03

Dime tu dime tu si esto es lo que quieres tu?
Que hiciste hoy
cual fue tu error...

L. Se va en menos de una semana, y yo estoy viva.
La pasión de una despedida renació como una mariposa y no se que esperarme, no le tengo miedo al futuro incierto, le temo a esa caja que oculto en mi pieza, llena de aquella chica que se suicidó hace años y que vuelve cada vez que pienso en volarme las emociones de un disparo, o de una dosis.
L... no me dice que no, me da mas fiesta, me da calor y después me quita todo, y se cierra, destroza su pieza y hace trizas los recuerdos mas cercanos a el que guardo en mi memoria, y me vuelvo un caracol, cada vez mas vuelta hacia adentro, cada vez mas escondida y frágil a la vez.
Pero el sabe lo que hace, porque sabe bien cuanto espero un milagro, el milagro de que el ultimo paso que de, lo de junto a mí.
Me pregunta tantas cosas que no se si responder, y me gusta.
Me va a dejar sola y ya me están rondando con flores, chocolates, caricias, invitaciones y abrazos, pero yo solo pienso en el, cada vez que me abrazan recuerdo su aroma y lo imagino en frente de mi, no hay día en que su nombre no pase por mi mente, y me acuerdo de aquel momento bello y exquisito, y las mariposas revolotean dentro de mí, pero rápidamente son destruidas por los ácidos.
Recuerdo haberme subido al taxi, sin saber quien era, ni a donde iba, nunca acaba acá, en la puerta de su casa, cada adiós es un volveré.
Y otra noche la casa cruje y nos besamos y nos dormimos abrazados.
Yo se que quizás el cumplirá su sueño dejando este lugar, yo se que el va a brillar, porque lo conozco y se como es, se que lo puede lograr todo. Pero cuando este solo los primeros días me vas a extrañar, no vas a tener quien te observe en silencio, quien te acaricie tus cabellos, quien te bese con cuidado tu cuello controlando tu respiración, quien te diga que si, o que no cuando mas quieres, no me tendrás para abrazarte fuerte y gritarte no te vayas, alguien que te diga que no entiende nada porque en realidad lo entiende todo muy bien, alguien que te extrañe, y no quiero decírtelo, porque así no dejarás de irte, y podre seguir extrañándote. Y no habrán más fiestas sin vomitar después que te vayas, no habrán mas trasnoches en tus brazos, y espero que no te duela el día que yo, y solamente yo, este en otros brazos, besando otros labios, acariciando a otro que no eres tú... Porque se que yo cuando sepa de otra que no soy yo, me desmoronaré y vendrá alguien a reconstruirme y ya no seré tu construcción jamás.
Y no se si el destino vuelva a juntarnos después de varios años, y se cumpla su capricho de hacernos caer otra vez, o doblar los recuerdos en formas de mariposas y hecharlos a volar.
Te quiero destruir de amor la ultima noche.
Te quiero masacrar en verdades.
Te quiero hacer morir con mis besos.
Voy a hacerte sufrir con mi cara de nada, en aquel momento donde tu ya no eres tu...
otra vez.
Voy a llenar de sed toda tu emoción, pero esta vez, no la calmaré.
Yo te dije, mi amor y mi odio por ti son directamente proporcionales.
Hubiera sido solo amor, pero te encargaste de hacerme llorar sin necesidad.
Cariño, nadie llora lágrimas ajenas.
Yo lloré las mías.

04

Te amo Lucas. te amo aunque me dejes vacía. te amo aunque me hagas llorar, tu amor me hace llorar cuando no estás. Tan cerca, y no se que esta pasando. Te amo, y no me importaría llorar cuando te vayas, fuiste lo que le pedí a Dios, ahora debo asumirlo.
Aunque sea la parte difícil de haber sido feliz.

05

Bueno mi plan de cierta forma está resultando. Regale mas de la mitad de mis cosas y mi ropa casi toda... vinieron tres vecinas, mi prima y dos amigas a buscar ropa... y se llevaron bolsotas!! mi pared empapelada de posters estrellas y colgantes ahora solo hay un cuadro, un mapa y una foto de mi mejor amigo y yo, y el resto nada.
Me tome las pastillas, y funciono como queria, solamente que me enfermé... estoy en cama al parecer debo estralo por 10 dias... peor en fin.
Hoy se bautizaron mis primos y fue muy bonito. emocionante.
Ademas hoy hubo reunion con los del hogar, los voluntarios y estuvo muy buena.
Estoy contenta, al lado de mi cama solo estan mis cuadernos, bote muchas cosas y me siento bien.
Ahora mi gatitia "jalea" duerme en mis piernas... hasta me de pena hecharla al patio cuando me vaya a dormir :(



Bueno estyo haciendo otro blog como les dije...pero es del proyecto en el que varios voluntarios trabajamos, a la proxima entrada lo subiré.

Estoy contenta pero gorda :(

06

Mi vida empezó un rumbo nuevo desde aquel día en que tomé tan desacertada decisión... en el casino de la universidad... a pleno día. Hoy he tomado la misma maldita decisión, vamos a ver si todo vuelve a su lugar.
Pero hoy voy a dejar todo limpio y ordenado, juntare todas mis cosas en una caja grande y la iré a tirar bien lejos, voy a regalar mi ropa, y quisiera cerrar mi blog... pero al final el blog es lo único que me queda cuando estoy bien y cuando estoy mal... Intentaré por último hacer uno nuevo... nosé.
Luego abriré mi cajita con llave, me llevaré una botellita de agua y me acostaré.
Pretendo dormir tres días... Y cuando despierte empezar de cero. Lo logré en argentina de otras formas pero acá ya es un caos, soy feliz en mi intimidad, pero necesito borrar toda evidencia de esta niña estúpida y gorda... irresponsable floja y ridícula...




Quizás es por el día... pero cuando lo pienso me doy cuenta que llevo así desde hace ya varios... y si dejo pasar mas días haré alguna tontera inesperada. Esto es mas... sano.
Ayer les dije a mi hermana y a mi mamá lo que pensaba.
Que me doy cuenta como les molesto... llevaban 4 meses casi 5 sin tener mi presencia entre ellas, se acostumbraron a una vida ideal... pero después volví y les cambie todo con solo estar.
Estuve dos meses y algo en cama. Prácticamente no existía, no comía, no estaba en internet, no tenia visitas, no abría las cortinas... todo el día era como noche para mi, a punta de pastillas todo el día dopada durmiendo... o demasiado anímicos para si quiera poder pararme. Después recuerdo que fui a una tocata, fui a un par de visitas en un hogar de niñas, conocí a personas hermosas, pero no me sentía bien... y me fui por 50 días a argentina. Sola.

Ahora que he vuelto vivo una discriminación en mi hogar... Aunque ellas dicen que yo soy la loca que lo imagina... así lo siento. Voy a mi grupo de gimnasia, me hablan dos. Me conecto al face, me habla uno. encima de conce.
No tengo visitas. no salgo a carretes.
Veo tan de lejos todo. no pienso en que no me quieren, pobrecita yo, no. Es que simplemente deje de hacer falta. No soy ni la mitad de lo que era, preferiría mil veces estar sufriendo todo de nuevo. La muerte de mis abuelos... los accidentes. las enfermedades... todo eso era mas bello que ahora. Ahora cuando no hay nada... ni nadie.
Ahora que no tengo ganas de salir, de fumar, de escribir, de bailar, de cantar, de un café... Vivo con los ojos cerrados deseando que todo pase, que todo avance... pero asi o conseguire nada. Quiero dormir, despertar y ser quien era. Aunque desaparezca en el intento. No me creo capaz de seguir así esperando la navidad, una navidad con rostros tristes sin papá, un año nuevo sin abuelos regalones... Un comienzo universitario se ve lejos... lejos para alguien que se le hacen tan largos los días.
Soy demasiado estable. Y no me agrada mi vida.
Debo cambiarla por mi. y por los que me amaron. Y los que me aman pero se les olvidó. por los que me amarán, y los que amaré.
Mi corazón está contento, porque si algo sale mal, tengo un camino alternativo muy bello. Haré lo posible por sobrevivir a mis ideas, haré lo imposible para cambiarlo... para cambiarlo una vez más. (: