07

Bueno me hice un facebook nuevo para celebrar mi entrada numero 100 la lea alguien o no... jaja sigo en argentina, pero me irè en 6 días mas... sigo subiendo de peso, guerriandole pero tranquila... Este sábado fue el cumpleaños de cami, una de las mejores amigas de mi prima, bebimos mucho, jamás en mi vida había bebido tanto, JAMÁS.
Después nos fuimos a bailar y segui bebiendo allá. No sé de donde saque tantas ganas de tomar... ni plata jaja al otro día prometi nunca más volver a tomar, pero esas son promesas ebrias... sobrias no valen jaja.
Emm... L. se va definitivamente al parecer, hemos peliado, ya no hablamos, y no se si lo haremos cuando llegue, tal vez es mejor, así no me quedo pensando en el como una estúpida y hago mi vida libre, comenzando de cero y sin problemas... Este trabajoto se lo voy a dejar al destino... yo me dejaré llevar.
Acá casi nunca hay almuerzo, hay salchichas, hamburguesas, huevos, pan, pizza, en fin, grasas, y tengo que comerlas porque ese fue el único encargo que le hizo mi mamá a esta familia.
Tengo un problema... cuando llegue a valdivia a volver a ver todas esas caras conocidas, no se como voy a reaccionar, yo estoy tan cambiada que me asombro de las cosas que digo, las cosas que pienso, las cosas que hago, y las decisiones que tomo. Creo que la niñita quedo atrás, terminé de darme cuenta de muchas cosas, y jamás volveré a ser la misma. de todas formas no creo que sea tan malo.
Estoy completamente adolorida y no se porque... anhelo mi cama, con mamá-cojin y mi mesa de noche al lado con mis cigarros, mi lámpara, y todas esas cosas que acá extraño... no lo he pasado mal, pero ya me hice la pregunta ¿Qué hago aquí? y ahí es cuando se que estoy lista para partir. Muy agradecida porque ha sido el mejor viaje de toda mi vida, viaje a otro país si. pero viaje al centro de mi misma y me descubri.
Me siento liberada, tranquila, iluminada, en paz.
Gracias Señor, gracias otra vez, por salvarme.

08

Ya weon, estoy hecha una vaca pero me importa una raja, no pienso a ponerme a llorar ni a cortarme las venas si al final cuando comi no me importó, ahora solo comer menos y hacer ejercicios, no pienso volver a ser la weona estresada que se desvivía por bajar de peso, sino que le haré frente, bajaré de peso pero a mi ritmo... no quiero sufrir más y es la mejor forma.
Anoche iba a salir pero al final pasaron weas pencas así que no salí. En un canal del cable iban a dar un recital de metallica del año 97 así que con mi prima salimos a comprar unas cervezas para verlo... nos quedamos hasta que terminó, hicimos competencias de quien terminaba antes la cerveza y a pesar de que no teniamos mucha asi como para quedar botadas la tomamos tan rapido que quedamos medias medias jaja nose como pero terminamos durmiendo juntas, creo que me dio miedo en la noche y me fui a meter a su cama...
Bueno, aun estoy en argentina, tengo ganas de volver, porque sinceramente extraño hacer gym, extraño a mi familia, a mis amigos, y a el.
Estoy contenta, a pesar de que estoy gorda, de que l. se irá, de que no celebrare el dia de la madre acá como una madre, porque el destino no me lo permitió... ni mi organismo, pero hijo, te amaré siempre te lo prometo mi niñito, jamás en la vida olvidare lo feliz que fui cuando supe que crecias dentro de mi... y del dolor que senti cuando ya no... no puedo. es terrible guardar un secreto así, pero debo ser fuerte, no me puedo permitir caer, no lo haré.
Todo tiene un proposito incluso la nada.
Debo estar tranquila, mantener la calma, y tener fe. SIEMPRE.
es la unica forma de sobrevivir y ser feliz.

acá pondre alguna foto mías... para que vean lo gorda y fea que soy, pero... creo que tendré mejora jaja los amo!!! gracias por existir cada uno de ustedes.

09

Mi corazón está latiendo muy rápido... Tengo rabia y siento pena.
Anoche escribí 4 páginas tratando de describir que significaba él para mí... y hoy se resumen en 4 letras: NADA. Me dijo que se iba. me pidió que vuelva a Chile... Para qué si en un mes más se va a ir... de que sirve al final tanto pensar y decidirse si voy a quedar más vacía de lo que estoy.
Tengo un dolor horrible en la parte baja del abdomen, quisiera no decirlo, pero necesito no tomar más esas pastillas, me tienen destrozada, no se como caí otra vez... a ratos es tan horrible el dolor, que no se que hacer... no sé como ponerme, no se si respirar o no, es horrible, no puedo llorar porque no estoy en mi casa, y si se dan cuenta soy mujer muerta... además tampoco puedo viajar así... Caí en mi propia trampa y no me di ni cuenta...
La escucho como se rie de mi y me vuelve loca... me tiene loca, cuenta todo, habla todo el dia, no me deja en paz, y ahora... no se que cara tengo, ni la voz me sale, quiero que acabe, necesito que acabe...
mantengo mi tranquilidad y mi paz, pero no se si me dure por siempre, a eso le temo-

10

Sentí que pude haberme equivocado en como me sentía... pero no!!! Estoy muy bien, muy tranquila, iluminada, en paz... En verdad mi vida cambió, aunque subí por lo menos unos tres kilos, los bajaré con meditación, me he reconciliado con el, aquel que me llenó y me vació... la excepción es él, jamás me enojé con el... no puedo negarlo, no puedo enojarme a pesar de todo el dolor, mi corazón sabrá porque... el entiende razones que yo no. Estoy dispuesta a sorprenderlo con lo que soy en el día a día hasta que se vaya, porque se que se irá. Si Dios me acompaña en ésta travesía y que es lo más segura, me guiará para saber que hacer cuando lo deje ir, cuando me deje libre en mi propia ciudad.
Aprovecharé el tiempo que tenga, y lo que tenga a la mano para ser feliz un día a la vez, y en el futuro recolectar ramilletes de días como hermosos recuerdos, puros y felices, llenos de colores y de aromas.
Las respuestas, llegan volando a posarse sobre mi pecho, y en mi pecho hay una flor que se abre cada vez que una respuesta me hace feliz, conclusión: Mi cuerpo está floreciendo desde adentro y me he vuelto un jardín!
Sé que puedo mirar atrás, pero se ve todo nublado y borroso, las penas son para olvidarles, una vez que han pasado y te hacen fuertes hay que dejarlas ir.
Tengo pasión por la vida, y haré lo posible para que ésta sensación no me deje nunca.
Si alguno de ustedes quiere saber como lo logré, dejenme su correo, no me hago ningun problema, los amo, los amo con el corazón que está envuelto en llamas, con ese fuego que quema de adentro hacia afuera, pero que no consume, sino que hace renacer!!