Sin respuestas

Hoy no ha sido un día malo... pero tampoco el mejor. Estoy llena de miedos, estoy llena de defectos, y de terror cada vez que toco mi cara, yo.. solo sigo soñando.
Por lo menos hoy estoy usando una blusa, que hace un par de meses ni si quiera pensaba en cruzarme, y ahora me queda hasta un poco suelta.
Recordaba esos días donde mi espíritu estaba lleno de alegría y de vida, como cuando una es niña.
Esos días en que nada parece imposible, en que nos sentimos invencibles y capaces de todo, por la cresta que extraño esos días...
Pero al menos me conformo con tener buenos recuerdos, aveces pienso que nunca es tarde, y que quizás aun estoy a tiempo de recobrar toda esa energía y capacidad de salir adelante con la mejor de las sonrisas y con un arsenal de ganas, sin arrepentimientos, sin tanto pensar, sin tan demorar tanto en decidirme...

Cuando me levanto en la mañana, pienso: este va a ser un día diferente, un día bueno.
Esos son los días que no me da hambre, y no entiendo aún como fue que después de tener una ansiedad horripilante que me hizo ganar varios kilos, de pronto desapareció por completo... Por completo! Nunca tengo hambre... y antes era una comedora compulsiva, no estoy ni si quiera enamorada, y tampoco quiero estar con nadie... qué me esta pasando? Lo que menos quiero es enfermarme, así que me alimento lo justo y necesario, de una u otra forma aprovechare este tiempo de no hambruna, le sacaré partido, y en unas de esas quizás hasta me acostumbre. ni si quiera me pone triste al contrario, pienso que estoy cada vez más cerca de ser perfecta.

Me invitaron a tomar helados, y me di cuenta que ahora me dan asco, sentir toda esa azúcar en mi boca, simplemente me da náuseas. Lo mismo con el chocolate, con los dulces, y con las masas dulces... Y ni hablar de los completos, las papas fritas, la pizza, o la comida chatarra en bolsas... me matan! las odio ahora! antes consumía un montón y ahora no soporto ese sabor asqueroso a grasa en mi lenguita.

Ahora debo ir a la universidad y reconozco que se ha vuelto un martirio, me la paso des concentrada, ni si quiera me desconcentro por culpa de la Internet, el teléfono, la televisión, ni la música, me quedo mirando al vacío como una tonta! Que manera de perder el tiempo nena! No comprendo... como fue que llegue a ser el ser invisible, transparente y apacible que soy ahora, completamente fría y calculadora, manipuladora de sus propios sentimientos, y quien sabe de alguno de otra persona, me volví una esclava de mi mente, me volví una esclava del pensamiento, una esclava de la sociedad, quizás por eso estoy tan encerrada en esta burbuja interior, de la cual aun no pretendo salir.