Versus

no me entiendo... hay dos cosas... una me funciona y otra no.
Creo que mis sentimientos crecen y se hacen maravillosos, y por otro, me vuelve la ansiedad... me da hambre tooodo el santo día, pero por lo menos cuando como, tengo conciencia y como cereales, galletas integrales, yogur natural, hielo, chicle, o queso, tecitos, sopas, o alguna fruta liviana... Estoy llena de emociones, repleta, a punto del colapso. Pero cada día hay algo que me dice que no puedo darme por rendida ni dar un paso atrás, solo levantarme cuando caiga... después de todo, nadie dijo que fuera fácil, sino todas seriamos perfectas... jajaja

Intento mirarme cada día con mas amor, pero sin dejar de lado la verdad que me atormenta día y noche y que me tiene bañada en conclusiones, planes, calorías, comida, hambre, cuerpo, perfección... etc...
Aveces las palabras simplemente están de mas... mas valen los actos.
Ayer me confesé con mi amiga, obviamente dije solamente lo que no pone en ningún peligro mi integridad o mi salud mental xd

Quisiera dormirme para siempre y despertar con alas y salir volando lejos bien lejos.

Aun no estoy preparada, voy en la mitad de mi camino, pero tengo muchas ganas de seguir y jamás rendirme, para eso prefiero estar muerta, enterrada y podrida, y como no quiero eso tampoco, debo trabajar por mi objetivo...

Mañana planeo un día diferente, ahora me voy a la cama, se que es temprano, pero estoy re cansada porque me mate haciendo ejercicio hoy.

pain inside me

Me pondré hermosa de dolor, al final del día las lagrimas hidrataran mi cara, la pena me robará el hambre y mi mente calculadora preparará una estrategia para recuperar a ese alguien que un día no me di cuenta que quería tanto...
La vida me ha preparado sorpresas que me han hecho reír y llorar, y en esta oscuridad que a ratos me consume, debo pensar que hacer con esta nube de sentimientos que no piensa moverse de mi, mi frente lleva un cartel gritándole: amor, vuelve, ven junto a mi. y eso es mucho mas que bastante siendo que yo soy tan orgullosa e insegura, pero esto solo me da una bofetada cuando yo decía que no creía en el amor, o que no lo necesitaba... y hoy estoy sedienta de perdón y grito que me arrepiento... que lo quiero, que espero otra oportunidad, que cambiare, que ya no seré la princesa de hielo que siempre fui, que cosechare hermosos sentimientos en mi corazón, que compartiré mi corazón con alguien mas... aquí me tienes completamente a tus pies, vuelta tuya, solo tuya...

Adiós y Hola.

Quiero irme de la ciudad, quiero irme a santiago a pesar de que se perfectamente que es una selva de cemento, y que mi pasión es la naturaleza. Pero pienso que es el mejor lugar para vivir cuando eres universitario. Es barato, en grande, y puedes estudiar en paz sin muchas preocupaciones. todo esta cerca, por lo menos lo que necesito tener cerca, la ropa es barato y hay miles de trabajos disponibles para personas con problemas de horario. no conozco mucha gente y como me encanta ser antisocial estaría en mi ambiente.
Allá hay miles de conciertos, hay mucho por descubrir. y yo me iría feliz solo por un semestre universitario. es decir 4 meses. Mi familia aprenderia a verme como la mujer que soy, que no soy su bebé... es verdad no soy completamente adulta, pero se lo que digo, y debo aprender a ser muy responsable de mi propia vida, asi como voy, me hace pensar que debo disfrutar cuando antes de mi libertad, quiero estudiar y ser la mejor y acá hay demasiadas distracciones, demasiadas necesidades, demasiado de todo que me hace ser mas emocional que racional, y me esta jugando en contra.

quiero ser alguien en la vida, quiero tener y acumular experiencias para demostrarle a mi familia el verdadero ser que soy, y los entiendo perfectamente, porque cuando estamos juntos siempre, no notamos nuestros propios cambios, hasta que una ya esta vuelta una mariposa, ahí recién sienten que hay un cambio, pero la verdad es que cada día uno cambia.

Mundo esclavo

Ashhhh hoy tuve una prueba... francamente es un misterio saber si me fue bien o mal.
Ando super debilucha, y me duele mucho el cuerpo.
Ayer mi prima me dio un dato de un trabajo, trabajare esta noche, de nueve y media a seis de la mañana haciendo inventario en un supermercado, son dos días y pagan bien, y como quería comprar zapatillas es la mejor idea del mundo porque así no le pido un peso a nadie... si hay algo que odio, es pedir dinero y ser una carga.

vengo llegando de la universidad y pensaba que iba a estar sola en mi casa, con todo el desorden, y que no había almuerzo, para mi suerte. y cuando abro la puerta veo todo limpio y ordenado, un agradable olor a esa cazuela que tanto me encantaba... era mi mamá. que no había ido donde mi abuelita porque sabía que iba a venir a dormir y quería estar conmigo un ratito.

todavía no almuerzo, pero por suerte podre comer tooda la que quiera porque es una sopa de verduras con un poco de pollo al vapor y no tiene masas ni grasas ni condimentos (:

Por mi dormiría todo el día, y no saldría de mi casa, pero la idea no es dejar a los demás fuera de mi vida, ni tampoco olvidarme de lo bien que uno puede pasarlo allá afuera, es solo un descansito del mundo, de un día a día tan rápido, de un pasar acelerado. yo quisiera disfrutar, vivir , no gastar mi vida en cosas que forman el mundo diabólico, esclavo del dinero y trabajador de hoy.

Quiero tomarme el tiempo que sea necesario para cargar mis pilas nuevamente, no son pilas físicas, son pilas espirituales y están llenas de amor por la vida.

De úteros y penas.

Bueno,esta canción me encanta, siento que de una u otra forma me identifica, y me hace sentir en paz y tranquila. hace solo dos semanas que la escucho y me ha hecho pensar bastante.

Bueno hoy fue un día extraño... A mi pobre abuela sin pierna, la dieron de alta, y la fui a buscar al hospital, fue una verdadera aventura ponerla en la silla de ruedas y después acostarla, bajarla del auto, etc... pero fue algo que me lleno el alma. porque sé que si se va uno de estos días, puedo decir que no la dejé sola cuando necesitaba estar acompañada.

fue extraño también porque fui a médico. no me dieron un buen pronostico, me dijeron que el día que quiera embarazarme va a ser muy difícil, porque mi cuerpo esta muy débil como para albergar otra vida, y es que hace varios años, como 4 o 5 que ya no tengo mi periodo, y está afectando todo mi organismo, incluso la creación de vínculos sociales. Debo empezar un tratamiento ya! ya he tenido bastante todos estos años, sufriendo por un útero disfuncional, y ovarios no desarrollados en un 100%.
Aveces me da tanta rabia...

Hoy pensaba que no saco nada pensando y extrañando tanto el pasado, total ya fue.
Lo que puedo hacer es vivir un buen presente, para tener un bello pasado y no seguir sufriendo en silencio como nadie sospecha. estoy cansada de fingir, pero lo hago por salud mental de mis padres, que ya bastante tienen con sus propios problemas, odio ser una carga y una preocupación mas.

hoy tenia una prueba importantisima y no fui a darla. y mañana tengo también una gran prueba y lamentablemente no se nada, nada, nada.Espero no perder el ramo y tener que repetirlo el próximo año.

Estoy en campaña de subir mi autoestima, de controlarme aun mas y de no pensar tanto en lo que me afectó tiempo atrás y que vuelve como un eco.
Estoy pensando en el amor, estoy pensando en el dolor, estoy pensando en la traición y digo adiós.

No soy miserable, solo estoy perdiendo un poco de mi en cada lagrima.

contradicciones

No es que no esté Feliz... el problema es que se me olvida... No estoy todo el dia sonriendo como antes, pero no es porque este triste, es porque se me olvida recordar que soy así. Es como despertarte un dia, sin saber como fuiste en dia anterior o la semana anterior... o quienes son los que tu amas, en fin, la mente puedo jugarnos una mala pasada... No es que esté cansada... es que se me olvida que antes guarde energias y que las tengo por ahi... No es que me este hundiendo... sino que se me hizo mas profunda la superficie, y mi atmosfera se esta quedando sin aire, creo que es porque comparti mucho de lo que necesitaba... y no guarde lo suficiente, o sera que la felicidad se gasta? será que quiere un descanso? Tal vez me vendria bien, tomarme unos dias... pero sin hacer nada, estar fuera del mundo, pero sin hacer nada, como si pudiera dormir y dormir sin ninguna preocupacion ni recuerdo, ni nada... yo no tengo problemas en serio, ni me los he buscado... llegan solos... pero se que como llegan... se irán.

Confesiones

Hoy fue un día muy especial, empezando por mi profesor, que quería hablar conmigo, me llevo a las bancas que están a la orilla del río calle calle, se fumaba un cigarro y me preguntó que me estaba pasando. Quedé pálida. ¿Que quería que le dijera? por Dios había tanto para decir, pero no era una terapia, y como siempre, me rehusaba a hablar de mi misma... esta vez fue diferente, el me hizo hablar.
Le conté que mi abuelo había fallecido, que a mi abuela le cortaron una pierna, que mi prima casi muere en un accidente, y que ya no podía concentrarme para estudiar.
Esta vez, él fue quien quedo pálido... me dio consejos, muy buenos consejos y lo mejor, me va a ayudar con la asistencia, y es que aveces podía ir a la universidad pero me sentía tan consumida, que me quedaba en cama, sola, pensando.
Ni loca le cuento que no estoy comiendo como una chica normal. sería mi fin.

Otra cosa sorprendente, es que mi ex, ya no está con su novia, ella lo dejó. no tengo idea de porque... pero ahora sería cuando podría besarle, quizás. no se porque me dan esas ganas, podría tener a otro... estoy loca, supongo.

Lo otro es que me parece que esto engordando!!!! no subo de peso, pero me siento mas gorda que antes, pero como super poco, con excepción de hoy, que me tome a la mañana una taza de café, con dos galletitas, al almuerzo, un trozo de pan, y a la once una palta y un café. estuve todo el día acompañada, no me pude hacer la loca esta vez.

Descubrí hoy que estoy cansada hasta decir basta, incluso a ratos tenia ganas de dejarme caer en la calle, no podía dar un paso más.

Cambiando de tema, hoy pensaba en el tiempo perdido... y es que he perdido tanto tanto tiempo, que mi presente sería muy diferente de haberlo aprovechado cuando podía. y después de meditar tanto, y de dar vueltas y vueltas al tema llegué a la conclusión de que debo aprovechar desde ahora hacia adelante, y dejar que el tiempo perdido sea una estadística mas en mi vida.

Aveces siento que no pertenezco a ningún lugar, que estoy perdida en la inmensidad de este mundo, y que estoy haciendo el ridículo siendo como soy.ahora me di cuenta que uno es feliz haciendo lo que uno decide que es lo mejor para cada uno, que no importa como te vea el resto siempre y cuando uno este conforme con su propio estilo de vida, y cada uno ve cual es el precio que tiene que pagar por alcanzar su propia felicidad.

yo creo que apenas termine esta semana me pongo las pilas para empezar a respetar de nuevo mi no hambre, porque a pesar de que no me dan ganas de comer, lo debo hacer, estoy dando los exámenes finales de la universidad y no puedo farrearme el año... no significa que voy a comer como un cerdo, pero si voy a comer lo que me de energía en los momentos clave del día, como son el desayuno y el almuerzo.

Espero poder empezar a trabajar para esta navidad, el año pasado baje 6 kilos cuando trabajaba, en solo 20 días, y me mantuve por un buen tiempo, así que no sería una mala idea. hoy descubrí que tengo tres seguidores, y yo que pensaba que mi blog pasaría inadvertido en esta gran red que es la Internet. pero bueno, bienvenidos sean (:

Errar es humano ok?

En mi vida he tenido dos amores platónicos.
el primero fue Pablo y el segundo y casi actual Miguel, más conocido como mi chancho.
Pablo tiene varios años más que yo, y yo empece a quererlo platonicamente cuando era una pendeja... onda, escribirle cartas (que nunca fueron entregadas a su destinatario), regalos y lagrimas por las noches de verano. recuerdo un 2007 llorando por el en alguna ventana de alguna casa en San martín de los Andes, Argentina. Ese fue el último verano que sufrí por el. creo que en total fueron como tres. ahora lo veo de vez en cuando porque era vecino mio, pero ni cosquillas en la panza siento, porque obvio, son de amores de niños, esos amores obsesivos e infantiles... ¿A quien no le ha pasado? jajaja

El segundo, Miguel, lo conocí en el liceo, no tiene nada de otro mundo, solo que su mundo me atrapó. eso es todo, no hay explicación. llamenlo como quieran, amor a primera vista, locura, etc. y por supuesto siempre estuve segura de estar nunca con el.
Aunque por algún motivo divino me buscara yo jamás estaría con el. así de loca.

Este par de tipos, están olvidados, y como ya dije, son de esos amores que uno tiene para gastar el tiempo. no es amor. nunca lo fue, pero son cosas que cuando una no es lo suficiente madura, suele confundirlo.
debo decir que jamás lloré por Miguel. Hasta el día de hoy siento que no se merece ni la más mínima lagrima de cocodrilo.

no se porque escribo ésto. si no me gustaría que lo supieran, pero de fondo se, que me ayuda a olvidar esto de escribir en un blog que nadie lee, y que tampoco estoy dispuesta a divulgar.

Estos tampoco son secretos, yo creo que son parte de vivencias de cualquier persona humana entre los doce y los 17 años.

Yo estoy casi a punto de cumplir los 19 y me siento orgullosa de decirme a mi misma que pasé la barrera, que no me siento huérfana de ningún amor de hombre, y que mi sonrisa hoy es sincera, y estos pobres pasteles no tienen ninguna culpa, pues cada uno piensa lo que quiere en su propia cabeza y yo pensé e imaginé mas de la cuenta.
me tranquiliza pensando que es normal, parte de la edad, y parte de la condición normal de ser humano.

Me Retracto.

Me retracto. Sí me saludó, poco después que terminara de escribir la última entrada del blog, me mandaron a comprar pan, y el estaba en mi pasaje. Piénsenlo... el vive en paillaco, a varios kilómetros de mi ciudad, y me lo encuentro en mi propio pasaje, con una tipa que no se quien era porque no la miré, nos saludamos y no hice mas que mirarlo y despedirme, porque obviamente no era a mí a quien iba a ver, era a mi vecino. (El y yo antes eramos vecinos y nos juntábamos los tres hasta que nos pusimos a andar).
Me sentí tonta, despreciada, reemplazada y terriblemente olvidada, casi le tiro el pan por la cara, pero me controlé y mostré una sonrisa (según yo) de lo más sincera.
Nunca pensé que me iba a poner tonta después de un año! y es que siento que podrían pasar mil años, y yo seguiría queriéndolo tanto como siempre.
Prometo que enamorada no estoy, pero al hombre que vi hoy, era diferente al que conocí y quise ayer... Este es un hombre que se ama tanto a sí mismo, que el aire y la lluvia estaban impregnados de el. Su mirada había cambiado, obviamente ya no me miraba con admiración como antes, sino que me miraba con cara de ¿Porque tenía que encontrarte? vete ya! y como sentí comprenderlo, me despedí solemnemente y seguí mi camino, yo no iba sola, mi hermana estaba conmigo, y me hablaba y hablaba, y yo bajo la lluvia solo pensaba... ¿Cómo hubiera sido si...? Típico!

Estoy segura que soy culpable de lo que nos pasó, yo fui la que quiso alejarse, pero como siempre, y es una maldición estoy segura, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
No quiero que nadie piense que siempre le presto ésta atención al tema, pero no sé porque empecé a meditar sobre esto.
Seguramente debe ser que estoy leyendo un libro donde la tipa esta infinitamente enamorada de un tipo que no le da pelota... pobre chica, mas encima la historia es real.

Yo no estoy enamorada... no! además se que lo que me pasa es que siento una terrible desilusión de mi misma, de destruir todo lo que toco, de destruir lazos, porque creo saber que hago lo correcto y al final es cuando más me equivoco.

Quisiera cambiar entera de pies a cabeza, de adentro hacia afuera, o simplemente aprender a llevar los problemas, a no encerrarme tanto, porque al final lo que hago en encerrarme y sufrir sola, entonces cuando hay alguien que me quiere, y que me busca y que cree que puede ayudarme, como soy una antisocial, me di cuenta que se me hace más difícil conversandolo, o estando acompañada... soy tan extraña, en vez de dejarme querer cuando sufro me quedo sola y los correteo con mis malas caras y las pocas ganas de intentarlo acompañada...
Estoy segura de que soy insoportable, de que soy muchas veces una sentida, pero nunca he odiado a nadie, jamás. quizás lo he dicho, pero es solo un decir. en mi no existen esos sentimientos para otros, solo los siento hacia mi misma en algunos períodos de mi vida.
Quizas estoy madurando recién todo lo que he vivido y me esta costando aceptarlo.
En fin. salí de mi burbuja, y me enfermé de pena.

Un dia de recuerdos.

El día de nuevo fue gris, pero ésta vez está acompañado de lluvia...
Hoy estaba añorando el pasado, me carga cuando una se vuelve tan dependiente de los recuerdos, de cada uno de los mejores momentos que reclaman en la mente volver a ser vividos, y no hay nada más que momentos en blanco, donde hay mucho por que escribir, pero no hay tinta.

Hoy además vi desde mi ventana a mi ex, Bastian. Debo reconocer, que juntos viví y tengo los mejores recuerdos de esos hermosos momentos, ya no lo quiero como a alguien para besar y sentir, abrazarlo sintiendo esas cosquillas, besando con verdadero esmero y a la vez sentirme amada, protegida, feliz. Hoy pensé que eramos amigos... cuando estuvimos juntos, jamás peliamos, y después de que nos separamos, peliamos por todo lo que no habíamos hecho. Pensé que lo perdía, que perdía al causante de haberme vuelto a confiar, a confiar en el amor, en la amistad, en la vida. La verdad fue que el me rescató sin saberlo del precipicio de mi vida en ese instante. ya es mas de un año que estamos separados, pero lo recuerdo todo como si fuera ayer.
Hoy me sentí triste al pensar que estuvo delante de mi casa, y ni si quiera me dijo hola... no es la primera vez, pero hoy no se porque imagine que iba a ser diferente, pensé que iba a tener la posibilidad de abrazarlo y pedirle perdón por todas las estupideces que he hecho y dicho... he sido una completa estúpida, y no solo con el.
El está con otra niña, no tengo absolutamente nada contra ella, pero el me hace sentir medio tonta cuando me habla tanto de ella, con el mismo amor que alguna vez me profesó a mi. a ratos pienso que todo el amor que me entregó no era más que una estrategia, no era más que una forma de hacerme sentir igual que a todas las demás.
Mi verdad, es que nunca me entregué tanto como a el. nunca me sentí tan yo, nunca me sentí desconfiada, sentí que lo nuestro podía durar para siempre, incluso creí que para el no iba a ser fácil olvidarme, pero veo que lo supero muy bien.
Está claro que yo lo tengo más que superado, pero aveces mi horrible presente me obliga y me tienta a mirar el pasado y me dan ganas de volver corriendo, pero no se puede... no se puede volver el tiempo atrás, ni un poquito...

Me gustaría chupetearle la cara una vez más jajaja! inventar besos, jugar a los desconocidos, caminar horas por la lluvia o bajo el sol. quisiera contarle mis problemas y recibir un abrazo consolador de su parte, que me tome la cara con sus manos y me mire a los ojos haciéndome sentir intimidada, pasearme con el de la mano saludando con una sonrisa a los que nos conocían como una feliz pareja.

No estoy enamorada, no lo creo. Es solo que en mi presente escucho carcajadas del pasado y me hacen añorarlo, me hacen sentirme vacía, si no existiera ese pasado quizás hasta sería mas fácil vivir hoy, porque sería casi una costumbre.

Lo cierto es que no me arrepiento de nada, solo quisiera que el supiera lo que significó su llegada y su partida a mi vida, y que haga feliz a otras chicas tristes como yo, que las quiera como a mi o más.

No quisiera despertarme un día, y pensar que imaginé todo, porque muy dentro de mí, sé que es lo más verdadero que he entregado de mi.

Futuro o pasado?

Ojalá yo NO tuviera mas de estos días, tan tristes y gastados de energía, sin ganas ni fuerza ni para sonreír, aveces me gustaría que los míos leyeran mi blog para que me entiendan... pero mejor si no lo leen, así estoy mas a salvo.
Hoy me regalaron tres corazones de chocolate, y quien los entrego no hubiera sido feliz si hubiera visto mi cara de no emoción... fue trágico, me dio rabia, ¿porque siempre tienen que regalarme chocolates, si no me los como!!?
Además hoy agregue a un niño que vive como yo, y me dio mucha alegría saber que no soy la única aburrida de la vida, pero con unas terribles ganas de que esta molesta situación cambie, porque aunque no lo crea siempre, estoy enamorada de la vida, solo que esta vez esta poniéndose demasiado aburrida... y sin sentido.
esa es la palabra, ahora siento que no tengo ninguna motivación, pero también temo a irme al infierno, lo juro , lo temo, no quiero morir habiendo deseado, sería el peor de los tormentos.
Pero hoy siento, que ni mi carrera universitaria me motiva para seguir poniéndole empeño a mi vida carente de mucho significado hasta el momento...
Quisiera ser libre y feliz, espero poder concretar esos sueños en un futuro no muy lejano, en un futuro rosado y lleno de vida.

Sin respuestas

Hoy no ha sido un día malo... pero tampoco el mejor. Estoy llena de miedos, estoy llena de defectos, y de terror cada vez que toco mi cara, yo.. solo sigo soñando.
Por lo menos hoy estoy usando una blusa, que hace un par de meses ni si quiera pensaba en cruzarme, y ahora me queda hasta un poco suelta.
Recordaba esos días donde mi espíritu estaba lleno de alegría y de vida, como cuando una es niña.
Esos días en que nada parece imposible, en que nos sentimos invencibles y capaces de todo, por la cresta que extraño esos días...
Pero al menos me conformo con tener buenos recuerdos, aveces pienso que nunca es tarde, y que quizás aun estoy a tiempo de recobrar toda esa energía y capacidad de salir adelante con la mejor de las sonrisas y con un arsenal de ganas, sin arrepentimientos, sin tanto pensar, sin tan demorar tanto en decidirme...

Cuando me levanto en la mañana, pienso: este va a ser un día diferente, un día bueno.
Esos son los días que no me da hambre, y no entiendo aún como fue que después de tener una ansiedad horripilante que me hizo ganar varios kilos, de pronto desapareció por completo... Por completo! Nunca tengo hambre... y antes era una comedora compulsiva, no estoy ni si quiera enamorada, y tampoco quiero estar con nadie... qué me esta pasando? Lo que menos quiero es enfermarme, así que me alimento lo justo y necesario, de una u otra forma aprovechare este tiempo de no hambruna, le sacaré partido, y en unas de esas quizás hasta me acostumbre. ni si quiera me pone triste al contrario, pienso que estoy cada vez más cerca de ser perfecta.

Me invitaron a tomar helados, y me di cuenta que ahora me dan asco, sentir toda esa azúcar en mi boca, simplemente me da náuseas. Lo mismo con el chocolate, con los dulces, y con las masas dulces... Y ni hablar de los completos, las papas fritas, la pizza, o la comida chatarra en bolsas... me matan! las odio ahora! antes consumía un montón y ahora no soporto ese sabor asqueroso a grasa en mi lenguita.

Ahora debo ir a la universidad y reconozco que se ha vuelto un martirio, me la paso des concentrada, ni si quiera me desconcentro por culpa de la Internet, el teléfono, la televisión, ni la música, me quedo mirando al vacío como una tonta! Que manera de perder el tiempo nena! No comprendo... como fue que llegue a ser el ser invisible, transparente y apacible que soy ahora, completamente fría y calculadora, manipuladora de sus propios sentimientos, y quien sabe de alguno de otra persona, me volví una esclava de mi mente, me volví una esclava del pensamiento, una esclava de la sociedad, quizás por eso estoy tan encerrada en esta burbuja interior, de la cual aun no pretendo salir.

Bueno bueno... Descubrí que el ayuno no me sirve para nada, en realidad ni si quiera lo planeo, solo no me da hambre... y... me doy cuenta que mi metabolismo esta re lento, porque a pesar de que no como tanto, no bajo mucho de peso. Mañana tengo clases a las ocho de la mañana, planeo levantarme a las 5 y media, hacer ejercicio una hora, bañarme a las seis y media, estoy lista a las siete, me preparo el desayuno y me lo tomo mientras me arreglo, a las 7 20 voy saliendo de mi casa, tomo un colectivo, me bajo en la esquina de siempre, y camino mis tres cuadras de siempre, hago mi prueba y soy feliz, a eso de las doce, me como una barrita de cereal. almuerzo algo simple a las 3 a las seis me como alguna fruta y a las 8 tomo un café sin azúcar, como siempre.
Supongo que además como siempre, beberé dos litros de agua al día o un poco más... Espero mañana no andar tan mal como hoy, terriblemente loca, irritable, y cansada, de hecho apenas suba ésta entrada me acostaré. Y espero que mañana en la mañana, la pesa me sorprenda de forma positiva, Hoy me mantuvo feliz pensar que mi pantalón ultra apretado me queda suelto (: Espero que dure, porque recuerdo que el año pasado en esta misma fecha estaba una hilacha...
Como Cambia la gente?

Será Verdad? xd

Caracteristica	Grado
DESCONFIADO (paranoide)	UN POCO
SOLITARIO (esquizoide)	UN POCO
EXCÉNTRICO (esquizotipico)	BASTANTE
TEATRAL (histrionico)	MUCHO
TRAVIESO (anti-social)	UN POCO
PRESUMIDO (narcisita)	UN POCO
TRÁGICO (limite)	BASTANTE
MANIATICO (obsesivo-compulsivo)	MUCHO
SUMISO (dependiente)	BASTANTE
TÍMIDO (evitativo)	BASTANTE

La victoria es dulce, y casi no tiene calorias.

Feliz Cumpleaños Scarlet!!! Gracias amiga por todo, absolutamente todo! lastima que jamás verás este saludo, porque nunca sabrás que existe...

Bueno ahora en unos 5 minutos mas tengo clases, si, estoy en la biblioteca, como siempre lavandome el cerebro con estos sitios, y prometo que no tengo ninguna miserable gana de estrar a esa clase, no es de floja, pero siento que mi mente ya no da para más. Además me he alejado tanto de mis compañeras, aveces no lo notan, porque suelo ser extraña y hacer mis apariciones en el grupo, las amo a todas, pero siempre me hacen dar hambre...

Estoy cansada de no tener hambre, lo que pasa es que ellas me dan ganas de comer cuando ni si quiera tengo apetito... de aburrida por decirlo.

Estoy vuelta loca porque no puedo bajar de los 50 kilos... haga lo que haga, he llegado a pensar que mi pesa está mala, ademas me puedo dar cuenta en la ropa, hoy ando con un pantalon que no me entraba y hoy me queda suelto, lo malo de esto es que se nota mucho, y no estoy segura de querer que alguien lo note, porque odio mentir para dar respuestas...

definitivamente no quiero ir a clases, quisiera quedarme aca en la biblio todo el dia relajada con el laptop leyendo libros que me identifican mas que la mierda y me hacen sentir putamente comprendida, pero si no voy a esta clase de fonetica simplemente me hecho el ramo, y eso si que seria tragico, seria una decepcion aun más grande para mis papás... ademas mi vieja me dijo, que hacia mal con ponerme en dieta ahora a fin de año, cuando se vienen todas las pruebas importantes, pero que puedo hacer? si al final... ya no hay remedio, estoy loca por ser cuerda, y si sigo comiendo de aburrida, en vez de venir a la universidad de a pie, vendria rrodando...

ya me voy a mi clase, empezo ya y yo aun sigo aqui intentando convencerme de que hago las cosas bien, y deseando para que alguien pueda escucharme y comprenderme sin atacarme...

Adiós...

Next that...

http://www.scribd.com/doc/200823/abzurdah

Espero que cambies mi vida....

Inocence

Quisiera poder cumplir todos mis planes a la perfeccion, pero para eso tendria que vivir sola... y morir. Hoy converse con un amigo sobre mi... el siempre estará conmigo, jamás será un peligro, el nunca me tiraria de un septimo piso, porque para mi eso es lo mismo que traicionar... quisiera sentirme niña otra vez, con ese cuerpo de niña, con esa inocencia de niña... con ese amor sencillo de niños, que no piden nada, de esos a quienes le pueden cortar las alas, y se las ingenian para volver a volar, de esos niños que pueden sufrir un dia en la mas horrible soledad, y al otro estan de nuevo escalando la montaña... asi me gustaria ser... una niña otra vez, sin este cuerpo de grande, llamando la atencion, sintiendome pesada, sintiendome horrible...

My only thinspo

Ella es todo lo que sueño para mi, exitosa, bella, amada, segura, etc... Todo lo que yo puedo llegar a ser con un simple "no"...

say no!

Hay que aprender a decir que no, para poder cumplir los sueños, hay que aprender a decir que no, para ser uno mismo...

Un día mas de vida, que bendicion.

Ahora estaba en clases, inspirandome un poco en estos sitios re interesantes donde una se siente escuchada, identificada y lo mas importante: comprendida...
hoy no almorce una comida asi tan comida, me comi un sandwish en realidad medio con pollo y palta, me costo un mundo, pero tuve que hacerlo, antes me habia tomado un café al desayuno, con una barra diet de manzana cero azucar, despues antes del almuerzo me comi otra de las mismas, esque me compre una caja, para que cuando me de mucha hambre no le meta cosas malas a mi cuerpo, le tengo terror al azucar desde que a mi abuelita le cortaron un pie por culpa de la diabetes... no quisiera que eso me pase a mi tambien algun dia.
Hoy llore mucho mucho en la mañana, sali de la clase y cuando volvi nadie se dió cuenta, eso es lo bueno de ser morena! nadie nota cuando lloras, a menos que llores mucho rato y se te hinchen los ojos, el secreto esta en no refregarselos.
Despues me quede con unas compañeras aca en la Universidad, estoy aterrorizada porque esta semana estoy llenisima de pruebas y mis notas realmente son un misterio, estoy rezando por un milagro. ni si quiera es de flojera, simplemente no se que me pasa, pienso y pienso y el tiempo vuela...
Aveces (no se si a alguien mas le pasa) pareciera que siento que es la primera vez que camino, me siento conciente de cada movimiento, y siento que lo hago mal, y que todos se dan cuenta, jaja estoy loca.
Ahora ando con la plata justa para no tentarme y andar comprandome cosas dañinas y llenas de grasa... pero hoy me salio el tiro por la culata porque iba atrasada y tuve que tomar cole y me gaste la plata para volverme... bueno no hace mal caminar, pero me queda re lejos...
Llame a un amigo para que nos juntemos en estas tres horas que tengo libre, necesito hablar con alguien que me entienda, y quien mejor que el, que mas encima le puedo decir cualquier cosa como secreto y lo guarda (:
Estoy re cansada, sin pilas ni energia, me canso hasta para caminar y estoy casi todo el dia mareada... no se que me pasa... tampoco quiero prestarle ucha atencion o sino va a ser peor.
El otro dia hablaba con mi prima sobre la bulimia y la anrexia y debo decir que estaba re incomoda, trataba de decirme algo que no comprendi, pero me hizo pensar que ella tambien era parte del mundito este pero que lo habia pasado como una etapa mas de su vida... yo me hice la loca y le dije que podia confiar en mi... pero yo no confio tanto en ella como para confesar alguna cosa...
bueno ahora seguire viendo que hacer con mi vida y pensando que voy a hacer con este fin de año horrible que se me está viniendo encima.

Katita (:

Te Amo <3 hermanita linda ;*

I miss you

Hoy es más difícil recordar que ayer, cada día causa más daño, cada día hay más hambre de amor, cada día suena menos la palabra perdón, cada día pienso como sería si aun estuvieras aquí.

Nobody knows

Ella nunca baja el ritmo.
No sabe porqué,
pero sabe que cuando está sola,
se siente como si todo se viniera abajo.
No mira atrás.
Las sombras, son alargadas,
y teme que si llora una primera lágrima,
el resto vendrán detrás sin parar.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.
Permanece bajo la lluvia.

No hace ningún ruido.
Sola, en esta lucha consigo misma,
y todos esos temores susurrándole mientras aguanta,
se vendrá abajo.
Quiere que la encuentren.
El único modo, es a través
de todo aquello de lo que huye.
Quiere dejarlo pasar, y tumbarse.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.
Permanece bajo la lluvia.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.

Así que permace bajo la lluvia,
con los pies en el suelo.
Permace de pie cuando todo se venga abajo.
Aguanta el dolor,
no te ahogarás.
Y un día, encontrarás lo que habías perdido.
Permanece bajo la lluvia.


She never slows down.
She doesn't know why
but she knows that when she's all alone,
feels like its all coming down
She won't turn around
The shadows are long
and she fears if she cries that first tear,
the tears will not stop raining down

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

She won't make a sound
Alone in this fight with herself
and the fears whispering
if she stands she'll fall down
She wants to be found
The only way out is through
everything she's running from
wants to give up and lie down.

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
Stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

Now you understand?

Acid test.

Hola a todos, y estoy cansada, no se que me pasa, me paso las noches llorando, estoy aterrorizada, siento un vacío en el pecho, sabiendo que tengo una familia que me ama.
sabiendo que tengo amigos que están siempre, bueno no siempre, ahora no me pueden ayudar, porque no le he contado a nadie lo que me pasa, y es que no lo entenderían, me creerían loca, enferma y quizás hasta me encerrarían. porque yo se que bien no estoy, pero por lo menos puedo fingir y hacer felices a mis padres, creyendo que estoy bien, pero si yo tan solo dejara salir un poco de lo que siento, de la rabia que siento, del dolor inmenso, estarían tan aterrorizados como yo, es tanto que podría matar a unos cuantos, aveces llego a pensar que podría ser un peligro para los que están cerca.
pero por otro lado se que sería muy difícil que suceda. Creo demasiado en Dios y en la vida más allá, así que humildemente vivo lo que me toco vivir... porque a fin de cuenta, soy una víctima de mi misma. de mi monstruo interior.
Cada vez que salgo a caminar sola, me siento tan bien, y mal a la vez, al darme cuenta el placer que siento de estar sola, pensando, ¿porque no disfruto cuando estoy con alguien más? si sigo así quizás me quede sola, demasiado frágil y triste como para pedir ayuda, demasiado insegura para valorar lo que otros si.
Para que voy a mentir, si he pensado en el suicidio, y he tenido la oportunidad de decir adiós. pero tampoco quiero morir eternamente en un infierno.
Escuchar mi corazón latiendo, me recuerda que estoy viva, y que debo seguir adelante, siempre pienso que hay alguien peor que yo, pero ellos por último saben como se sienten, y no les da miedo demostrarlo, y es que acá cuando lloro creen que estoy dando un show. que difícil poder expresarse, lo he intentado todo, incluso, se que va a sonar estúpido, he agregado a mi msn gente de otros lados, les cuento todo, y después los elimino. solo aveces me hace sentir bien.
Yo creo que soy feliz, pero que aun me quedar cosas porque luchar para poder disfrutarlo. Debo empezar por no mentirles tanto a los que me aman, y decirles la verdad, si me muevo lento, es porque no doy más del dolor...

http://amigasanaymia.blogspot.com/2007/04/super-tip.html

Las metas, las bendiciones.

http://pro-anaymia.blogspot.com/