MIERDA

Ayer me sentí la persona más imbécil sobre el planeta... Fui a médico, mis exámenes salieron buenos, menos las plaquetas, tengo muchas D: si sigue aumentando tendré que tomar anticoagulantes y esperemos que eso NO pase. Mis exámenes de glucosa en la sangre salieron perfectos! El día anterior al examen me comi 3 cucharadas de nutella y todo bien. Estoy chata que no me entiendan que NO puedo tomar azúcar, me da terror, me dan náuseas, me da todo... u_____u no quiero enfermarme...

Además encontraron que tengo depresión crónica, y me dieron pastillas para dormir (eso si que es bueno porsi acaso u____u) y antidepresivos que se supone me harán ver la vida de otro modo. Me enojé y no estoy segura de seguir con esto, siempre pensé que la depresión era para la gente que quiere morir, que no quiere seguir intentandolo, para gente que no tiene esperanzas y que ve todo negro, es más... jamás pensé que era una enfermedad, pensaba que mi mamá tenía... yo no quiero morirme... bueno en verdad quise muchas veces, quisiera no poder acordarme de eso... pero Dios me dió la vida, y solo él puede quitarmela... yo no soy nadie para interrumpir su plan.

Le dije que no quería pastillas, que yo no estaba enferma, que no queria vivir una mentira, ser feliz a causa de fármacos para mi no es válido, me dió más recetas que no ocupé... no pienso tener muchas pastillas cerca mío... me conozco.

Tengo terror, tengo terror en verdad de esas malditas pastillas, se las quiero dar a mi mamá, pero con suerte le conté de las clonazepam y le dije que todo andaba bien.
Después de eso se acostó, y me quede como imbécil llorando abajo... Soy una idiota, no hay nada mas que decir.

Me resisto a darme por vencida, pero nose... hay algo que falta, obvio. pero necesito seguir... necesito querer, necesito espforzarme al 1000%, quisiera tanto estar sola, y cuando estoy sola, por un rato está bien, y después muero por un abrazo...
Estoy harta de esta mierda, todos los días, todas las noches. todos los sueños, todos los ramos, todo...

Ayer me di cuenta, que me odio. Odio lo que soy, como soy, como me veo, como reacciono, lo que miento, lo que callo, odio lo que digo y como lo digo, odio mis miradas, odio los espejos, odio odiar, odio alejarme de Dios... odio que me hagan falta esas tres personas que no están hoy... y el que puede estar, no quiere.

Lo peor es que de mi misma no puedo escapar, estoy en cada palabra que digo, en cada paso que doy, en cada espejo que miro, en cada palabra que escribo, cada comentario estúpido, cada resccion weona, siempre, siempre estoy ahí, no puedo descansar de mi a menos que duerma, que duerma profundamente, por eso le tengo pánico a esas malditas pastillas...

Necesito dormir... dormir mucho...
Siempre soñé con pasar semanas durmiendo, tomar pastillas, levantarme, bañarme, comer, fumar y dormir, dormir y dormir, después volver a la vida, sin tener clara conciencia de la mierda que era, y con la esperanza de mejorar...

Necesito ceder.