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Mi vida empezó un rumbo nuevo desde aquel día en que tomé tan desacertada decisión... en el casino de la universidad... a pleno día. Hoy he tomado la misma maldita decisión, vamos a ver si todo vuelve a su lugar.
Pero hoy voy a dejar todo limpio y ordenado, juntare todas mis cosas en una caja grande y la iré a tirar bien lejos, voy a regalar mi ropa, y quisiera cerrar mi blog... pero al final el blog es lo único que me queda cuando estoy bien y cuando estoy mal... Intentaré por último hacer uno nuevo... nosé.
Luego abriré mi cajita con llave, me llevaré una botellita de agua y me acostaré.
Pretendo dormir tres días... Y cuando despierte empezar de cero. Lo logré en argentina de otras formas pero acá ya es un caos, soy feliz en mi intimidad, pero necesito borrar toda evidencia de esta niña estúpida y gorda... irresponsable floja y ridícula...




Quizás es por el día... pero cuando lo pienso me doy cuenta que llevo así desde hace ya varios... y si dejo pasar mas días haré alguna tontera inesperada. Esto es mas... sano.
Ayer les dije a mi hermana y a mi mamá lo que pensaba.
Que me doy cuenta como les molesto... llevaban 4 meses casi 5 sin tener mi presencia entre ellas, se acostumbraron a una vida ideal... pero después volví y les cambie todo con solo estar.
Estuve dos meses y algo en cama. Prácticamente no existía, no comía, no estaba en internet, no tenia visitas, no abría las cortinas... todo el día era como noche para mi, a punta de pastillas todo el día dopada durmiendo... o demasiado anímicos para si quiera poder pararme. Después recuerdo que fui a una tocata, fui a un par de visitas en un hogar de niñas, conocí a personas hermosas, pero no me sentía bien... y me fui por 50 días a argentina. Sola.

Ahora que he vuelto vivo una discriminación en mi hogar... Aunque ellas dicen que yo soy la loca que lo imagina... así lo siento. Voy a mi grupo de gimnasia, me hablan dos. Me conecto al face, me habla uno. encima de conce.
No tengo visitas. no salgo a carretes.
Veo tan de lejos todo. no pienso en que no me quieren, pobrecita yo, no. Es que simplemente deje de hacer falta. No soy ni la mitad de lo que era, preferiría mil veces estar sufriendo todo de nuevo. La muerte de mis abuelos... los accidentes. las enfermedades... todo eso era mas bello que ahora. Ahora cuando no hay nada... ni nadie.
Ahora que no tengo ganas de salir, de fumar, de escribir, de bailar, de cantar, de un café... Vivo con los ojos cerrados deseando que todo pase, que todo avance... pero asi o conseguire nada. Quiero dormir, despertar y ser quien era. Aunque desaparezca en el intento. No me creo capaz de seguir así esperando la navidad, una navidad con rostros tristes sin papá, un año nuevo sin abuelos regalones... Un comienzo universitario se ve lejos... lejos para alguien que se le hacen tan largos los días.
Soy demasiado estable. Y no me agrada mi vida.
Debo cambiarla por mi. y por los que me amaron. Y los que me aman pero se les olvidó. por los que me amarán, y los que amaré.
Mi corazón está contento, porque si algo sale mal, tengo un camino alternativo muy bello. Haré lo posible por sobrevivir a mis ideas, haré lo imposible para cambiarlo... para cambiarlo una vez más. (: