Estoy en la universidad, acabo de salir de clases, fui a comprar alguna golosina al casino, pero no pude, me aguanté las ganas de morfar algo... Estoy en una maldita crisis! Estoy a punto de explotar, me estoy quedando sola... estoy enamorada de la persona equivocada, y mi familia se disuelve como una pastilla en el agua...
El alcohol se ha vuelto parte de mi desgraciada vida, y como no estoy comiendo bien, me emborracho más rápido que antes... y por lo tanto he hecho cosas de las que merezco estar arrepentida, y esa es la razón por la que mis amigos se enojaron conmigo, prácticamente me mandaron a la mierda, y estoy muy deprimida por eso, porque se me juntó con un montón de cosas más... estoy ansiando la aurora cada noche para no enloquecer, no duermo casi, y ya me cuesta mucho estudiar y concentrarme, estoy bloqueandome y no puedo evitarlo! Estoy tan triste, tan débil, tan destruida otra vez... el alma quiere abandonar mi cuerpo y sigue aquí por que lo ruego cada noche...
La comida a vuelto a ser mi tormento, el amor mi debilidad y los besos mi tormento.
Mi vida se ha vuelto casi una fiesta, de esas tristes, de esas en blanco y negro a las que estoy des invitada, mi cara ya no es como antes, ni ganas de sonreír tengo, y el cigarro viene siendo mi único amigo en la soledad, la lluvia y el hambre.
Mi mejor amigo está mas cerca mío que nunca, demasiado diría yo, pero no me arriesgo a comentar una palabra más sobre eso, somos amigos. punto.
Mi vida era volátil, ahora no.
Estoy tratando de no llorar cuando me suben la voz, cuando me rechazan, cuando hay silencio, cuando hay hambre, cuando hay dolor, cuando veo que me voy quedando atrás... cuando veo que por culpa del alcohol hago y digo cosas tontas, y aunque no bebo todos los días o todas las semanas, mi cuerpo parece suplicar por esa ligera sensación de embriaguez... cálida y cómoda, se lleva el dolor a las nubes, me lleva a volar en sentimientos que no existen, me lleva a desear cosas que no debo, a escuchar música que me hace llorar, que me hace odiar...
Me estoy perdiendo otra vez, ni el amor me logra salvar de este calvario, de esta pena enorme que cubre poco a poco cada fibra de mi cuerpo, me estoy olvidando de lo que era la alegría, lo que era el amor, mi mundo se sumerge y necesito ayuda, ni si quiera tengo pieza propia para llorar en paz, entonces salgo y me pierdo, y cuando vuelvo a mi misma... estoy congelada, cansada y profundamente triste...
yo creo que nadie se imagina esto, me ven bien, feliz, sonriente, responsable, buena, segura, en fin, de a poco voy sacando un poco de mi, eso equivale a mas personas que voy decepcionando, pero no quiero seguir decepcionandome a mí misma...
Cerrare la puerta detrás mío, y te mostraré como se ve el cielo desde las estrellas...
Si tu decides que me amas, está bien. yo te amo tanto, que soy capaz de morir sin que lo sepas... es mejor que hablar con la verdad, y arruinar todo lo que tanto nos costó construir.
No se que será de mi en estos días... estoy llegando al límite, jamás en mi vida, me había sentido así... me duele todo el cuerpo, no tengo energía, no siento amor, no siento motivación, solo dolores, la espalda, el cuello, el pecho, el alma...
De cierta forma, lo que vivo, que lleva de vuelta a la bulimia... me lleva de vuelta a dejar de comer también... me lleva de vuelta a querer verme perfecta, y amarme, ese es mi sueño. amar mi cuerpo, reconciliarme con el. lo conseguiré. estoy tan cerca...
