Disco laser

Mi voz se está volviendo canto, mis ojos cristal, mi piel refugio tuyo, y mi boca tu dulce hogar, no quiero que me olvides, no te quiero olvidar, y se tambien, que soy humana, que me puedo equivocar... quiero un par de días mas como éste... Tu dulce abrazo me congela, tu firme mano me da terror, tus besos escalofríos, tu voz... tu voz es única y me encanta...
Definitivamente estoy loca. Juro que fue impresionante, o el es un actor profesional, o yo una completa estúpida. Sin compromisos siempre. Esa eres tu cariño, siempre te lo has dicho, no te permites amar, tu no sirves para eso. Uno más en tu vida? nosé.
Saldremos otra vez, y otra vez y otra más... me siento imbécil y avergonzada.

Me olvidé de la hora... mi mamá me esperaba despierta, y llegue tan tranquila, que no me dijo nada, me abrazó y dormimos juntas. Sin mi mamá, mi vida sería miserable.

Mi papá cada día me decepciona más... Cuando pienso en el, es como si a mi mundo se le borraran los colores, no es por exagerar... pero pensé que habían dos hombres que me amaban porque sí, sin condiciones, solo... me amaban.
El que me amó así... está en el cielo, esperando que nos encontremos, y el otro... debe estar ahí encamado con otra, con otra que no le importó si el tenía una familia,
con otra que se robó todo nuestro tiempo y amor. No la odio, solo pienso que hizo mal.

MIERDA

Ayer me sentí la persona más imbécil sobre el planeta... Fui a médico, mis exámenes salieron buenos, menos las plaquetas, tengo muchas D: si sigue aumentando tendré que tomar anticoagulantes y esperemos que eso NO pase. Mis exámenes de glucosa en la sangre salieron perfectos! El día anterior al examen me comi 3 cucharadas de nutella y todo bien. Estoy chata que no me entiendan que NO puedo tomar azúcar, me da terror, me dan náuseas, me da todo... u_____u no quiero enfermarme...

Además encontraron que tengo depresión crónica, y me dieron pastillas para dormir (eso si que es bueno porsi acaso u____u) y antidepresivos que se supone me harán ver la vida de otro modo. Me enojé y no estoy segura de seguir con esto, siempre pensé que la depresión era para la gente que quiere morir, que no quiere seguir intentandolo, para gente que no tiene esperanzas y que ve todo negro, es más... jamás pensé que era una enfermedad, pensaba que mi mamá tenía... yo no quiero morirme... bueno en verdad quise muchas veces, quisiera no poder acordarme de eso... pero Dios me dió la vida, y solo él puede quitarmela... yo no soy nadie para interrumpir su plan.

Le dije que no quería pastillas, que yo no estaba enferma, que no queria vivir una mentira, ser feliz a causa de fármacos para mi no es válido, me dió más recetas que no ocupé... no pienso tener muchas pastillas cerca mío... me conozco.

Tengo terror, tengo terror en verdad de esas malditas pastillas, se las quiero dar a mi mamá, pero con suerte le conté de las clonazepam y le dije que todo andaba bien.
Después de eso se acostó, y me quede como imbécil llorando abajo... Soy una idiota, no hay nada mas que decir.

Me resisto a darme por vencida, pero nose... hay algo que falta, obvio. pero necesito seguir... necesito querer, necesito espforzarme al 1000%, quisiera tanto estar sola, y cuando estoy sola, por un rato está bien, y después muero por un abrazo...
Estoy harta de esta mierda, todos los días, todas las noches. todos los sueños, todos los ramos, todo...

Ayer me di cuenta, que me odio. Odio lo que soy, como soy, como me veo, como reacciono, lo que miento, lo que callo, odio lo que digo y como lo digo, odio mis miradas, odio los espejos, odio odiar, odio alejarme de Dios... odio que me hagan falta esas tres personas que no están hoy... y el que puede estar, no quiere.

Lo peor es que de mi misma no puedo escapar, estoy en cada palabra que digo, en cada paso que doy, en cada espejo que miro, en cada palabra que escribo, cada comentario estúpido, cada resccion weona, siempre, siempre estoy ahí, no puedo descansar de mi a menos que duerma, que duerma profundamente, por eso le tengo pánico a esas malditas pastillas...

Necesito dormir... dormir mucho...
Siempre soñé con pasar semanas durmiendo, tomar pastillas, levantarme, bañarme, comer, fumar y dormir, dormir y dormir, después volver a la vida, sin tener clara conciencia de la mierda que era, y con la esperanza de mejorar...

Necesito ceder.

PLAN B

Bueno... mi plan de los 50 días fue un desastre... por eso en vez de ser tan ambiciosa, tengo un plan de tan sólo 14 días. éste cuenta con las siguientes cláusulas:

1- Mucha agua, pero no más de 4 litros diarios.
2- No hay carretes, por ende no hay tragos ni tampoco cosas para picar.
3- una cucharada de nutella por comida. es decir 3 al día. (la idea es intentar no hacerlo, pero es lo mejor para subir el ánimo y los niveles de azúcar en la sangre).
4- Cigarros cuando tenga ansiedad, la idea es disminuir.
5- Sólo en emergencia recurrir a las pastillas, escuchaste cocó? solo en caso de emergencia, y esperemos que no haya ninguno.
6- cada día poner un enlace en facebook con lo que tendrás en mente durante el día.
7- Controlarte el día 1 y el día 14.
8- ámate cada uno de éstos días.
9- El día 15 celebra, solo si lo llevas a cabo.
10-El día 15 no te haría mal darte una vueltita por monte verde.

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éste viernes saldré con L. hasta ahora todo va bien, pero vamos cocó recuerda quien eres, de verdad quieres hacerlo? Piénsalo.

Hoy me di cuenta de que mi abuelita murió. Me sentí hecha mierda en clases, ni si quiera fumé a la salida, tenía naúseas... Mierda! Aún no puedo creerlo... Ni hablar de mi abuelo.



Hora del plan B.

Atreverse es una estrategia.
Atreverse es una fantasía, es un sueño...
una duda, un sentimiento.
Afrontarlo un desafío, es dolor,
es confusión.
Intentarlo es una droga,
intentarlo es ganar o perder.
lograrlo es un que corazón late,
o que se quiebra en mil pedazos...
Es sentirse amada, es sentirse tonta.
Más pierde el que no intenta,
Más sufre el que no trata.

Cocó H.

Hurt.

J. no entiendo que poderes tienes sobre mí. Hace tiempo que me hago la tonta, no me conviene quererte tanto, pero evitarlo ya no es una opción... Estuve ciega todo el tiempo, evitando comentarios sobre ti, incluso él me lo decía, pero despues de ESOS malditos besos con L. Todo acabó siendo una miserable mierda.

Me he tomado la libertad de decidir como serán las proximas semanas... De cierta forma, cuando controlo lo que como y lo que no, siento que tengo un control sobre mi vida y sobre mi mísma. Entonces como siento que se me está llendo de las manos, debo empezar lo de siempre... Y prometo que me hace inmensamente feliz, es tanto que se me notan esos días... merezco hacer lo necesario para recuperarme de dentro hacia afuera.

Estoy cansada sí. pero me ha hecho bien. He decidido luchar, perdón.
Duele.

PERRA!

Está bien, yo no me rindo así tan fácil.
Lo que si es que esta mierda TIENE que arreglarse, o si no volveré locos a todos y me volveré loca yo.
SALUD por las protestas, por los males de amor, por la caridad, y por las penas.
Y me importa un carajo si la vida no me cambia AHORA. si yo se que sigue, si, tambien sé que no es fácil. pero tambien es fácil apuntar con el dedo al que sufre, y que en medio de todo su mundo frágil, sonríe.
Y si sé también que no he sabido reaccionar, y si sé que estoy cagada.
Ya se quien me importa y quien no, por lo mismo sufro. Pero soy infinitamente feliz.
Feliz con el viento, con el pasto, con las nubes, con el río... soy feliz porque Dios me lo permite, soy feliz porque no puedo entristecerme por las vueltas de la vida.
SOLUCIONES. En eso estoy.

Pensé que habia acabado mi entrada de hoy. Hasta que sale J. con sus reverendas sorpresas, de esas que te dan ganas de decirle al mundo: MATENME.

Y cocó te digo francamente:
Andate a la mierda vaca inútil, desde hoy me importa un carajo lo que te pase loca de mierda! Has hecho lo imposible para conseguir tu único objetivo en la vida, NO! entonces que cresta esperas que haga para ayudarte si me ignoras, cuando estas ahí, pensando y haciendo mal... me quedo sin aliento de tanto gritarte y tu me ignoras!! Despues en la ducha lloras lamentandote, y yo me rio en tu putrefacta cara, idiota! imbecil, que te has creido haciendome perder el tiempo, si estoy dentro tuyo morsa ignorante, te doy los mejores consejos, te doy tiempo te hago planes, te doy las herramientas, TU VACA GORDA Y FLOJA TE CAGAS TU PROPIA VIDA! ya me has cumplido otras promesas antes, por que no ahora?
-MENTIRA! jamas te cumpli una sola promesa! no a ti, a Dios, a mi mamá, pero a ti jamás porque se quien eres, y se que no puedes controlarme, son mis miedos, lo sabes bien, no quiero mas amenazas!
-TE HAS VUELTO LOCA? QUE MIERDA TE CREES PENDEJA! FRANCAMENTE ESPERO QUE MUERAS SIN CONSEGUIR UNO DE TUS MISERABLES SUEÑOS! NINGUNO PERRAAA! DEBIL! MENTIROSA! ME DAS ASCO!
-no soy nadie, no somos nadie.

fuck

Semana pa la cagá

*Casi me violan en una tocata.
*Mi mejor amigo nose... me desilucionó un poco.
*pelié con mi vieja.
*descubrí que mi viejo tiene una relación con otra tipa.
*me dan ataques de pánico cuando estoy sola.
*para variar estoy gorda.
*quiero estar sola.
*aprobaron el maldito proyecto de Hidroaysen.
*Maldito psiquiatra.
*malditos saca-sangres.
*se me declaro un aamigo.
*tengo un psicopata tras mio.
*hecho de menos a Max.
*no me he confesado, y no estoy segura de querer hacerlo.
*no se que hacer con la uni.
*le tengo pánico a la crema nutella.
*mi costilla me duele mas que la mierda.
*necesito plata urgentemente.
^subi un kilo.
*estoy odiando a la gente.
*estoy insoportable.
*mi papá no volverá a casa.
*extraño a mi abuelo.
*extraño a mi abuelita.
*creo que me gusta.
^me siento una extraña en mi propia familia.
*en mi casa huele a depresion.
*me engañó.
*me acuesto cansada y me levanto cansada
*entre otros dilemas incontables...


Doctor, no quiero matarme.
Solo quiero acabar con toda esta mierda ahora.

Ale, si lees esto ignóralo... olvídalo y no te pido que me entiendas, ni me quieras, no te pido nada...

lo que pasa es que soy una imbécil, y me ahogo en un vaso de agua.

DECISIONES

NADA PUEDE DERRIVARME...



LA VIDA ES BELLA



SOLO HAY QUE SABER LUCHAR...


Hoy mi día empezó a las 4 de la mañana con vomitos incluidos... Me pasé la mañana vomitando, me sentía tan mal que ni me podía la cabeza, me dolía TODO el cuerpo y sentía que ya no era capaz de moverme... En fin, no me quedó de otra que ir a urgencias.
Me atendieron porque tenía baja el azúcar, la temperatura, la presion... en fin no estaba tan bien al parecer, despues me pincharon, y debo sacarme radiografias en las costillas, cadera y hombro, estoy CANSADA de ser tan pollo, todo me pasa, no me salvo de nada... Me dijeron que podía tener úlceras nerviosas, o una lesion al estómago, que despues del golpe que me dí me volvi loca vomitando, estoy con el estómago vacío hace días y no sé que será de mí mañana, cuando tenga que ir a la U a congelar, no sé que irá a ser de mí este año... no quiero, no DEBO hundirme más... Solo debo concentrarme en estar bien y sanarme. Ale... si lees esto algun dia, quiero que sepas que te adoro, eres el regalo mas lindo que he tenido, jamás pensé que te iba a querer tanto, eres hermosa, simplemente te adoro, eres una gran amiga y te admiro, eres la única razón por la que no dejé antes la uni... Gracias, espero que no me olvides.
Mañana viene mi mejor amigo a verme, almorzaremos juntos, aún no se que hacer... pero en fin algo comeremos, tenemos que hablar seriamente, como nunca antes...
Espero poder viajar lo antes posible a argentina, o a valparaíso, eso me despejaría un poco.
Hoy fue la misa de un mes de fallecimiento de mi abuelita, la extraño tanto, tanto, tanto, es tan triste todo ahora, sin ella y mi abuelito, sin mis papás juntos, me volví una débil, idiota y estúpida tipa...
Un beso enorme, ENORME.

Dia de mierda.

Dia de mierda. Me caí y ahora estoy en cama, es como si me hubiera quebrado entera, me duele todo ya para más remate por culpa de eso no pude bailar hoy, ni hacer ningún ejercicio por la cresta... que rabia, seguramente esta semana terminaré de rodar, estoy en 47 putos kilos aun, y supongo que ahora sin actividad fisica me vaya a la mierda...
Tengo un hambre atroz, pero después que como me dan ganas de salir corriendo a vomitar... ya ni entiendo que me pasa, aveces no me da NADA de hambre, despues me da MUCHA, despues lloro, despues estoy bien, ashhh! >< cuando será el día que sea una chica normal :c

breakin´dishes

y yo aqui como idiota con mi corazón en la mano esperando a verte para entregártelo y tu lo tomas, me agradeces, lo dejas a un lado y te pones a hablar de ella... Me podrí en media hora... hice una promesa, son 50 días... Y te prometo que después de eso ya no depende de mí lo que pase con nosotros, yo solo necesito 49 días más. nada mas...
mis promesas suelen ser peligrosas, porque llegan a su meta, ya se que con esta puede que yo misma caiga en mi propia trampa... pero ya es tarde... la promesa está hecha y no hay marcha atrás... la última vez que hice una promesa como ésta, me hundí mas que nunca, pero el saborear mi propia victoria, no tiene precio, y no hablo de venganza no no no... hablo de ese sabor a gloria que uno siente por cuenta propia, por darse cuenta que uno puede superar sus propios miedos y dificultades... yo me refugio otra vez en la NO comida, espero poder comer en paz estos días... comer con ganas, aunque sea una vez.
Hoy... creo que se me bajó el azucar en clases, andaba rara, me sentia debil y me tiritaban las piernas... estaba tan triste, despues de haber reido tanto durante el día... mi cabeza es un caos, y nosé... todo es tan extraño, quisiera confesarle a mis personas mas queridas muchas cosas que no comparto con nadie, y que ni si quiera escribo aqui, que ni si quiera se imaginan, porque aun no quiero hacerme la idea... de nada.

En fin, creo que el amor no está hecho para mí, extraño a max mas que nunca hoy... será por lo que me enteré, pero en fin, el tampoco hubiera sido gran ayuda.

Un beso grande <3 un corazon imaginario y un peñizcon cariñoso en la mejilla n____n