, y que me busca y que cree que puede ayudarme, como soy una antisocial, me di cuenta que se me hace más difícil conversandolo, o estando acompañada... soy tan extraña, en vez de dejarme querer cuando sufro me quedo sola y los correteo con mis malas caras y las pocas ganas de intentarlo acompañada...
Estoy segura de que soy insoportable, de que soy muchas veces una sentida, pero nunca he odiado a nadie, jamás. quizás lo he dicho, pero es solo un decir. en mi no existen esos sentimientos para otros, solo los siento hacia mi misma en algunos períodos de mi vida.
Quizas estoy madurando recién todo lo que he vivido y me esta costando aceptarlo.
En fin. salí de mi burbuja, y me enfermé de pena.

Un dia de recuerdos.

El día de nuevo fue gris, pero ésta vez está acompañado de lluvia...
Hoy estaba añorando el pasado, me carga cuando una se vuelve tan dependiente de los recuerdos, de cada uno de los mejores momentos que reclaman en la mente volver a ser vividos, y no hay nada más que momentos en blanco, donde hay mucho por que escribir, pero no hay tinta.

Hoy además vi desde mi ventana a mi ex, Bastian. Debo reconocer, que juntos viví y tengo los mejores recuerdos de esos hermosos momentos, ya no lo quiero como a alguien para besar y sentir, abrazarlo sintiendo esas cosquillas, besando con verdadero esmero y a la vez sentirme amada, protegida, feliz. Hoy pensé que eramos amigos... cuando estuvimos juntos, jamás peliamos, y después de que nos separamos, peliamos por todo lo que no habíamos hecho. Pensé que lo perdía, que perdía al causante de haberme vuelto a confiar, a confiar en el amor, en la amistad, en la vida. La verdad fue que el me rescató sin saberlo del precipicio de mi vida en ese instante. ya es mas de un año que estamos separados, pero lo recuerdo todo como si fuera ayer.
Hoy me sentí triste al pensar que estuvo delante de mi casa, y ni si quiera me dijo hola... no es la primera vez, pero hoy no se porque imagine que iba a ser diferente, pensé que iba a tener la posibilidad de abrazarlo y pedirle perdón por todas las estupideces que he hecho y dicho... he sido una completa estúpida, y no solo con el.
El está con otra niña, no tengo absolutamente nada contra ella, pero el me hace sentir medio tonta cuando me habla tanto de ella, con el mismo amor que alguna vez me profesó a mi. a ratos pienso que todo el amor que me entregó no era más que una estrategia, no era más que una forma de hacerme sentir igual que a todas las demás.
Mi verdad, es que nunca me entregué tanto como a el. nunca me sentí tan yo, nunca me sentí desconfiada, sentí que lo nuestro podía durar para siempre, incluso creí que para el no iba a ser fácil olvidarme, pero veo que lo supero muy bien.
Está claro que yo lo tengo más que superado, pero aveces mi horrible presente me obliga y me tienta a mirar el pasado y me dan ganas de volver corriendo, pero no se puede... no se puede volver el tiempo atrás, ni un poquito...

Me gustaría chupetearle la cara una vez más jajaja! inventar besos, jugar a los desconocidos, caminar horas por la lluvia o bajo el sol. quisiera contarle mis problemas y recibir un abrazo consolador de su parte, que me tome la cara con sus manos y me mire a los ojos haciéndome sentir intimidada, pasearme con el de la mano saludando con una sonrisa a los que nos conocían como una feliz pareja.

No estoy enamorada, no lo creo. Es solo que en mi presente escucho carcajadas del pasado y me hacen añorarlo, me hacen sentirme vacía, si no existiera ese pasado quizás hasta sería mas fácil vivir hoy, porque sería casi una costumbre.

Lo cierto es que no me arrepiento de nada, solo quisiera que el supiera lo que significó su llegada y su partida a mi vida, y que haga feliz a otras chicas tristes como yo, que las quiera como a mi o más.

No quisiera despertarme un día, y pensar que imaginé todo, porque muy dentro de mí, sé que es lo más verdadero que he entregado de mi.

Futuro o pasado?

Ojalá yo NO tuviera mas de estos días, tan tristes y gastados de energía, sin ganas ni fuerza ni para sonreír, aveces me gustaría que los míos leyeran mi blog para que me entiendan... pero mejor si no lo leen, así estoy mas a salvo.
Hoy me regalaron tres corazones de chocolate, y quien los entrego no hubiera sido feliz si hubiera visto mi cara de no emoción... fue trágico, me dio rabia, ¿porque siempre tienen que regalarme chocolates, si no me los como!!?
Además hoy agregue a un niño que vive como yo, y me dio mucha alegría saber que no soy la única aburrida de la vida, pero con unas terribles ganas de que esta molesta situación cambie, porque aunque no lo crea siempre, estoy enamorada de la vida, solo que esta vez esta poniéndose demasiado aburrida... y sin sentido.
esa es la palabra, ahora siento que no tengo ninguna motivación, pero también temo a irme al infierno, lo juro , lo temo, no quiero morir habiendo deseado, sería el peor de los tormentos.
Pero hoy siento, que ni mi carrera universitaria me motiva para seguir poniéndole empeño a mi vida carente de mucho significado hasta el momento...
Quisiera ser libre y feliz, espero poder concretar esos sueños en un futuro no muy lejano, en un futuro rosado y lleno de vida.

Sin respuestas

Hoy no ha sido un día malo... pero tampoco el mejor. Estoy llena de miedos, estoy llena de defectos, y de terror cada vez que toco mi cara, yo.. solo sigo soñando.
Por lo menos hoy estoy usando una blusa, que hace un par de meses ni si quiera pensaba en cruzarme, y ahora me queda hasta un poco suelta.
Recordaba esos días donde mi espíritu estaba lleno de alegría y de vida, como cuando una es niña.
Esos días en que nada parece imposible, en que nos sentimos invencibles y capaces de todo, por la cresta que extraño esos días...
Pero al menos me conformo con tener buenos recuerdos, aveces pienso que nunca es tarde, y que quizás aun estoy a tiempo de recobrar toda esa energía y capacidad de salir adelante con la mejor de las sonrisas y con un arsenal de ganas, sin arrepentimientos, sin tanto pensar, sin tan demorar tanto en decidirme...

Cuando me levanto en la mañana, pienso: este va a ser un día diferente, un día bueno.
Esos son los días que no me da hambre, y no entiendo aún como fue que después de tener una ansiedad horripilante que me hizo ganar varios kilos, de pronto desapareció por completo... Por completo! Nunca tengo hambre... y antes era una comedora compulsiva, no estoy ni si quiera enamorada, y tampoco quiero estar con nadie... qué me esta pasando? Lo que menos quiero es enfermarme, así que me alimento lo justo y necesario, de una u otra forma aprovechare este tiempo de no hambruna, le sacaré partido, y en unas de esas quizás hasta me acostumbre. ni si quiera me pone triste al contrario, pienso que estoy cada vez más cerca de ser perfecta.

Me invitaron a tomar helados, y me di cuenta que ahora me dan asco, sentir toda esa azúcar en mi boca, simplemente me da náuseas. Lo mismo con el chocolate, con los dulces, y con las masas dulces... Y ni hablar de los completos, las papas fritas, la pizza, o la comida chatarra en bolsas... me matan! las odio ahora! antes consumía un montón y ahora no soporto ese sabor asqueroso a grasa en mi lenguita.

Ahora debo ir a la universidad y reconozco que se ha vuelto un martirio, me la paso des concentrada, ni si quiera me desconcentro por culpa de la Internet, el teléfono, la televisión, ni la música, me quedo mirando al vacío como una tonta! Que manera de perder el tiempo nena! No comprendo... como fue que llegue a ser el ser invisible, transparente y apacible que soy ahora, completamente fría y calculadora, manipuladora de sus propios sentimientos, y quien sabe de alguno de otra persona, me volví una esclava de mi mente, me volví una esclava del pensamiento, una esclava de la sociedad, quizás por eso estoy tan encerrada en esta burbuja interior, de la cual aun no pretendo salir.

Bueno bueno... Descubrí que el ayuno no me sirve para nada, en realidad ni si quiera lo planeo, solo no me da hambre... y... me doy cuenta que mi metabolismo esta re lento, porque a pesar de que no como tanto, no bajo mucho de peso. Mañana tengo clases a las ocho de la mañana, planeo levantarme a las 5 y media, hacer ejercicio una hora, bañarme a las seis y media, estoy lista a las siete, me preparo el desayuno y me lo tomo mientras me arreglo, a las 7 20 voy saliendo de mi casa, tomo un colectivo, me bajo en la esquina de siempre, y camino mis tres cuadras de siempre, hago mi prueba y soy feliz, a eso de las doce, me como una barrita de cereal. almuerzo algo simple a las 3 a las seis me como alguna fruta y a las 8 tomo un café sin azúcar, como siempre.
Supongo que además como siempre, beberé dos litros de agua al día o un poco más... Espero mañana no andar tan mal como hoy, terriblemente loca, irritable, y cansada, de hecho apenas suba ésta entrada me acostaré. Y espero que mañana en la mañana, la pesa me sorprenda de forma positiva, Hoy me mantuvo feliz pensar que mi pantalón ultra apretado me queda suelto (: Espero que dure, porque recuerdo que el año pasado en esta misma fecha estaba una hilacha...
Como Cambia la gente?

Será Verdad? xd

Caracteristica	Grado
DESCONFIADO (paranoide)	UN POCO
SOLITARIO (esquizoide)	UN POCO
EXCÉNTRICO (esquizotipico)	BASTANTE
TEATRAL (histrionico)	MUCHO
TRAVIESO (anti-social)	UN POCO
PRESUMIDO (narcisita)	UN POCO
TRÁGICO (limite)	BASTANTE
MANIATICO (obsesivo-compulsivo)	MUCHO
SUMISO (dependiente)	BASTANTE
TÍMIDO (evitativo)	BASTANTE

La victoria es dulce, y casi no tiene calorias.

Feliz Cumpleaños Scarlet!!! Gracias amiga por todo, absolutamente todo! lastima que jamás verás este saludo, porque nunca sabrás que existe...

Bueno ahora en unos 5 minutos mas tengo clases, si, estoy en la biblioteca, como siempre lavandome el cerebro con estos sitios, y prometo que no tengo ninguna miserable gana de estrar a esa clase, no es de floja, pero siento que mi mente ya no da para más. Además me he alejado tanto de mis compañeras, aveces no lo notan, porque suelo ser extraña y hacer mis apariciones en el grupo, las amo a todas, pero siempre me hacen dar hambre...

Estoy cansada de no tener hambre, lo que pasa es que ellas me dan ganas de comer cuando ni si quiera tengo apetito... de aburrida por decirlo.

Estoy vuelta loca porque no puedo bajar de los 50 kilos... haga lo que haga, he llegado a pensar que mi pesa está mala, ademas me puedo dar cuenta en la ropa, hoy ando con un pantalon que no me entraba y hoy me queda suelto, lo malo de esto es que se nota mucho, y no estoy segura de querer que alguien lo note, porque odio mentir para dar respuestas...

definitivamente no quiero ir a clases, quisiera quedarme aca en la biblio todo el dia relajada con el laptop leyendo libros que me identifican mas que la mierda y me hacen sentir putamente comprendida, pero si no voy a esta clase de fonetica simplemente me hecho el ramo, y eso si que seria tragico, seria una decepcion aun más grande para mis papás... ademas mi vieja me dijo, que hacia mal con ponerme en dieta ahora a fin de año, cuando se vienen todas las pruebas importantes, pero que puedo hacer? si al final... ya no hay remedio, estoy loca por ser cuerda, y si sigo comiendo de aburrida, en vez de venir a la universidad de a pie, vendria rrodando...

ya me voy a mi clase, empezo ya y yo aun sigo aqui intentando convencerme de que hago las cosas bien, y deseando para que alguien pueda escucharme y comprenderme sin atacarme...

Adiós...

Next that...

http://www.scribd.com/doc/200823/abzurdah

Espero que cambies mi vida....

Inocence

Quisiera poder cumplir todos mis planes a la perfeccion, pero para eso tendria que vivir sola... y morir. Hoy converse con un amigo sobre mi... el siempre estará conmigo, jamás será un peligro, el nunca me tiraria de un septimo piso, porque para mi eso es lo mismo que traicionar... quisiera sentirme niña otra vez, con ese cuerpo de niña, con esa inocencia de niña... con ese amor sencillo de niños, que no piden nada, de esos a quienes le pueden cortar las alas, y se las ingenian para volver a volar, de esos niños que pueden sufrir un dia en la mas horrible soledad, y al otro estan de nuevo escalando la montaña... asi me gustaria ser... una niña otra vez, sin este cuerpo de grande, llamando la atencion, sintiendome pesada, sintiendome horrible...

My only thinspo

Ella es todo lo que sueño para mi, exitosa, bella, amada, segura, etc... Todo lo que yo puedo llegar a ser con un simple "no"...

say no!

Hay que aprender a decir que no, para poder cumplir los sueños, hay que aprender a decir que no, para ser uno mismo...

Un día mas de vida, que bendicion.

Ahora estaba en clases, inspirandome un poco en estos sitios re interesantes donde una se siente escuchada, identificada y lo mas importante: comprendida...
hoy no almorce una comida asi tan comida, me comi un sandwish en realidad medio con pollo y palta, me costo un mundo, pero tuve que hacerlo, antes me habia tomado un café al desayuno, con una barra diet de manzana cero azucar, despues antes del almuerzo me comi otra de las mismas, esque me compre una caja, para que cuando me de mucha hambre no le meta cosas malas a mi cuerpo, le tengo terror al azucar desde que a mi abuelita le cortaron un pie por culpa de la diabetes... no quisiera que eso me pase a mi tambien algun dia.
Hoy llore mucho mucho en la mañana, sali de la clase y cuando volvi nadie se dió cuenta, eso es lo bueno de ser morena! nadie nota cuando lloras, a menos que llores mucho rato y se te hinchen los ojos, el secreto esta en no refregarselos.
Despues me quede con unas compañeras aca en la Universidad, estoy aterrorizada porque esta semana estoy llenisima de pruebas y mis notas realmente son un misterio, estoy rezando por un milagro. ni si quiera es de flojera, simplemente no se que me pasa, pienso y pienso y el tiempo vuela...
Aveces (no se si a alguien mas le pasa) pareciera que siento que es la primera vez que camino, me siento conciente de cada movimiento, y siento que lo hago mal, y que todos se dan cuenta, jaja estoy loca.
Ahora ando con la plata justa para no tentarme y andar comprandome cosas dañinas y llenas de grasa... pero hoy me salio el tiro por la culata porque iba atrasada y tuve que tomar cole y me gaste la plata para volverme... bueno no hace mal caminar, pero me queda re lejos...
Llame a un amigo para que nos juntemos en estas tres horas que tengo libre, necesito hablar con alguien que me entienda, y quien mejor que el, que mas encima le puedo decir cualquier cosa como secreto y lo guarda (:
Estoy re cansada, sin pilas ni energia, me canso hasta para caminar y estoy casi todo el dia mareada... no se que me pasa... tampoco quiero prestarle ucha atencion o sino va a ser peor.
El otro dia hablaba con mi prima sobre la bulimia y la anrexia y debo decir que estaba re incomoda, trataba de decirme algo que no comprendi, pero me hizo pensar que ella tambien era parte del mundito este pero que lo habia pasado como una etapa mas de su vida... yo me hice la loca y le dije que podia confiar en mi... pero yo no confio tanto en ella como para confesar alguna cosa...
bueno ahora seguire viendo que hacer con mi vida y pensando que voy a hacer con este fin de año horrible que se me está viniendo encima.

Katita (:

Te Amo <3 hermanita linda ;*

I miss you

Hoy es más difícil recordar que ayer, cada día causa más daño, cada día hay más hambre de amor, cada día suena menos la palabra perdón, cada día pienso como sería si aun estuvieras aquí.

Nobody knows

Ella nunca baja el ritmo.
No sabe porqué,
pero sabe que cuando está sola,
se siente como si todo se viniera abajo.
No mira atrás.
Las sombras, son alargadas,
y teme que si llora una primera lágrima,
el resto vendrán detrás sin parar.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.
Permanece bajo la lluvia.

No hace ningún ruido.
Sola, en esta lucha consigo misma,
y todos esos temores susurrándole mientras aguanta,
se vendrá abajo.
Quiere que la encuentren.
El único modo, es a través
de todo aquello de lo que huye.
Quiere dejarlo pasar, y tumbarse.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.
Permanece bajo la lluvia.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.
Permanece bajo la lluvia.


She never slows down.
She doesn't know why
but she knows that when she's all alone,
feels like its all coming down
She won't turn around
The shadows are long
and she fears if she cries that first tear,
the tears will not stop raining down

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

She won't make a sound
Alone in this fight with herself
and the fears whispering
if she stands she'll fall down
She wants to be found
The only way out is through
everything she's running from
wants to give up and lie down.

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
Stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain