Rabia de cemento.-

Por la cresta que tengo rabia... se viene la navidad y yo sigo en los putos 49 kilos, necesito una carrera ahora ya! es mejor que ayunar sola, además estoy preparada... me compré un frasco de laxantes, no me importa nada mas que estar bien conmigo misma y mi cuerpo es un fracaso hecho carne... Chicas encima de esto que me tiene la mente ocupada casi todo el día, son los malditos hombres... Tengo dos ex que me buscan de vuelta... uno me tiene realmente embobada como siempre, y al otro lo odio con el alma... y hay otros que me tienen... pensando... odio a los hombres...
Estoy odiando todo, partiendo por la comida...
Y no sé porque tengo estas putas ganas de mandar todo al fondo del mar... desaparecerlo... tengo ganas de ir a mi pieza o a la cocina y tirar todo lejos como en las películas, romper de un golpe un espejo o tirarle unas piedras a un vidrio, emborracharme, o por lo menos nadar desnuda en una piscina iluminada en medio de la noche...
Bueno en realidad se porque me siento como me siento... tengo una deuda muy grande que pagar en febrero, no me gusta mi cuerpo ni estoy segura de amar a nadie, No me gusta mi casa, estoy con ganas de fumar, quiero ayunar y no puedo, siempre termino comiendo de más y después tengo que usar una pastilla mágica... me siento sola y abandonada a pesar que mi familia es un amor, no tengo ganas de confiar en nadie, solo en las personas que se dan el tiempo de leer mi blog, porque en el fondo sé que muchas pasan por lo mismo, pero más que nada, siento que el mundo se me derrumba cada día, y es que no puedo acostumbrarme a la idea de que estés... que te hayas ido!
Dios! lo extraño tanto, quisiera que alguien me abrazara y me dijera sabes que? te entiendo? yo también lo extraño y sufro-... pero pareciera ser que no hay nadie´desde que nos dejó nunca más se habló del tema.. entonces como lo supero? como mierda entiendo? si yo se que no soy la única que lo extraña, pero por Dios! que alguien me escuche, nunca me han visto llorar por el, pero lloro cada vez más seguido, no me aguanto las ganas, y es cuando me encierro en mi pieza o en el baño, o cuando voy a verlo al cementerio que puedo llorar tranquila, no me da hambre cuando pienso en el, y me da mucha hambre después de llorar... no se que hacer con mi vida, siento que en el fondo estoy más perdida que nunca, nunca me había sentido tan sola, desinteresada de todo y tan triste y llena de dolores, me duele todo, no puedo dormir o me da mucho sueño, siento que de pronto me fui escondiendo escondiendo hasta que llegué al límite de fingir mi felicidad, aveces la siento tan verdadera y otras me doy asco al mentirle a los que me aman... necesito una ayuda, necesito que me digan que hacer, porque yo ya no sé! no quiero nada ni a nadie... no se lo que quiero, ni lo que necesito, no se absolutamente nada... y no quiero seguir sintiendome así de sola y olvidada :´(