02

No recordaba lo que era sentirse bien... sentirse viva, en verdad lo de L. me dolió bastante, pero amo demasiado mi futura vida que no puedo arriesgarme a atrasarme en ser feliz! Si el destino nos vuelve a poner e el mismo camino, recién ahí pensaré en que hacer, por ahora me limito a trabajar por mi futuro cada vez mas próximo.
Ahora con mi nuevo trabajo todo se ve mejor, mis sueños tienen pies por fin! Y ya pueden comenzar a andar lento pero seguro.
Dentro de mis planes esta independizarme, si Dios lo permite y me dan el crédito podre seguir estudiando. Y si no... trabajo el año que viene completo, ahorro, postulo otra vez y me voy a estudiar fuera de Valdivia.
Es un hecho, estoy tranquila, gorda un poco quizás, con problemas varios si. pero nada insolucionable. No me daré por vencida, no otra vez.
Y... no hay nada que no pueda hacer.
Y quiero estudiar teatro.

03

Dime tu dime tu si esto es lo que quieres tu?
Que hiciste hoy
cual fue tu error...

L. Se va en menos de una semana, y yo estoy viva.
La pasión de una despedida renació como una mariposa y no se que esperarme, no le tengo miedo al futuro incierto, le temo a esa caja que oculto en mi pieza, llena de aquella chica que se suicidó hace años y que vuelve cada vez que pienso en volarme las emociones de un disparo, o de una dosis.
L... no me dice que no, me da mas fiesta, me da calor y después me quita todo, y se cierra, destroza su pieza y hace trizas los recuerdos mas cercanos a el que guardo en mi memoria, y me vuelvo un caracol, cada vez mas vuelta hacia adentro, cada vez mas escondida y frágil a la vez.
Pero el sabe lo que hace, porque sabe bien cuanto espero un milagro, el milagro de que el ultimo paso que de, lo de junto a mí.
Me pregunta tantas cosas que no se si responder, y me gusta.
Me va a dejar sola y ya me están rondando con flores, chocolates, caricias, invitaciones y abrazos, pero yo solo pienso en el, cada vez que me abrazan recuerdo su aroma y lo imagino en frente de mi, no hay día en que su nombre no pase por mi mente, y me acuerdo de aquel momento bello y exquisito, y las mariposas revolotean dentro de mí, pero rápidamente son destruidas por los ácidos.
Recuerdo haberme subido al taxi, sin saber quien era, ni a donde iba, nunca acaba acá, en la puerta de su casa, cada adiós es un volveré.
Y otra noche la casa cruje y nos besamos y nos dormimos abrazados.
Yo se que quizás el cumplirá su sueño dejando este lugar, yo se que el va a brillar, porque lo conozco y se como es, se que lo puede lograr todo. Pero cuando este solo los primeros días me vas a extrañar, no vas a tener quien te observe en silencio, quien te acaricie tus cabellos, quien te bese con cuidado tu cuello controlando tu respiración, quien te diga que si, o que no cuando mas quieres, no me tendrás para abrazarte fuerte y gritarte no te vayas, alguien que te diga que no entiende nada porque en realidad lo entiende todo muy bien, alguien que te extrañe, y no quiero decírtelo, porque así no dejarás de irte, y podre seguir extrañándote. Y no habrán más fiestas sin vomitar después que te vayas, no habrán mas trasnoches en tus brazos, y espero que no te duela el día que yo, y solamente yo, este en otros brazos, besando otros labios, acariciando a otro que no eres tú... Porque se que yo cuando sepa de otra que no soy yo, me desmoronaré y vendrá alguien a reconstruirme y ya no seré tu construcción jamás.
Y no se si el destino vuelva a juntarnos después de varios años, y se cumpla su capricho de hacernos caer otra vez, o doblar los recuerdos en formas de mariposas y hecharlos a volar.
Te quiero destruir de amor la ultima noche.
Te quiero masacrar en verdades.
Te quiero hacer morir con mis besos.
Voy a hacerte sufrir con mi cara de nada, en aquel momento donde tu ya no eres tu...
otra vez.
Voy a llenar de sed toda tu emoción, pero esta vez, no la calmaré.
Yo te dije, mi amor y mi odio por ti son directamente proporcionales.
Hubiera sido solo amor, pero te encargaste de hacerme llorar sin necesidad.
Cariño, nadie llora lágrimas ajenas.
Yo lloré las mías.

04

Te amo Lucas. te amo aunque me dejes vacía. te amo aunque me hagas llorar, tu amor me hace llorar cuando no estás. Tan cerca, y no se que esta pasando. Te amo, y no me importaría llorar cuando te vayas, fuiste lo que le pedí a Dios, ahora debo asumirlo.
Aunque sea la parte difícil de haber sido feliz.

05

Bueno mi plan de cierta forma está resultando. Regale mas de la mitad de mis cosas y mi ropa casi toda... vinieron tres vecinas, mi prima y dos amigas a buscar ropa... y se llevaron bolsotas!! mi pared empapelada de posters estrellas y colgantes ahora solo hay un cuadro, un mapa y una foto de mi mejor amigo y yo, y el resto nada.
Me tome las pastillas, y funciono como queria, solamente que me enfermé... estoy en cama al parecer debo estralo por 10 dias... peor en fin.
Hoy se bautizaron mis primos y fue muy bonito. emocionante.
Ademas hoy hubo reunion con los del hogar, los voluntarios y estuvo muy buena.
Estoy contenta, al lado de mi cama solo estan mis cuadernos, bote muchas cosas y me siento bien.
Ahora mi gatitia "jalea" duerme en mis piernas... hasta me de pena hecharla al patio cuando me vaya a dormir :(



Bueno estyo haciendo otro blog como les dije...pero es del proyecto en el que varios voluntarios trabajamos, a la proxima entrada lo subiré.

Estoy contenta pero gorda :(

06

Mi vida empezó un rumbo nuevo desde aquel día en que tomé tan desacertada decisión... en el casino de la universidad... a pleno día. Hoy he tomado la misma maldita decisión, vamos a ver si todo vuelve a su lugar.
Pero hoy voy a dejar todo limpio y ordenado, juntare todas mis cosas en una caja grande y la iré a tirar bien lejos, voy a regalar mi ropa, y quisiera cerrar mi blog... pero al final el blog es lo único que me queda cuando estoy bien y cuando estoy mal... Intentaré por último hacer uno nuevo... nosé.
Luego abriré mi cajita con llave, me llevaré una botellita de agua y me acostaré.
Pretendo dormir tres días... Y cuando despierte empezar de cero. Lo logré en argentina de otras formas pero acá ya es un caos, soy feliz en mi intimidad, pero necesito borrar toda evidencia de esta niña estúpida y gorda... irresponsable floja y ridícula...




Quizás es por el día... pero cuando lo pienso me doy cuenta que llevo así desde hace ya varios... y si dejo pasar mas días haré alguna tontera inesperada. Esto es mas... sano.
Ayer les dije a mi hermana y a mi mamá lo que pensaba.
Que me doy cuenta como les molesto... llevaban 4 meses casi 5 sin tener mi presencia entre ellas, se acostumbraron a una vida ideal... pero después volví y les cambie todo con solo estar.
Estuve dos meses y algo en cama. Prácticamente no existía, no comía, no estaba en internet, no tenia visitas, no abría las cortinas... todo el día era como noche para mi, a punta de pastillas todo el día dopada durmiendo... o demasiado anímicos para si quiera poder pararme. Después recuerdo que fui a una tocata, fui a un par de visitas en un hogar de niñas, conocí a personas hermosas, pero no me sentía bien... y me fui por 50 días a argentina. Sola.

Ahora que he vuelto vivo una discriminación en mi hogar... Aunque ellas dicen que yo soy la loca que lo imagina... así lo siento. Voy a mi grupo de gimnasia, me hablan dos. Me conecto al face, me habla uno. encima de conce.
No tengo visitas. no salgo a carretes.
Veo tan de lejos todo. no pienso en que no me quieren, pobrecita yo, no. Es que simplemente deje de hacer falta. No soy ni la mitad de lo que era, preferiría mil veces estar sufriendo todo de nuevo. La muerte de mis abuelos... los accidentes. las enfermedades... todo eso era mas bello que ahora. Ahora cuando no hay nada... ni nadie.
Ahora que no tengo ganas de salir, de fumar, de escribir, de bailar, de cantar, de un café... Vivo con los ojos cerrados deseando que todo pase, que todo avance... pero asi o conseguire nada. Quiero dormir, despertar y ser quien era. Aunque desaparezca en el intento. No me creo capaz de seguir así esperando la navidad, una navidad con rostros tristes sin papá, un año nuevo sin abuelos regalones... Un comienzo universitario se ve lejos... lejos para alguien que se le hacen tan largos los días.
Soy demasiado estable. Y no me agrada mi vida.
Debo cambiarla por mi. y por los que me amaron. Y los que me aman pero se les olvidó. por los que me amarán, y los que amaré.
Mi corazón está contento, porque si algo sale mal, tengo un camino alternativo muy bello. Haré lo posible por sobrevivir a mis ideas, haré lo imposible para cambiarlo... para cambiarlo una vez más. (:

07

Bueno me hice un facebook nuevo para celebrar mi entrada numero 100 la lea alguien o no... jaja sigo en argentina, pero me irè en 6 días mas... sigo subiendo de peso, guerriandole pero tranquila... Este sábado fue el cumpleaños de cami, una de las mejores amigas de mi prima, bebimos mucho, jamás en mi vida había bebido tanto, JAMÁS.
Después nos fuimos a bailar y segui bebiendo allá. No sé de donde saque tantas ganas de tomar... ni plata jaja al otro día prometi nunca más volver a tomar, pero esas son promesas ebrias... sobrias no valen jaja.
Emm... L. se va definitivamente al parecer, hemos peliado, ya no hablamos, y no se si lo haremos cuando llegue, tal vez es mejor, así no me quedo pensando en el como una estúpida y hago mi vida libre, comenzando de cero y sin problemas... Este trabajoto se lo voy a dejar al destino... yo me dejaré llevar.
Acá casi nunca hay almuerzo, hay salchichas, hamburguesas, huevos, pan, pizza, en fin, grasas, y tengo que comerlas porque ese fue el único encargo que le hizo mi mamá a esta familia.
Tengo un problema... cuando llegue a valdivia a volver a ver todas esas caras conocidas, no se como voy a reaccionar, yo estoy tan cambiada que me asombro de las cosas que digo, las cosas que pienso, las cosas que hago, y las decisiones que tomo. Creo que la niñita quedo atrás, terminé de darme cuenta de muchas cosas, y jamás volveré a ser la misma. de todas formas no creo que sea tan malo.
Estoy completamente adolorida y no se porque... anhelo mi cama, con mamá-cojin y mi mesa de noche al lado con mis cigarros, mi lámpara, y todas esas cosas que acá extraño... no lo he pasado mal, pero ya me hice la pregunta ¿Qué hago aquí? y ahí es cuando se que estoy lista para partir. Muy agradecida porque ha sido el mejor viaje de toda mi vida, viaje a otro país si. pero viaje al centro de mi misma y me descubri.
Me siento liberada, tranquila, iluminada, en paz.
Gracias Señor, gracias otra vez, por salvarme.

08

Ya weon, estoy hecha una vaca pero me importa una raja, no pienso a ponerme a llorar ni a cortarme las venas si al final cuando comi no me importó, ahora solo comer menos y hacer ejercicios, no pienso volver a ser la weona estresada que se desvivía por bajar de peso, sino que le haré frente, bajaré de peso pero a mi ritmo... no quiero sufrir más y es la mejor forma.
Anoche iba a salir pero al final pasaron weas pencas así que no salí. En un canal del cable iban a dar un recital de metallica del año 97 así que con mi prima salimos a comprar unas cervezas para verlo... nos quedamos hasta que terminó, hicimos competencias de quien terminaba antes la cerveza y a pesar de que no teniamos mucha asi como para quedar botadas la tomamos tan rapido que quedamos medias medias jaja nose como pero terminamos durmiendo juntas, creo que me dio miedo en la noche y me fui a meter a su cama...
Bueno, aun estoy en argentina, tengo ganas de volver, porque sinceramente extraño hacer gym, extraño a mi familia, a mis amigos, y a el.
Estoy contenta, a pesar de que estoy gorda, de que l. se irá, de que no celebrare el dia de la madre acá como una madre, porque el destino no me lo permitió... ni mi organismo, pero hijo, te amaré siempre te lo prometo mi niñito, jamás en la vida olvidare lo feliz que fui cuando supe que crecias dentro de mi... y del dolor que senti cuando ya no... no puedo. es terrible guardar un secreto así, pero debo ser fuerte, no me puedo permitir caer, no lo haré.
Todo tiene un proposito incluso la nada.
Debo estar tranquila, mantener la calma, y tener fe. SIEMPRE.
es la unica forma de sobrevivir y ser feliz.

acá pondre alguna foto mías... para que vean lo gorda y fea que soy, pero... creo que tendré mejora jaja los amo!!! gracias por existir cada uno de ustedes.

09

Mi corazón está latiendo muy rápido... Tengo rabia y siento pena.
Anoche escribí 4 páginas tratando de describir que significaba él para mí... y hoy se resumen en 4 letras: NADA. Me dijo que se iba. me pidió que vuelva a Chile... Para qué si en un mes más se va a ir... de que sirve al final tanto pensar y decidirse si voy a quedar más vacía de lo que estoy.
Tengo un dolor horrible en la parte baja del abdomen, quisiera no decirlo, pero necesito no tomar más esas pastillas, me tienen destrozada, no se como caí otra vez... a ratos es tan horrible el dolor, que no se que hacer... no sé como ponerme, no se si respirar o no, es horrible, no puedo llorar porque no estoy en mi casa, y si se dan cuenta soy mujer muerta... además tampoco puedo viajar así... Caí en mi propia trampa y no me di ni cuenta...
La escucho como se rie de mi y me vuelve loca... me tiene loca, cuenta todo, habla todo el dia, no me deja en paz, y ahora... no se que cara tengo, ni la voz me sale, quiero que acabe, necesito que acabe...
mantengo mi tranquilidad y mi paz, pero no se si me dure por siempre, a eso le temo-

10

Sentí que pude haberme equivocado en como me sentía... pero no!!! Estoy muy bien, muy tranquila, iluminada, en paz... En verdad mi vida cambió, aunque subí por lo menos unos tres kilos, los bajaré con meditación, me he reconciliado con el, aquel que me llenó y me vació... la excepción es él, jamás me enojé con el... no puedo negarlo, no puedo enojarme a pesar de todo el dolor, mi corazón sabrá porque... el entiende razones que yo no. Estoy dispuesta a sorprenderlo con lo que soy en el día a día hasta que se vaya, porque se que se irá. Si Dios me acompaña en ésta travesía y que es lo más segura, me guiará para saber que hacer cuando lo deje ir, cuando me deje libre en mi propia ciudad.
Aprovecharé el tiempo que tenga, y lo que tenga a la mano para ser feliz un día a la vez, y en el futuro recolectar ramilletes de días como hermosos recuerdos, puros y felices, llenos de colores y de aromas.
Las respuestas, llegan volando a posarse sobre mi pecho, y en mi pecho hay una flor que se abre cada vez que una respuesta me hace feliz, conclusión: Mi cuerpo está floreciendo desde adentro y me he vuelto un jardín!
Sé que puedo mirar atrás, pero se ve todo nublado y borroso, las penas son para olvidarles, una vez que han pasado y te hacen fuertes hay que dejarlas ir.
Tengo pasión por la vida, y haré lo posible para que ésta sensación no me deje nunca.
Si alguno de ustedes quiere saber como lo logré, dejenme su correo, no me hago ningun problema, los amo, los amo con el corazón que está envuelto en llamas, con ese fuego que quema de adentro hacia afuera, pero que no consume, sino que hace renacer!!

Una nueva vida.

Woooow Cuanto tiempo ha pasado, siento como si hubiera muerto y vuelto a la vida.
ésta mañana desperté llena de energía, pero anoche me dormí llorando, dije que volvería a ser feliz, y el primer paso que daré como yo misma me lo prometí antes, es volver a maravillarme con los detalles de mi vida, estoy dispuesta a sufrir el triple de lo que lo hecho, tan sólo por seguir mi cozazón... Pero se que valdrá la pena, porque sentiré la verdadera felicidad multiplicada por mil solo por seguir mi instinto... el ser humano siempre perseguirá la felicidad y yo no haré lo contrario, y si puedo gritarlo... ya no tengo miedo al que dirán, no tengo miedo a sufrir más ya descubrí lo que era tener la vida en mis manos, lo que era hacerse cargo de vivir, lo que era mi vida... todo eso tuve en mis manos, y tenia tambien la decisión de dejarla ir, de enterrarla y de olvidarla,de decirle adiós al dolor... pero si estaba muerta no podía sentir. no tengo mas el miedo de sufrir, si antes valió la pena...
No quiero fallarme nunca más, pero se que lo haré... pero estaré dispuesta a responder a el tanto como a la felicidad misma.
No siento renconres por nadie, ni si quiera por mi misma ya...
Hoy estoy en Argentina, llevo aqui casi un mes... me vine de Chile para descubrir esto, y ya casi me siento lista para estrenar mi nueva vida, pero la estrenaré acá. asi tendrá mucho más fuerza y estabilidad para abrazar a mis seres queridos como se lo merecen, como merecn verme. Llena de vida y de amor.

Retomando y más.

Quiero decir muchas cosas, hasta el porqué no escribo, me sentia tan atrapada en el mundito de la anorexia que me alejé. y cuando me alejé, solo pensaba en comida, luego se paso, la pena habia vuelto con mas fuerza que nunca, y el hambre se fue. No tenia apetito de nada, de hombres, de amigos, de abrazos, de comer, de salir, de hablar, de sonreir, nada me emocionaba, bueno aun, pero he hecho una lista en mi cuaderno, con todas las cosas que quiero ser mientras viva, y sé que lo lograré. Recuperaré mi tiempo perdido y brillaré. ya no estare opaca como ahora, y tendre apetito por la vivir la vida. estoy pesando 43 kilos, cuando llegue a 40 todo será perfecto, ya tendré un drama menos. un beso.

Disco laser

Mi voz se está volviendo canto, mis ojos cristal, mi piel refugio tuyo, y mi boca tu dulce hogar, no quiero que me olvides, no te quiero olvidar, y se tambien, que soy humana, que me puedo equivocar... quiero un par de días mas como éste... Tu dulce abrazo me congela, tu firme mano me da terror, tus besos escalofríos, tu voz... tu voz es única y me encanta...
Definitivamente estoy loca. Juro que fue impresionante, o el es un actor profesional, o yo una completa estúpida. Sin compromisos siempre. Esa eres tu cariño, siempre te lo has dicho, no te permites amar, tu no sirves para eso. Uno más en tu vida? nosé.
Saldremos otra vez, y otra vez y otra más... me siento imbécil y avergonzada.

Me olvidé de la hora... mi mamá me esperaba despierta, y llegue tan tranquila, que no me dijo nada, me abrazó y dormimos juntas. Sin mi mamá, mi vida sería miserable.

Mi papá cada día me decepciona más... Cuando pienso en el, es como si a mi mundo se le borraran los colores, no es por exagerar... pero pensé que habían dos hombres que me amaban porque sí, sin condiciones, solo... me amaban.
El que me amó así... está en el cielo, esperando que nos encontremos, y el otro... debe estar ahí encamado con otra, con otra que no le importó si el tenía una familia,
con otra que se robó todo nuestro tiempo y amor. No la odio, solo pienso que hizo mal.

MIERDA

Ayer me sentí la persona más imbécil sobre el planeta... Fui a médico, mis exámenes salieron buenos, menos las plaquetas, tengo muchas D: si sigue aumentando tendré que tomar anticoagulantes y esperemos que eso NO pase. Mis exámenes de glucosa en la sangre salieron perfectos! El día anterior al examen me comi 3 cucharadas de nutella y todo bien. Estoy chata que no me entiendan que NO puedo tomar azúcar, me da terror, me dan náuseas, me da todo... u_____u no quiero enfermarme...

Además encontraron que tengo depresión crónica, y me dieron pastillas para dormir (eso si que es bueno porsi acaso u____u) y antidepresivos que se supone me harán ver la vida de otro modo. Me enojé y no estoy segura de seguir con esto, siempre pensé que la depresión era para la gente que quiere morir, que no quiere seguir intentandolo, para gente que no tiene esperanzas y que ve todo negro, es más... jamás pensé que era una enfermedad, pensaba que mi mamá tenía... yo no quiero morirme... bueno en verdad quise muchas veces, quisiera no poder acordarme de eso... pero Dios me dió la vida, y solo él puede quitarmela... yo no soy nadie para interrumpir su plan.

Le dije que no quería pastillas, que yo no estaba enferma, que no queria vivir una mentira, ser feliz a causa de fármacos para mi no es válido, me dió más recetas que no ocupé... no pienso tener muchas pastillas cerca mío... me conozco.

Tengo terror, tengo terror en verdad de esas malditas pastillas, se las quiero dar a mi mamá, pero con suerte le conté de las clonazepam y le dije que todo andaba bien.
Después de eso se acostó, y me quede como imbécil llorando abajo... Soy una idiota, no hay nada mas que decir.

Me resisto a darme por vencida, pero nose... hay algo que falta, obvio. pero necesito seguir... necesito querer, necesito espforzarme al 1000%, quisiera tanto estar sola, y cuando estoy sola, por un rato está bien, y después muero por un abrazo...
Estoy harta de esta mierda, todos los días, todas las noches. todos los sueños, todos los ramos, todo...

Ayer me di cuenta, que me odio. Odio lo que soy, como soy, como me veo, como reacciono, lo que miento, lo que callo, odio lo que digo y como lo digo, odio mis miradas, odio los espejos, odio odiar, odio alejarme de Dios... odio que me hagan falta esas tres personas que no están hoy... y el que puede estar, no quiere.

Lo peor es que de mi misma no puedo escapar, estoy en cada palabra que digo, en cada paso que doy, en cada espejo que miro, en cada palabra que escribo, cada comentario estúpido, cada resccion weona, siempre, siempre estoy ahí, no puedo descansar de mi a menos que duerma, que duerma profundamente, por eso le tengo pánico a esas malditas pastillas...

Necesito dormir... dormir mucho...
Siempre soñé con pasar semanas durmiendo, tomar pastillas, levantarme, bañarme, comer, fumar y dormir, dormir y dormir, después volver a la vida, sin tener clara conciencia de la mierda que era, y con la esperanza de mejorar...

Necesito ceder.

PLAN B

Bueno... mi plan de los 50 días fue un desastre... por eso en vez de ser tan ambiciosa, tengo un plan de tan sólo 14 días. éste cuenta con las siguientes cláusulas:

1- Mucha agua, pero no más de 4 litros diarios.
2- No hay carretes, por ende no hay tragos ni tampoco cosas para picar.
3- una cucharada de nutella por comida. es decir 3 al día. (la idea es intentar no hacerlo, pero es lo mejor para subir el ánimo y los niveles de azúcar en la sangre).
4- Cigarros cuando tenga ansiedad, la idea es disminuir.
5- Sólo en emergencia recurrir a las pastillas, escuchaste cocó? solo en caso de emergencia, y esperemos que no haya ninguno.
6- cada día poner un enlace en facebook con lo que tendrás en mente durante el día.
7- Controlarte el día 1 y el día 14.
8- ámate cada uno de éstos días.
9- El día 15 celebra, solo si lo llevas a cabo.
10-El día 15 no te haría mal darte una vueltita por monte verde.

**********************

éste viernes saldré con L. hasta ahora todo va bien, pero vamos cocó recuerda quien eres, de verdad quieres hacerlo? Piénsalo.

Hoy me di cuenta de que mi abuelita murió. Me sentí hecha mierda en clases, ni si quiera fumé a la salida, tenía naúseas... Mierda! Aún no puedo creerlo... Ni hablar de mi abuelo.



Hora del plan B.

Atreverse es una estrategia.
Atreverse es una fantasía, es un sueño...
una duda, un sentimiento.
Afrontarlo un desafío, es dolor,
es confusión.
Intentarlo es una droga,
intentarlo es ganar o perder.
lograrlo es un que corazón late,
o que se quiebra en mil pedazos...
Es sentirse amada, es sentirse tonta.
Más pierde el que no intenta,
Más sufre el que no trata.

Cocó H.

Hurt.

J. no entiendo que poderes tienes sobre mí. Hace tiempo que me hago la tonta, no me conviene quererte tanto, pero evitarlo ya no es una opción... Estuve ciega todo el tiempo, evitando comentarios sobre ti, incluso él me lo decía, pero despues de ESOS malditos besos con L. Todo acabó siendo una miserable mierda.

Me he tomado la libertad de decidir como serán las proximas semanas... De cierta forma, cuando controlo lo que como y lo que no, siento que tengo un control sobre mi vida y sobre mi mísma. Entonces como siento que se me está llendo de las manos, debo empezar lo de siempre... Y prometo que me hace inmensamente feliz, es tanto que se me notan esos días... merezco hacer lo necesario para recuperarme de dentro hacia afuera.

Estoy cansada sí. pero me ha hecho bien. He decidido luchar, perdón.
Duele.

PERRA!

Está bien, yo no me rindo así tan fácil.
Lo que si es que esta mierda TIENE que arreglarse, o si no volveré locos a todos y me volveré loca yo.
SALUD por las protestas, por los males de amor, por la caridad, y por las penas.
Y me importa un carajo si la vida no me cambia AHORA. si yo se que sigue, si, tambien sé que no es fácil. pero tambien es fácil apuntar con el dedo al que sufre, y que en medio de todo su mundo frágil, sonríe.
Y si sé también que no he sabido reaccionar, y si sé que estoy cagada.
Ya se quien me importa y quien no, por lo mismo sufro. Pero soy infinitamente feliz.
Feliz con el viento, con el pasto, con las nubes, con el río... soy feliz porque Dios me lo permite, soy feliz porque no puedo entristecerme por las vueltas de la vida.
SOLUCIONES. En eso estoy.

Pensé que habia acabado mi entrada de hoy. Hasta que sale J. con sus reverendas sorpresas, de esas que te dan ganas de decirle al mundo: MATENME.

Y cocó te digo francamente:
Andate a la mierda vaca inútil, desde hoy me importa un carajo lo que te pase loca de mierda! Has hecho lo imposible para conseguir tu único objetivo en la vida, NO! entonces que cresta esperas que haga para ayudarte si me ignoras, cuando estas ahí, pensando y haciendo mal... me quedo sin aliento de tanto gritarte y tu me ignoras!! Despues en la ducha lloras lamentandote, y yo me rio en tu putrefacta cara, idiota! imbecil, que te has creido haciendome perder el tiempo, si estoy dentro tuyo morsa ignorante, te doy los mejores consejos, te doy tiempo te hago planes, te doy las herramientas, TU VACA GORDA Y FLOJA TE CAGAS TU PROPIA VIDA! ya me has cumplido otras promesas antes, por que no ahora?
-MENTIRA! jamas te cumpli una sola promesa! no a ti, a Dios, a mi mamá, pero a ti jamás porque se quien eres, y se que no puedes controlarme, son mis miedos, lo sabes bien, no quiero mas amenazas!
-TE HAS VUELTO LOCA? QUE MIERDA TE CREES PENDEJA! FRANCAMENTE ESPERO QUE MUERAS SIN CONSEGUIR UNO DE TUS MISERABLES SUEÑOS! NINGUNO PERRAAA! DEBIL! MENTIROSA! ME DAS ASCO!
-no soy nadie, no somos nadie.

fuck

Semana pa la cagá

*Casi me violan en una tocata.
*Mi mejor amigo nose... me desilucionó un poco.
*pelié con mi vieja.
*descubrí que mi viejo tiene una relación con otra tipa.
*me dan ataques de pánico cuando estoy sola.
*para variar estoy gorda.
*quiero estar sola.
*aprobaron el maldito proyecto de Hidroaysen.
*Maldito psiquiatra.
*malditos saca-sangres.
*se me declaro un aamigo.
*tengo un psicopata tras mio.
*hecho de menos a Max.
*no me he confesado, y no estoy segura de querer hacerlo.
*no se que hacer con la uni.
*le tengo pánico a la crema nutella.
*mi costilla me duele mas que la mierda.
*necesito plata urgentemente.
^subi un kilo.
*estoy odiando a la gente.
*estoy insoportable.
*mi papá no volverá a casa.
*extraño a mi abuelo.
*extraño a mi abuelita.
*creo que me gusta.
^me siento una extraña en mi propia familia.
*en mi casa huele a depresion.
*me engañó.
*me acuesto cansada y me levanto cansada
*entre otros dilemas incontables...


Doctor, no quiero matarme.
Solo quiero acabar con toda esta mierda ahora.

Ale, si lees esto ignóralo... olvídalo y no te pido que me entiendas, ni me quieras, no te pido nada...

lo que pasa es que soy una imbécil, y me ahogo en un vaso de agua.

DECISIONES

NADA PUEDE DERRIVARME...



LA VIDA ES BELLA



SOLO HAY QUE SABER LUCHAR...


Hoy mi día empezó a las 4 de la mañana con vomitos incluidos... Me pasé la mañana vomitando, me sentía tan mal que ni me podía la cabeza, me dolía TODO el cuerpo y sentía que ya no era capaz de moverme... En fin, no me quedó de otra que ir a urgencias.
Me atendieron porque tenía baja el azúcar, la temperatura, la presion... en fin no estaba tan bien al parecer, despues me pincharon, y debo sacarme radiografias en las costillas, cadera y hombro, estoy CANSADA de ser tan pollo, todo me pasa, no me salvo de nada... Me dijeron que podía tener úlceras nerviosas, o una lesion al estómago, que despues del golpe que me dí me volvi loca vomitando, estoy con el estómago vacío hace días y no sé que será de mí mañana, cuando tenga que ir a la U a congelar, no sé que irá a ser de mí este año... no quiero, no DEBO hundirme más... Solo debo concentrarme en estar bien y sanarme. Ale... si lees esto algun dia, quiero que sepas que te adoro, eres el regalo mas lindo que he tenido, jamás pensé que te iba a querer tanto, eres hermosa, simplemente te adoro, eres una gran amiga y te admiro, eres la única razón por la que no dejé antes la uni... Gracias, espero que no me olvides.
Mañana viene mi mejor amigo a verme, almorzaremos juntos, aún no se que hacer... pero en fin algo comeremos, tenemos que hablar seriamente, como nunca antes...
Espero poder viajar lo antes posible a argentina, o a valparaíso, eso me despejaría un poco.
Hoy fue la misa de un mes de fallecimiento de mi abuelita, la extraño tanto, tanto, tanto, es tan triste todo ahora, sin ella y mi abuelito, sin mis papás juntos, me volví una débil, idiota y estúpida tipa...
Un beso enorme, ENORME.

Dia de mierda.

Dia de mierda. Me caí y ahora estoy en cama, es como si me hubiera quebrado entera, me duele todo ya para más remate por culpa de eso no pude bailar hoy, ni hacer ningún ejercicio por la cresta... que rabia, seguramente esta semana terminaré de rodar, estoy en 47 putos kilos aun, y supongo que ahora sin actividad fisica me vaya a la mierda...
Tengo un hambre atroz, pero después que como me dan ganas de salir corriendo a vomitar... ya ni entiendo que me pasa, aveces no me da NADA de hambre, despues me da MUCHA, despues lloro, despues estoy bien, ashhh! >< cuando será el día que sea una chica normal :c

breakin´dishes

y yo aqui como idiota con mi corazón en la mano esperando a verte para entregártelo y tu lo tomas, me agradeces, lo dejas a un lado y te pones a hablar de ella... Me podrí en media hora... hice una promesa, son 50 días... Y te prometo que después de eso ya no depende de mí lo que pase con nosotros, yo solo necesito 49 días más. nada mas...
mis promesas suelen ser peligrosas, porque llegan a su meta, ya se que con esta puede que yo misma caiga en mi propia trampa... pero ya es tarde... la promesa está hecha y no hay marcha atrás... la última vez que hice una promesa como ésta, me hundí mas que nunca, pero el saborear mi propia victoria, no tiene precio, y no hablo de venganza no no no... hablo de ese sabor a gloria que uno siente por cuenta propia, por darse cuenta que uno puede superar sus propios miedos y dificultades... yo me refugio otra vez en la NO comida, espero poder comer en paz estos días... comer con ganas, aunque sea una vez.
Hoy... creo que se me bajó el azucar en clases, andaba rara, me sentia debil y me tiritaban las piernas... estaba tan triste, despues de haber reido tanto durante el día... mi cabeza es un caos, y nosé... todo es tan extraño, quisiera confesarle a mis personas mas queridas muchas cosas que no comparto con nadie, y que ni si quiera escribo aqui, que ni si quiera se imaginan, porque aun no quiero hacerme la idea... de nada.

En fin, creo que el amor no está hecho para mí, extraño a max mas que nunca hoy... será por lo que me enteré, pero en fin, el tampoco hubiera sido gran ayuda.

Un beso grande <3 un corazon imaginario y un peñizcon cariñoso en la mejilla n____n

Supermarket

Volvi a lo de antes, ahora aparte del yoga sigo con las coreografias y la danza arabe, por lo menos dos veces por semana cada una, y yoga seis dias a la semana, y quiero empezar a ir al gym, pero con estos dolores se hace feo cualquier ejercicio...
En fin, gasté casi setenta mil pesos en el supermercado: verduras, jugos, yogurt, galletas integrales, gummy bear, tecitos, café<3, frutas, chuño, cereales, nutella, huevitos de almendra, y cosas así... En fin para todo el mes y para cuatro personas, me sentí tan feliz, en verdad me hizo tan feliz, porque cuando iba al supermercado con mi papá el llenaba el carro con galletas, chocolates, papas fritas, fideos, cecinas, queques, yogurt, y cereales, y cosas gay ajaja, me cargaba, porque en el fondo, aunque comía igual de esas cosas, siempre terminaba sintiendome mal, no puedo creer como pasé tantos años comiendo porquerías... Comiendo de esa comida llena de cosas malas para el cuerpo, y ademas mi papá gastaba muuuuucha plata, en cambio ahora gastamos solo 70 mil, y compramos tambien las tipicas cosas para la casa, mi mamá me entiende tanto ahora, y eso me deja mucho mas tranquila, ya no me dan esas ganas como antes de hacer mi maleta e irme a valparaíso, me dan ganas de estar en mi casita, regaloneando con mis hermanitas y mi mamá... ya ni ganas de salir a carretear me dan, o de conectarme hasta tarde, estoy siempre cansada y prefiero dormir temprano... Hacer ejercicios de relajacion me ha hecho fantástico, me siento mejor de salud, y de ánimo. En realidad, tengo buenas compañeras en la U, entonces cuando estoy con ellas, usualmente me olvido de las cosas que me hacen sentir triste o bajoneada, y cuando llego a mi casa está mi mamá con las chicas y conversamos cosas, o me meto al computador, y termino suprimiendo por días esas cosas, claro que cuando me da el bajón... se siente re feo.
De hecho, me han etiquetado mis primas en videos que hacen ellas con canciones lindas y con fotos de mi abuelita, y no he visto ninguno, en verdad no quiero verlos por que de puro saber que no se... ya no está me da una pena inmensa, es horrible... y cuando me acuerdo de mi abueli, es imposible no recordar a mi tata, ese hombre que me amó desde que nací hasta que se fue... Dios!

I miss your love.

Y bueno... Hoy salí a caminar re temprano, ya son las 10 y media y hace media hora que estoy acostada, afuera hacie mucho frío... se largó la lluvia pero estaba tan rica, ahora estoy casi segura de que me voy a resfriar jajaja, pero valió la pena.
Y hoy en mi salida, reflexioné mucho mucho, y pensé que si todas estas cosas malas estan sucediendo, es porque en el futuro me espera algo demasiado bueno, y no debor perder la fé y la esperanza jamás, pondré todo mi corazón en mejorarme de esta pena, en distraerme, en encontrarme en mis amigos, en reencontrarme con esa cintya que vive en los corazones de los que me quieren, sé que jamás puedo ser la misma, pero puedo ser mejor que ayer C:
Hay gente que sufre mucho más. hay gente que a perdido absolutamente todo y a todos, no puedo quejarme... pero aun así extraño demasiado el amor que emanaban esas figuras que ya no estan, pero que viven mas presesntes que nunca en mi día a día, en las clases, en las fotos, en las calles, en la television... los veo en todas partes, sueño, imagino, escribo, mi vida gira en torno a bellos recuerdos que me dan más ganas de vivir.
No puedo pedir más, me dieron más de lo que imaginé que podían darme, estoy llena de orgullo por ellos, y no me interesa lo que me digan los demás, no me importa si hicieron algo mal en el pasado, sobre todo mi abuelo, el jamás me trató mal, jamás, por eso creo que es tan difícil visitarlo en el cementerio, no puedo evitar emocionarme, y cuestionar, no puedoo evitar extrañar tanto ese amor, y saber que la persona que tanto amé, ese cuerpecito que me abrazó tantas veces, está bajo mis pies... eso es lo más feo de la vida... y ahora con mi abuelita, tambíen guardada bajo la tierra, durmiendo... es tan dicícil asumirlo, yo... aun no puedo, aun imagino que ellos estan en sus casas, al lado de la estufa, en sus camas, aun estan riendo, aun estan ahi sentados a la mesa, y es cuando me doy cuenta que no están, se me destroza el mundo y siento que caigo, que caigo fuerte y muy profundo, y no puedo evitar tener ganas de llorar, los extraño más que a nada, aveces la culpa me persigue, por no haber sido mejor con ellos de lo que en verdad podía... aun es muy pronto para sacar conclusiones acerca de esta pena, pero los amo, los amo cada día más desde siempre.
Y mi papá, mi papá dice que yo ya tengo mi vida hecha, que ya no lo necesito, que el ya no es importante, si supiera, que mi vida, está viniendose abajo, y que el está entre esos escombros... si el supiera que aunque no era el mejor papá del mundo extraño que me abrace, que me diga que soy linda, que me sirva el desayuno, que me diga que soy su orgullo, si supiera que ahora mismo estoy llorando por que estoy cansada de soñar con el, que estoy cansada de que saquen conclusiones,
No quiero sentirme culpable de que el no esté viviendo con nosotras, pero es que no puedo evitarlo! me siento tan mal cada día cuando mis hermanas lo nombran, cuando veo a mi mamá triste, cuando me miro al espejo y me siento huerfana... porque sé que nunca fui una buena hija, se que siempre fingi tan bien que no los necesitaba, que ahora cuando lo necesito, no está, y me cuesta tanto decirle cosas, decirle que lo extraño porque tengo rabia, tengo rabia de que haya sido tan débil y despues pienso que todos los equivocamos, pero cuando lo perdonamos, no quiere volver que me dice? que no nos ama? no se... no quieroseguir llorando sin saber porque, no quiero seguir siendo la estupida que siempre está triste, esa estúpida que necesita un abrazo, esa estupida que tiene problemas, esa estúpida de la que con el tiempo se aburren y se olvidan, porque hoy el mundo esta tan feo que nadie quiere amigos tristes, nadie... me dan ganas de mandar todo a la mierda, pero eso seria demasiado egoista... porque se que hay gente que me ama, mi mamá, mis hermanas, quizas alguien más... y no voy a estar cuando me necesiten, además mandar todo a la mierda es ser debil, estoy enamorada de esta vida y del futuro, solo necesito tiempo, un poco mas de tiempo y prometo que todo estará bien.

tercer dia

Bueno, ya llevo tres días en cama, pero he hecho mis horas de yoga correspondientes, no ha sido tan malo, he estudiado, leido, me ha servido para pensar, reflexionar, e incluso para sacar de esas conclusiones que decepcionan... Me enojé con mi mejor amigo, espere toda la semana para que me pregunte como estaba, estaba dispuesta a contarle, pero no me preguntó, ya se, quizas solo se olvido, pero yo siempre me preocupo por saber como está el... ni si quiera se ha enterado de lo mal que lo estoy pasando, cuanto lo extraño...
En fin, si quiere que conversemos, que el se acerque, yo no voy a desgastarme en esta amistad, que aunque es fuerte y bonita, aveces tiene caídas muy feas y quizás el ni se ha dado cuenta.
No he querido pesarme y no pienso hacerlo hasta el proximo lunes, me queda aun una semana completa para ver si soy capaz de bajar un poco más.
El lunes pienso ir a comprar unos tecitos de frambuesa, unas frutillas congeladas, y una piña. Este fin de semana, estoy tomando de desayuno un café sugarless, y gelatinas, al almuerzo de lo que haya pero solo un poco y un flan diet, a la once un café sugarless y si me da mucha hambre una gelatina.
Se me nota que estoy mas flaca bajo la ropa, porque hay un hueco en la boca del estomago, se hundió dejando un espacio entre las dos corridas de costillas, ahora solo me queda un poco de panza baja, pero eso muy pronto dejará de existir... en el fondo solo le estoy sacando provecho a que no me da hambre, y lo otro que me pasa es que me dan asco las frituras, el chocolate, y las golosinas dulces y saladas... siento que son solo basura y que me van contaminando lentamente... es como un plástico que se pega en las paredes des estómago y que se va transformando en grasa, esa grasa asquerosa y flácida, en fin... me repugnan...
Mi mamá ahora que mi papá no vive más en la casa, me tiene a los mandados, tengo que hacer muchas mas cosas que antes, no me molesta, lo que me molesta es que lo quiere todo en seguida, entonces aveces tengo que dejar botado lo que estoy haciendo para salir a comprar o hacer algo... eso es lo que más me molesta, además se puso pesada para dejarme salir, ahora quiere estar todo el dia con nosotras, y como dormimos juntas, quiere que llegue ultra temprano de los carretes o fiestas o salidas, etc.
He estado tomandome 3 pastillas cada noche, y me han hecho un buen efecto, me siento liviana, y muy tranquila.
Me duele la espalda y el cuello, creo que es porque en las noches no estoy durmiendo bien, me cuesta mucho y aveces me despierto de puro dolor de estar durmiendo chueca o doblada...
En la uni me han salido malas notas, ahora empiezo mi práctica como profesora de Inglés en un colegio francamente terrible... son niños muy complicados, espero no morir en el intento.
quiero estar sola un par de días, me siento ahogada en esta casa y muy nerviosa, me haría bien estar una semana aunque sea sola. pero para eso necesito dinero. y como no tengo, no me queda otra que aguantarme, le quería pedir a mi papá que me lleve con el a concepcion pero perdería muchas clases, me conseguiría una licencia medica, pero no sé... quizas podria irme el otro fin de semana, lo pensaré bien y lo conversaré.
Ahora no se que está cocinando mi mamá, pero no tengo hambre, me comeré el flan al último, me gusta quedarme con la sensación de que todo mi almuerzo fue muy rico jaja. y bueno un beso enorme para quien lee cada estupidez que escribo y les deseo lo mejor cada día de sus vidas, hay dias alegres y días que no, la clave está en saber esperar.

lluvia y mas lluvia

las cosas como son. hoy fue un dia de mierda... para empezar la lluvia torrencial comenzó en la madrugada, por lo que en la mañana cuando tenia que ir a la u tuve que ponerme toda la ropa que pillé para no mojarme... despues de dos clases de hora y media cada una, aburridas y mojadas, me quedaba una sola para irme a mi casa, cuando de pronto llegó la policía y nos evacuaron a todos por un atentado, un imbécil había puesto una bomba en la universidad... toda la gente corria y al salir no me esperaba nada mas y nada menos que una lluvia salvaje! llegué mojadisima a mi casa...
Y cuando llegué a mi casa, hacia mucho frio, me acosté prendi el note y se corto la luz... que dia tan bonitoooo... u.u
ya me voy, hoy comi mucho, pero con mis 3 pastillitas magicas mañana todo estará bien.
un beso enormeee!

Utero.

wow que día el de ayer y el de hoy, lleno pero lleno de horrendos momentos :c lo estoy pasando re mal pero tendré fé.
Creo que mi problema al útero es mas grave de lo que pensaba, y prometo, que jamás había sentido tanto miedo como en estos días, donde me he llevado esta fea sorpresa...
espero que no sea grave, lo imploro, estoy enamorada de la vida, realmente quiero cumplir mis sueños, no quiero pensar mas en esto tan triste, se lo encomendaré a Dios... yo se que el sabe cuantas ganas de muchas cosas tengo, de vivir, de amar, de ser madre, en fin, muchas.
Estoy super cansada, ya me dormiré, hoy me levanté re tarde pero me lo merecía, y fui bien arreglada a la u, espero mañana tener tiempo para arreglarme bien.
mañana haré una entrada mas decente, pero es que en verdad estoy muyyyy cansada, y eso que hoy hice solo media hora de danza. un beso enorme. tengo mas novedades pero me aguantaré hasta mañana. ADEU.

u_____u

Estoy en la biblioteca de mi universidad... estoy intentando estudiar porque tengo una prueba enorme en la tarde y nosé.. no sé nada. Hace poco lloré mucho, no me aguanté y tuve que salir de la clase. Me encerré en el baño como hace años atrás, pero la diferencia que nadie me fue a ver al baño, cuando estaba en el colegio, mis compañeras se metían debajo de la puerta del baño para abrazarme, ellas, en ese tiempo mis amigas, siempre me hacían sentir mejor... en cambio en la u, cada una vive su mundo, no le importan los problemas de los demás, y bueno yo tampoco los comparto... ellas sabían que yo estaba triste... pero aun no les regalo toda la confianza para algo así, soy pesada, fría y me encanta estar sola, aunque no niego que en esos momentos, lloraba también porque no tenía a nadie a quien abrazar, en el fondo, yo sola me lo he buscado...
Me acordé de mi ex, que pasa a mi lado como si nada en los pasillos de la universidad, con otra chica de la mano... la chica no es el problema, es que eramos amigos, y me dejó de hablar cuando más lo necesitaba, eso es lo que me quiebra el mundo cuando lo veo...
Me da pena pensar que me estoy quedando sin mis amigos de siempre... mis mejor amiga esta en valparaíso, mi ex, que además de todo era mi amigo ya no me habla, mi mejor amigo, esta trabajando, y cuando nos vemos todo es tan raro... mi amiga que por cosas de la u y de su vida amorosa no siempre está y mis compañeras de u de pronto las amo y de pronto las odio... odio mi vida aveces como hoy, porque pensaba que soy una pobre tipa que no le resulta nada :c me está llendo mal en la u, me estoy distanciando de todos, me quede sin abuelos, mi viejo se fue de la casa, mi mamá está cansada, mis hermanas me molestan... la ropa no me queda bien, mi utero esta re mal, toda mi vida se redujo a la universidad, cigarros, libros, musica, blog, y escribir...
nada más... es como si mi vida se hubiera incendiado, y ahora estoy construyendo una nueva de cenizas... Quiero que esto acabe, me siento enferma, triste, floja, gorda, tímida, me siento todas esas cosas que antes no sentía, me siento sola, pobre de mi mísma... me siento perdida y absolutamente confundida de la vida y sus caminos... sus sorpresas, sus trampas, estoy mas alejada de Dios mas que nunca, ya no voy a misa, pero aun rezo por las noches, estoy entregándome a la vida, pero la vida solo me arrastra por sus calles y me deja en verguenza y sin ropa, me deja pobre, me deja ciega, y me deja sin luz propia, yo antes era un astro que brillaba, y que se ha ido apagando poco a poco. quisiera embriagarme de la vida, esa vida que sueño, no quiero perderme esas pequeñas alegrias por esperar la gran felicidad... pero siento que no puedo si quiera ponerme de pie, es como una despedida, cada día.

y bueno, aqui estoy otra vez en mi cama, con mi mamá durmiendo a mi lado, ni sospechando lo que pasa por mi mente, ni sospechando como me siento y lo fracasada que vivo día a día.
En mi vida que han sido 19 años y un poco mas han sucedido muchas cosas que a otras personas no les pasan en toda la vida, creo que por eso soy un poco mas madura, silenciosa y muy especial en mi forma de pensar y actuar.
por fin me llegó mi periodo, les recuerdo que tenia un problema feroz con eso porque tengo un ovario re estupido que no anda bien, y estoy segurisima que se regulo mi regla gracias a los benditos laxantes, despues de aquella vez mi periodo a llegado cada dos meses, esta es la tercera vez y creanme cuando digo que estoy contenta, mi sueño de ser madre algun dia va creciendo en su cama de esperanzas.
Hoy no hablaré de amor porque entonces no acabaría y mañana necesito levantarme temprano, me duele un dedo ademas, estoy segura que es a causa del compu jaja un beso grande, adeu C:

white

Y bueno, desde hoy, le pondré más empeño y vida a mi blog, saben porqué?
porque porfin tengo mi laptop! Mi mamá me lo regaló C: es un mac blanco con la manzanita que brilla etc etc...
Por fin, tanto tiempo deseando tenerlo, y no me lo daban quizas por que razones...
en fin, ahora solo me falta una sola cosa para terminar mi vida extraña, y el comienzo de la nueva a ido perfecto.
He bajado un par de kilos, me tiene de mejor humor, lo malo, es que ni dieta he tenido que hacer, no he tenido que inspirarme ni tampoco pasar hambre...
Desde que pasó lo peor, no tengo ni pizca de hambre, estoy todo el día nerviosa, tanto que el estómago parece que me lo están estrujando... Ando con nauseas y si como me dan arcadas, así que aunque quisiera no he podido comer.
Novedades... Estoy soltera aún aunque no me interesa, estoy leyendo un libro de Milan Kundera, la insoportable levedad del ser, el cual me parece justo para hombres y mujeres... En la universidad no va tan mal, pero tampoco tan bien... Tampoco me puedo concentrar, aumente de mis 5 tazas de café diarias a 8 o quizás más...
Estoy fumando un poco más tambien... mi amigo es solo mi amigo, para variar...
Aún sueño con un día estar embarazada, y quiero comprarme una cámara digital.
Se me acabó el lapiz de tinta, por lo que mi libro está hace una semana sin ser tocado.
me cerraron la cuenta de facebook por un supuesto trastorno alimenticio, así que de tarea tengo hacerme una nueva... pienso viajar en un par de días más a San martin de los andes, si no viene mi amiga de valparaíso iré, si viene, me quedo.
Y eso... un beso enorme, fuerza para la vida que de pronto se pone difícil, y muchas gracias por leer esta entrada, para la próxima les dejaré algo mucho más interesante que esto ajajaja besoos!

Un fin y un comienzo.

Cuando pensé que mi vida no podía ir peor, llegó el momento en que todo tomó un rumbo esperado, pero doloroso e infinitamente mio.
Mi abuela, la más querida, se ha ido. Falleció dejando en mí más que un vacío... dejó una huella enorme, un orgullo, un dolor inexplicable... más aún porque terminó de cambiar mi triste vida.
Mi vida era triste a causa de que habían muchos cambios, y no eran hermosos cambios les diré... Me cambié de casa dos veces en menos de tres años, por ella, la luz de nuestras vidas. Terminé con mi novio, entré a la universidad, la anorexia y la bulimia se volvieron a hacer presentes en mi vida, falleció mi abuelo amado, pensé que el mundo se acababa... mis papás se divorciaron, y ahora mi abuela... mi abuela se ha ido...

Si, ya sé que no suena lindo. pero a pesar de todo ha sido la etapa más dolorosa y bella de mi vida.
Me situé en el sitio más profundo de mi ser, y he descubierto una infinidad de cualidades, sueños, deseos, verdades, en fin, mi esencia. Me descubrí en medio de todo el dolor... Y me siento una mujer nueva, con mucha pena, pero fuerte. Llena de control, de ideas, y de sueños que luchar por cumplir.
Aprendí que es bueno guardar silencio, aprendí que es bueno gastar un tiempo a solas, aprendí que la vida se acaba, y que por lo tanto hay que disfrutarla, y agradecer cada día de vida.
Aprendí que el amor existe, y que yo también puedo encontrarlo.
Aprendí a tener esperanzas...
Nadie aprende de la felicidad, aprender es un regalo, incluso cuando quien nos enseña es el dolor.
Mi vida sin duda ha dado un giro enorme.
Definitivamente no soy la misma de antes...
Hoy me siento capaz de derribar mis murallas, para empezar a construir puentes, descubrí que puedo amarme, y que puedo amar...
y me siento valiente no por no tener miedos, si no por saber enfrentarlos.
Un abrazo grande para todos.

Bajon 2.0

Estoy en la universidad, acabo de salir de clases, fui a comprar alguna golosina al casino, pero no pude, me aguanté las ganas de morfar algo... Estoy en una maldita crisis! Estoy a punto de explotar, me estoy quedando sola... estoy enamorada de la persona equivocada, y mi familia se disuelve como una pastilla en el agua...
El alcohol se ha vuelto parte de mi desgraciada vida, y como no estoy comiendo bien, me emborracho más rápido que antes... y por lo tanto he hecho cosas de las que merezco estar arrepentida, y esa es la razón por la que mis amigos se enojaron conmigo, prácticamente me mandaron a la mierda, y estoy muy deprimida por eso, porque se me juntó con un montón de cosas más... estoy ansiando la aurora cada noche para no enloquecer, no duermo casi, y ya me cuesta mucho estudiar y concentrarme, estoy bloqueandome y no puedo evitarlo! Estoy tan triste, tan débil, tan destruida otra vez... el alma quiere abandonar mi cuerpo y sigue aquí por que lo ruego cada noche...
La comida a vuelto a ser mi tormento, el amor mi debilidad y los besos mi tormento.
Mi vida se ha vuelto casi una fiesta, de esas tristes, de esas en blanco y negro a las que estoy des invitada, mi cara ya no es como antes, ni ganas de sonreír tengo, y el cigarro viene siendo mi único amigo en la soledad, la lluvia y el hambre.
Mi mejor amigo está mas cerca mío que nunca, demasiado diría yo, pero no me arriesgo a comentar una palabra más sobre eso, somos amigos. punto.
Mi vida era volátil, ahora no.
Estoy tratando de no llorar cuando me suben la voz, cuando me rechazan, cuando hay silencio, cuando hay hambre, cuando hay dolor, cuando veo que me voy quedando atrás... cuando veo que por culpa del alcohol hago y digo cosas tontas, y aunque no bebo todos los días o todas las semanas, mi cuerpo parece suplicar por esa ligera sensación de embriaguez... cálida y cómoda, se lleva el dolor a las nubes, me lleva a volar en sentimientos que no existen, me lleva a desear cosas que no debo, a escuchar música que me hace llorar, que me hace odiar...
Me estoy perdiendo otra vez, ni el amor me logra salvar de este calvario, de esta pena enorme que cubre poco a poco cada fibra de mi cuerpo, me estoy olvidando de lo que era la alegría, lo que era el amor, mi mundo se sumerge y necesito ayuda, ni si quiera tengo pieza propia para llorar en paz, entonces salgo y me pierdo, y cuando vuelvo a mi misma... estoy congelada, cansada y profundamente triste...
yo creo que nadie se imagina esto, me ven bien, feliz, sonriente, responsable, buena, segura, en fin, de a poco voy sacando un poco de mi, eso equivale a mas personas que voy decepcionando, pero no quiero seguir decepcionandome a mí misma...
Cerrare la puerta detrás mío, y te mostraré como se ve el cielo desde las estrellas...
Si tu decides que me amas, está bien. yo te amo tanto, que soy capaz de morir sin que lo sepas... es mejor que hablar con la verdad, y arruinar todo lo que tanto nos costó construir.
No se que será de mi en estos días... estoy llegando al límite, jamás en mi vida, me había sentido así... me duele todo el cuerpo, no tengo energía, no siento amor, no siento motivación, solo dolores, la espalda, el cuello, el pecho, el alma...
De cierta forma, lo que vivo, que lleva de vuelta a la bulimia... me lleva de vuelta a dejar de comer también... me lleva de vuelta a querer verme perfecta, y amarme, ese es mi sueño. amar mi cuerpo, reconciliarme con el. lo conseguiré. estoy tan cerca...

Damned...

Hoy estoy con más fuerza de voluntad que nunca, volviendo a la Universidad es mucho más fácil evitar comer, estoy a agua y galletas bajas en calorías... me siento ligera, la ropa me queda mas holgada y me siento re feliz, estoy muy inspirada...
Estoy en medio de una crisis amorosa... no sé que hacer... la confusión es el punto clave. Estoy cansada de intentar... dejarme querer, necesito a alguien que se espante todos esos fantasmas... y no se... Necesito un break... porfavor! estoy a punto de volverme loca :C

Destrozada mentalmente, espiritualmente y físicamente.
Estoy llorando lágrimas re amargas estos días... pero habrá belleza del dolor.
Todo mi mundo esta sumergio en dolor, desesperanza y desesperación.
el amor que sentia es tan solo un recuerdo, estoy tan sola y perdida, no entiendo nada... como puede ser que mi mente esté tan enfocada en las cosas horribles, en pensamientos tan horrendos, no quiero seguir así, yo no era así!
Mi mundo esta sufriendo su propio fin... y no sé que pasará después.

never ending story

hoy leía un poco las entradas de antes, y descubrí que soy infinitamente bipolar, soñadora y re estúpida. Aún sigo safada con la imagen, hoy peso casi 46... lo que no es poco porque debería ser feliz con los 40 que son mi penúltima meta... Y descubrí que a mi corazón le encanta sufrir, le encantan las cosas complicadas, las cosas imposibles, que odio fallar, y que si, mis días son raros, pero infinitamente felices, a pesar de las lágrimas, del dolor y del pánico en que vivo a diario... por que así es mi vida... y vivo atrapada en mis miedos, y si va a cambiar algún día no quiero apurarlo, Mi vida es un caos que yo solo entiendo, no necesito a nadie que venga a tratar de ponerle orden ni a guiarme, solo necesito a alguien que me escuche, y que yo pueda escuchar. que me quiera y me regale su cariño. no pido nada más.
Me di cuenta que muero por vivir sola. y es solo para no lastimar a nadie.
No quiero comer, no quiero vivir, si, si quiero, pero me pasaría unos cuantos días como antes, durmiendo a costa de licores y pastillas.
quiero matarme cada día, para volver a vivirlo con más fuerza al día siguiente. vivir como un fénix.

otra vez un giro

Estoy tan feliz, que podría morir hoy, y no me quejaría. Ayer sucedió algo muy inesperado, luego de la ola de cosas malas que atravesaban mi mente, Max apareció otra vez en mi vida, no se si para bien... o para mal.
En resumen, el alguien que hasta ayer estuvo bloqueado de mi memoria, pero jamás borrado. Todo empezó hace unos años atrás, por folotog.
Siempre ha escrito bien, y de pronto un día encontre su fotolog, y encontré tan acertado lo que habia escrito al pie de la foto, que lo tomé sin previo aviso y lo puse en el mío. Después le dije y comenzamos a hablar por msn, y mi vida dió un giro tremendo. Nos llevamos tan bien, que hablabamos horas por telefono, nos mandabamos mensajes todo el dia y todos los dias, el estaba pololeando y yo tambien, eso quizas lo hacia mas emocionante, pero cual era nuestro punto debil? La distancia. El no era de aca vivia a muchos kilometros, el vive al norte del pais, y yo al sur.
un dia con mucha pena, pero lo recuerdo claramente, perdimos contacto.
Tuvo algunos problemas con su novia, y decidió cortarlo, a fin de cuentas no era sano querernos tanto y no poder vernos.
Lloré lágrimas amargas esa noche, y prometi jamás confiar otra vez en los malditos hommbres. pero a qui me ven, vuelta loca de felicidad, nos buscamos hasta que me encontro primero, y siento que me vida, vuelve a ser feliz, si el mañana me pide que nos escapemos y nos casemos en algun lugar lejano del mundo... yo... me voy.

Fist day meeting

bueno... hace tiempo que no escribia una entrada, pero siempre estaba pendiente de otros blogs y de los comentarios... y es que he estado re triste, las cosas no han funcionado con nada ni con nadie y en fin me di a la pena por un tiempo... hasta ahora que por fin me siento bien, tranquila, llena, creo que en fondo necesitaba saber que habia alguien que crea en mi, y encontre a esa persona, puede sonar loco, pero es una persona que conoci y comprendi en tan solo un dia, vino de Uruguay a ver a mi tio, y logro sacar lo mejor y lo peor de mi en una conversacion... me dejo como una reina con mi familia, y comprendi, que soy mas de lo que pensaba y que tengo mis ideas claras, tan solo necesitaba que alguien me pregunte como pensaba para poder darme cuenta,
estoy super soltera, pero eso hoy no me preocupa. Estoy tranquila, y eso para mi... no tiene precio.

New girl at U.

Y bueno... estos días aparte de tener alergia he comido como si fuera a acabarse el mundo, he estado encerrada en mi casa y pretendo estar así hasta bajar un par de kilos, Necesito estar bella en marzo, creo que aún tengo tiempo.
Definitivamente me hace mal estar en casa... Desde mañana me pondré estricta.
Solo almorzaré un poco y eso será todo y haré mi rutina de ejercicios todas las mañanas sin excusas.
Necesito estar perfect además, recordé que varios de esos errores de la vida (ustedes entienden) entonces van a olvidarse de esa chica gorda y fea y van a ver a la nueva, nueva por fuera y perfecta, exitosa y envidiada, cada vez falta menos, lo vamos a lograr anita querida <3
Y este año será diferente, no le daré explicaciones a nadie, pero ya no puedo seguir encariñandome con gente que solo va a estudiar. necesito centrar y volcar mi vida a mi misma, crecer y conseguir lo que quiero, y lo que merezco despues de tanto trabajo.
Un beso si alguien lee. Me retiré de la carrera porque esto de enviar reportes me cansó, no siempre puedo y no quiero pasar verguenzas ni que me pillen.

fuck

Chicas! Tengo tanto tiempo libre y tanta flojera! Antes hubiera dado la vida para tener una hora para mi misma en el día, y ahora que las tengo todas no se que hacer, así que estoy escribiendo una casi autobiografia en mi facebook con imagenes en un album.
De verdad me aburro mucho porque ni animos de salir tengo porque de mi ropa nada me queda bien... hoy arregle todos mis pantalones, siempre me compro pantalones que me quedan largos asi que tengo que cortarlos, aunque en realidad mi mamá es la que los arregla y los hace pitillo.
Y me paso algo super fome... me dio alergia, por lo que si las pocas ganas d salir que tenia ahora simplemente seria una locura salir u.u

Cumpleaños 19

Bueno, Comí como un cerdo Para empezar... Pero como no? si era mi cumpleaños xd
Me lo perdone hasta que llego la noche, y vomite la torta u.u
Pero es un pequeño detalle, me tranquilice pensando que baile tanto que quemé muchas calorías xd
A pesar de todo lo pasé muy bien con mi amiga linda que no la veía hace mucho.
En fin, me iré a Argentina de vacaciones, sola. Allá llegaré donde mi tía, y saldré se supone, mucho con mi prima y con mi primo. Pienso quedarme lo necesario para meditar todo, este año es crucial en mi vida, debe ser mejor, deben cumplirse mis metas, debo trabajar duro, no seré mas una vaca gorda y floja. Bueno, en realidad, no soy floja en los estudios, pero seré aún más aplicada.
Y en fin. Sigo en mi carrera, ahora full ayuno esta semana para subir puntaje y perder kilos para ir a la playita allá en San martín.
Y Bueno, Mi cumpleaños será un lindo recuerdo, algo triste porque fue nada que ver con lo que es siempre, y saben porque cambió? Porque mi tata ya no está y el se preocupaba de que yo celebre... Ahora celebrare sola para que vea que aprendí de el. a disfrutar las pequeñas cosas y por sobre todas las cosas, a tenerlo siempre presente en mi vida, aunque no lo pueda ver ni abrazar, ni besar su carita o tomar su mano, en mi corazón... por siempre.


Ahh... y obvio, con mi amiga, tomamos todo lo que pillamos jaja Ademas como estaba de cumple me regalaron cervezaaa!!!