Supermarket

Volvi a lo de antes, ahora aparte del yoga sigo con las coreografias y la danza arabe, por lo menos dos veces por semana cada una, y yoga seis dias a la semana, y quiero empezar a ir al gym, pero con estos dolores se hace feo cualquier ejercicio...
En fin, gasté casi setenta mil pesos en el supermercado: verduras, jugos, yogurt, galletas integrales, gummy bear, tecitos, café<3, frutas, chuño, cereales, nutella, huevitos de almendra, y cosas así... En fin para todo el mes y para cuatro personas, me sentí tan feliz, en verdad me hizo tan feliz, porque cuando iba al supermercado con mi papá el llenaba el carro con galletas, chocolates, papas fritas, fideos, cecinas, queques, yogurt, y cereales, y cosas gay ajaja, me cargaba, porque en el fondo, aunque comía igual de esas cosas, siempre terminaba sintiendome mal, no puedo creer como pasé tantos años comiendo porquerías... Comiendo de esa comida llena de cosas malas para el cuerpo, y ademas mi papá gastaba muuuuucha plata, en cambio ahora gastamos solo 70 mil, y compramos tambien las tipicas cosas para la casa, mi mamá me entiende tanto ahora, y eso me deja mucho mas tranquila, ya no me dan esas ganas como antes de hacer mi maleta e irme a valparaíso, me dan ganas de estar en mi casita, regaloneando con mis hermanitas y mi mamá... ya ni ganas de salir a carretear me dan, o de conectarme hasta tarde, estoy siempre cansada y prefiero dormir temprano... Hacer ejercicios de relajacion me ha hecho fantástico, me siento mejor de salud, y de ánimo. En realidad, tengo buenas compañeras en la U, entonces cuando estoy con ellas, usualmente me olvido de las cosas que me hacen sentir triste o bajoneada, y cuando llego a mi casa está mi mamá con las chicas y conversamos cosas, o me meto al computador, y termino suprimiendo por días esas cosas, claro que cuando me da el bajón... se siente re feo.
De hecho, me han etiquetado mis primas en videos que hacen ellas con canciones lindas y con fotos de mi abuelita, y no he visto ninguno, en verdad no quiero verlos por que de puro saber que no se... ya no está me da una pena inmensa, es horrible... y cuando me acuerdo de mi abueli, es imposible no recordar a mi tata, ese hombre que me amó desde que nací hasta que se fue... Dios!

I miss your love.

Y bueno... Hoy salí a caminar re temprano, ya son las 10 y media y hace media hora que estoy acostada, afuera hacie mucho frío... se largó la lluvia pero estaba tan rica, ahora estoy casi segura de que me voy a resfriar jajaja, pero valió la pena.
Y hoy en mi salida, reflexioné mucho mucho, y pensé que si todas estas cosas malas estan sucediendo, es porque en el futuro me espera algo demasiado bueno, y no debor perder la fé y la esperanza jamás, pondré todo mi corazón en mejorarme de esta pena, en distraerme, en encontrarme en mis amigos, en reencontrarme con esa cintya que vive en los corazones de los que me quieren, sé que jamás puedo ser la misma, pero puedo ser mejor que ayer C:
Hay gente que sufre mucho más. hay gente que a perdido absolutamente todo y a todos, no puedo quejarme... pero aun así extraño demasiado el amor que emanaban esas figuras que ya no estan, pero que viven mas presesntes que nunca en mi día a día, en las clases, en las fotos, en las calles, en la television... los veo en todas partes, sueño, imagino, escribo, mi vida gira en torno a bellos recuerdos que me dan más ganas de vivir.
No puedo pedir más, me dieron más de lo que imaginé que podían darme, estoy llena de orgullo por ellos, y no me interesa lo que me digan los demás, no me importa si hicieron algo mal en el pasado, sobre todo mi abuelo, el jamás me trató mal, jamás, por eso creo que es tan difícil visitarlo en el cementerio, no puedo evitar emocionarme, y cuestionar, no puedoo evitar extrañar tanto ese amor, y saber que la persona que tanto amé, ese cuerpecito que me abrazó tantas veces, está bajo mis pies... eso es lo más feo de la vida... y ahora con mi abuelita, tambíen guardada bajo la tierra, durmiendo... es tan dicícil asumirlo, yo... aun no puedo, aun imagino que ellos estan en sus casas, al lado de la estufa, en sus camas, aun estan riendo, aun estan ahi sentados a la mesa, y es cuando me doy cuenta que no están, se me destroza el mundo y siento que caigo, que caigo fuerte y muy profundo, y no puedo evitar tener ganas de llorar, los extraño más que a nada, aveces la culpa me persigue, por no haber sido mejor con ellos de lo que en verdad podía... aun es muy pronto para sacar conclusiones acerca de esta pena, pero los amo, los amo cada día más desde siempre.
Y mi papá, mi papá dice que yo ya tengo mi vida hecha, que ya no lo necesito, que el ya no es importante, si supiera, que mi vida, está viniendose abajo, y que el está entre esos escombros... si el supiera que aunque no era el mejor papá del mundo extraño que me abrace, que me diga que soy linda, que me sirva el desayuno, que me diga que soy su orgullo, si supiera que ahora mismo estoy llorando por que estoy cansada de soñar con el, que estoy cansada de que saquen conclusiones,
No quiero sentirme culpable de que el no esté viviendo con nosotras, pero es que no puedo evitarlo! me siento tan mal cada día cuando mis hermanas lo nombran, cuando veo a mi mamá triste, cuando me miro al espejo y me siento huerfana... porque sé que nunca fui una buena hija, se que siempre fingi tan bien que no los necesitaba, que ahora cuando lo necesito, no está, y me cuesta tanto decirle cosas, decirle que lo extraño porque tengo rabia, tengo rabia de que haya sido tan débil y despues pienso que todos los equivocamos, pero cuando lo perdonamos, no quiere volver que me dice? que no nos ama? no se... no quieroseguir llorando sin saber porque, no quiero seguir siendo la estupida que siempre está triste, esa estúpida que necesita un abrazo, esa estupida que tiene problemas, esa estúpida de la que con el tiempo se aburren y se olvidan, porque hoy el mundo esta tan feo que nadie quiere amigos tristes, nadie... me dan ganas de mandar todo a la mierda, pero eso seria demasiado egoista... porque se que hay gente que me ama, mi mamá, mis hermanas, quizas alguien más... y no voy a estar cuando me necesiten, además mandar todo a la mierda es ser debil, estoy enamorada de esta vida y del futuro, solo necesito tiempo, un poco mas de tiempo y prometo que todo estará bien.

tercer dia

Bueno, ya llevo tres días en cama, pero he hecho mis horas de yoga correspondientes, no ha sido tan malo, he estudiado, leido, me ha servido para pensar, reflexionar, e incluso para sacar de esas conclusiones que decepcionan... Me enojé con mi mejor amigo, espere toda la semana para que me pregunte como estaba, estaba dispuesta a contarle, pero no me preguntó, ya se, quizas solo se olvido, pero yo siempre me preocupo por saber como está el... ni si quiera se ha enterado de lo mal que lo estoy pasando, cuanto lo extraño...
En fin, si quiere que conversemos, que el se acerque, yo no voy a desgastarme en esta amistad, que aunque es fuerte y bonita, aveces tiene caídas muy feas y quizás el ni se ha dado cuenta.
No he querido pesarme y no pienso hacerlo hasta el proximo lunes, me queda aun una semana completa para ver si soy capaz de bajar un poco más.
El lunes pienso ir a comprar unos tecitos de frambuesa, unas frutillas congeladas, y una piña. Este fin de semana, estoy tomando de desayuno un café sugarless, y gelatinas, al almuerzo de lo que haya pero solo un poco y un flan diet, a la once un café sugarless y si me da mucha hambre una gelatina.
Se me nota que estoy mas flaca bajo la ropa, porque hay un hueco en la boca del estomago, se hundió dejando un espacio entre las dos corridas de costillas, ahora solo me queda un poco de panza baja, pero eso muy pronto dejará de existir... en el fondo solo le estoy sacando provecho a que no me da hambre, y lo otro que me pasa es que me dan asco las frituras, el chocolate, y las golosinas dulces y saladas... siento que son solo basura y que me van contaminando lentamente... es como un plástico que se pega en las paredes des estómago y que se va transformando en grasa, esa grasa asquerosa y flácida, en fin... me repugnan...
Mi mamá ahora que mi papá no vive más en la casa, me tiene a los mandados, tengo que hacer muchas mas cosas que antes, no me molesta, lo que me molesta es que lo quiere todo en seguida, entonces aveces tengo que dejar botado lo que estoy haciendo para salir a comprar o hacer algo... eso es lo que más me molesta, además se puso pesada para dejarme salir, ahora quiere estar todo el dia con nosotras, y como dormimos juntas, quiere que llegue ultra temprano de los carretes o fiestas o salidas, etc.
He estado tomandome 3 pastillas cada noche, y me han hecho un buen efecto, me siento liviana, y muy tranquila.
Me duele la espalda y el cuello, creo que es porque en las noches no estoy durmiendo bien, me cuesta mucho y aveces me despierto de puro dolor de estar durmiendo chueca o doblada...
En la uni me han salido malas notas, ahora empiezo mi práctica como profesora de Inglés en un colegio francamente terrible... son niños muy complicados, espero no morir en el intento.
quiero estar sola un par de días, me siento ahogada en esta casa y muy nerviosa, me haría bien estar una semana aunque sea sola. pero para eso necesito dinero. y como no tengo, no me queda otra que aguantarme, le quería pedir a mi papá que me lleve con el a concepcion pero perdería muchas clases, me conseguiría una licencia medica, pero no sé... quizas podria irme el otro fin de semana, lo pensaré bien y lo conversaré.
Ahora no se que está cocinando mi mamá, pero no tengo hambre, me comeré el flan al último, me gusta quedarme con la sensación de que todo mi almuerzo fue muy rico jaja. y bueno un beso enorme para quien lee cada estupidez que escribo y les deseo lo mejor cada día de sus vidas, hay dias alegres y días que no, la clave está en saber esperar.

lluvia y mas lluvia

las cosas como son. hoy fue un dia de mierda... para empezar la lluvia torrencial comenzó en la madrugada, por lo que en la mañana cuando tenia que ir a la u tuve que ponerme toda la ropa que pillé para no mojarme... despues de dos clases de hora y media cada una, aburridas y mojadas, me quedaba una sola para irme a mi casa, cuando de pronto llegó la policía y nos evacuaron a todos por un atentado, un imbécil había puesto una bomba en la universidad... toda la gente corria y al salir no me esperaba nada mas y nada menos que una lluvia salvaje! llegué mojadisima a mi casa...
Y cuando llegué a mi casa, hacia mucho frio, me acosté prendi el note y se corto la luz... que dia tan bonitoooo... u.u
ya me voy, hoy comi mucho, pero con mis 3 pastillitas magicas mañana todo estará bien.
un beso enormeee!

Utero.

wow que día el de ayer y el de hoy, lleno pero lleno de horrendos momentos :c lo estoy pasando re mal pero tendré fé.
Creo que mi problema al útero es mas grave de lo que pensaba, y prometo, que jamás había sentido tanto miedo como en estos días, donde me he llevado esta fea sorpresa...
espero que no sea grave, lo imploro, estoy enamorada de la vida, realmente quiero cumplir mis sueños, no quiero pensar mas en esto tan triste, se lo encomendaré a Dios... yo se que el sabe cuantas ganas de muchas cosas tengo, de vivir, de amar, de ser madre, en fin, muchas.
Estoy super cansada, ya me dormiré, hoy me levanté re tarde pero me lo merecía, y fui bien arreglada a la u, espero mañana tener tiempo para arreglarme bien.
mañana haré una entrada mas decente, pero es que en verdad estoy muyyyy cansada, y eso que hoy hice solo media hora de danza. un beso enorme. tengo mas novedades pero me aguantaré hasta mañana. ADEU.

u_____u

Estoy en la biblioteca de mi universidad... estoy intentando estudiar porque tengo una prueba enorme en la tarde y nosé.. no sé nada. Hace poco lloré mucho, no me aguanté y tuve que salir de la clase. Me encerré en el baño como hace años atrás, pero la diferencia que nadie me fue a ver al baño, cuando estaba en el colegio, mis compañeras se metían debajo de la puerta del baño para abrazarme, ellas, en ese tiempo mis amigas, siempre me hacían sentir mejor... en cambio en la u, cada una vive su mundo, no le importan los problemas de los demás, y bueno yo tampoco los comparto... ellas sabían que yo estaba triste... pero aun no les regalo toda la confianza para algo así, soy pesada, fría y me encanta estar sola, aunque no niego que en esos momentos, lloraba también porque no tenía a nadie a quien abrazar, en el fondo, yo sola me lo he buscado...
Me acordé de mi ex, que pasa a mi lado como si nada en los pasillos de la universidad, con otra chica de la mano... la chica no es el problema, es que eramos amigos, y me dejó de hablar cuando más lo necesitaba, eso es lo que me quiebra el mundo cuando lo veo...
Me da pena pensar que me estoy quedando sin mis amigos de siempre... mis mejor amiga esta en valparaíso, mi ex, que además de todo era mi amigo ya no me habla, mi mejor amigo, esta trabajando, y cuando nos vemos todo es tan raro... mi amiga que por cosas de la u y de su vida amorosa no siempre está y mis compañeras de u de pronto las amo y de pronto las odio... odio mi vida aveces como hoy, porque pensaba que soy una pobre tipa que no le resulta nada :c me está llendo mal en la u, me estoy distanciando de todos, me quede sin abuelos, mi viejo se fue de la casa, mi mamá está cansada, mis hermanas me molestan... la ropa no me queda bien, mi utero esta re mal, toda mi vida se redujo a la universidad, cigarros, libros, musica, blog, y escribir...
nada más... es como si mi vida se hubiera incendiado, y ahora estoy construyendo una nueva de cenizas... Quiero que esto acabe, me siento enferma, triste, floja, gorda, tímida, me siento todas esas cosas que antes no sentía, me siento sola, pobre de mi mísma... me siento perdida y absolutamente confundida de la vida y sus caminos... sus sorpresas, sus trampas, estoy mas alejada de Dios mas que nunca, ya no voy a misa, pero aun rezo por las noches, estoy entregándome a la vida, pero la vida solo me arrastra por sus calles y me deja en verguenza y sin ropa, me deja pobre, me deja ciega, y me deja sin luz propia, yo antes era un astro que brillaba, y que se ha ido apagando poco a poco. quisiera embriagarme de la vida, esa vida que sueño, no quiero perderme esas pequeñas alegrias por esperar la gran felicidad... pero siento que no puedo si quiera ponerme de pie, es como una despedida, cada día.

y bueno, aqui estoy otra vez en mi cama, con mi mamá durmiendo a mi lado, ni sospechando lo que pasa por mi mente, ni sospechando como me siento y lo fracasada que vivo día a día.
En mi vida que han sido 19 años y un poco mas han sucedido muchas cosas que a otras personas no les pasan en toda la vida, creo que por eso soy un poco mas madura, silenciosa y muy especial en mi forma de pensar y actuar.
por fin me llegó mi periodo, les recuerdo que tenia un problema feroz con eso porque tengo un ovario re estupido que no anda bien, y estoy segurisima que se regulo mi regla gracias a los benditos laxantes, despues de aquella vez mi periodo a llegado cada dos meses, esta es la tercera vez y creanme cuando digo que estoy contenta, mi sueño de ser madre algun dia va creciendo en su cama de esperanzas.
Hoy no hablaré de amor porque entonces no acabaría y mañana necesito levantarme temprano, me duele un dedo ademas, estoy segura que es a causa del compu jaja un beso grande, adeu C:

white

Y bueno, desde hoy, le pondré más empeño y vida a mi blog, saben porqué?
porque porfin tengo mi laptop! Mi mamá me lo regaló C: es un mac blanco con la manzanita que brilla etc etc...
Por fin, tanto tiempo deseando tenerlo, y no me lo daban quizas por que razones...
en fin, ahora solo me falta una sola cosa para terminar mi vida extraña, y el comienzo de la nueva a ido perfecto.
He bajado un par de kilos, me tiene de mejor humor, lo malo, es que ni dieta he tenido que hacer, no he tenido que inspirarme ni tampoco pasar hambre...
Desde que pasó lo peor, no tengo ni pizca de hambre, estoy todo el día nerviosa, tanto que el estómago parece que me lo están estrujando... Ando con nauseas y si como me dan arcadas, así que aunque quisiera no he podido comer.
Novedades... Estoy soltera aún aunque no me interesa, estoy leyendo un libro de Milan Kundera, la insoportable levedad del ser, el cual me parece justo para hombres y mujeres... En la universidad no va tan mal, pero tampoco tan bien... Tampoco me puedo concentrar, aumente de mis 5 tazas de café diarias a 8 o quizás más...
Estoy fumando un poco más tambien... mi amigo es solo mi amigo, para variar...
Aún sueño con un día estar embarazada, y quiero comprarme una cámara digital.
Se me acabó el lapiz de tinta, por lo que mi libro está hace una semana sin ser tocado.
me cerraron la cuenta de facebook por un supuesto trastorno alimenticio, así que de tarea tengo hacerme una nueva... pienso viajar en un par de días más a San martin de los andes, si no viene mi amiga de valparaíso iré, si viene, me quedo.
Y eso... un beso enorme, fuerza para la vida que de pronto se pone difícil, y muchas gracias por leer esta entrada, para la próxima les dejaré algo mucho más interesante que esto ajajaja besoos!

Un fin y un comienzo.

Cuando pensé que mi vida no podía ir peor, llegó el momento en que todo tomó un rumbo esperado, pero doloroso e infinitamente mio.
Mi abuela, la más querida, se ha ido. Falleció dejando en mí más que un vacío... dejó una huella enorme, un orgullo, un dolor inexplicable... más aún porque terminó de cambiar mi triste vida.
Mi vida era triste a causa de que habían muchos cambios, y no eran hermosos cambios les diré... Me cambié de casa dos veces en menos de tres años, por ella, la luz de nuestras vidas. Terminé con mi novio, entré a la universidad, la anorexia y la bulimia se volvieron a hacer presentes en mi vida, falleció mi abuelo amado, pensé que el mundo se acababa... mis papás se divorciaron, y ahora mi abuela... mi abuela se ha ido...

Si, ya sé que no suena lindo. pero a pesar de todo ha sido la etapa más dolorosa y bella de mi vida.
Me situé en el sitio más profundo de mi ser, y he descubierto una infinidad de cualidades, sueños, deseos, verdades, en fin, mi esencia. Me descubrí en medio de todo el dolor... Y me siento una mujer nueva, con mucha pena, pero fuerte. Llena de control, de ideas, y de sueños que luchar por cumplir.
Aprendí que es bueno guardar silencio, aprendí que es bueno gastar un tiempo a solas, aprendí que la vida se acaba, y que por lo tanto hay que disfrutarla, y agradecer cada día de vida.
Aprendí que el amor existe, y que yo también puedo encontrarlo.
Aprendí a tener esperanzas...
Nadie aprende de la felicidad, aprender es un regalo, incluso cuando quien nos enseña es el dolor.
Mi vida sin duda ha dado un giro enorme.
Definitivamente no soy la misma de antes...
Hoy me siento capaz de derribar mis murallas, para empezar a construir puentes, descubrí que puedo amarme, y que puedo amar...
y me siento valiente no por no tener miedos, si no por saber enfrentarlos.
Un abrazo grande para todos.