Me retracto. Sí me saludó, poco después que terminara de escribir la última entrada del blog, me mandaron a comprar pan, y el estaba en mi pasaje. Piénsenlo... el vive en paillaco, a varios kilómetros de mi ciudad, y me lo encuentro en mi propio pasaje, con una tipa que no se quien era porque no la miré, nos saludamos y no hice mas que mirarlo y despedirme, porque obviamente no era a mí a quien iba a ver, era a mi vecino. (El y yo antes eramos vecinos y nos juntábamos los tres hasta que nos pusimos a andar).
Me sentí tonta, despreciada, reemplazada y terriblemente olvidada, casi le tiro el pan por la cara, pero me controlé y mostré una sonrisa (según yo) de lo más sincera.
Nunca pensé que me iba a poner tonta después de un año! y es que siento que podrían pasar mil años, y yo seguiría queriéndolo tanto como siempre.
Prometo que enamorada no estoy, pero al hombre que vi hoy, era diferente al que conocí y quise ayer... Este es un hombre que se ama tanto a sí mismo, que el aire y la lluvia estaban impregnados de el. Su mirada había cambiado, obviamente ya no me miraba con admiración como antes, sino que me miraba con cara de ¿Porque tenía que encontrarte? vete ya! y como sentí comprenderlo, me despedí solemnemente y seguí mi camino, yo no iba sola, mi hermana estaba conmigo, y me hablaba y hablaba, y yo bajo la lluvia solo pensaba... ¿Cómo hubiera sido si...? Típico!
Estoy segura que soy culpable de lo que nos pasó, yo fui la que quiso alejarse, pero como siempre, y es una maldición estoy segura, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
No quiero que nadie piense que siempre le presto ésta atención al tema, pero no sé porque empecé a meditar sobre esto.
Seguramente debe ser que estoy leyendo un libro donde la tipa esta infinitamente enamorada de un tipo que no le da pelota... pobre chica, mas encima la historia es real.
Yo no estoy enamorada... no! además se que lo que me pasa es que siento una terrible desilusión de mi misma, de destruir todo lo que toco, de destruir lazos, porque creo saber que hago lo correcto y al final es cuando más me equivoco.
Quisiera cambiar entera de pies a cabeza, de adentro hacia afuera, o simplemente aprender a llevar los problemas, a no encerrarme tanto, porque al final lo que hago en encerrarme y sufrir sola, entonces cuando hay alguien que me quiere, y que me busca y que cree que puede ayudarme, como soy una antisocial, me di cuenta que se me hace más difícil conversandolo, o estando acompañada... soy tan extraña, en vez de dejarme querer cuando sufro me quedo sola y los correteo con mis malas caras y las pocas ganas de intentarlo acompañada...
Estoy segura de que soy insoportable, de que soy muchas veces una sentida, pero nunca he odiado a nadie, jamás. quizás lo he dicho, pero es solo un decir. en mi no existen esos sentimientos para otros, solo los siento hacia mi misma en algunos períodos de mi vida.
Quizas estoy madurando recién todo lo que he vivido y me esta costando aceptarlo.
En fin. salí de mi burbuja, y me enfermé de pena.
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