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Estoy en la biblioteca de mi universidad... estoy intentando estudiar porque tengo una prueba enorme en la tarde y nosé.. no sé nada. Hace poco lloré mucho, no me aguanté y tuve que salir de la clase. Me encerré en el baño como hace años atrás, pero la diferencia que nadie me fue a ver al baño, cuando estaba en el colegio, mis compañeras se metían debajo de la puerta del baño para abrazarme, ellas, en ese tiempo mis amigas, siempre me hacían sentir mejor... en cambio en la u, cada una vive su mundo, no le importan los problemas de los demás, y bueno yo tampoco los comparto... ellas sabían que yo estaba triste... pero aun no les regalo toda la confianza para algo así, soy pesada, fría y me encanta estar sola, aunque no niego que en esos momentos, lloraba también porque no tenía a nadie a quien abrazar, en el fondo, yo sola me lo he buscado...
Me acordé de mi ex, que pasa a mi lado como si nada en los pasillos de la universidad, con otra chica de la mano... la chica no es el problema, es que eramos amigos, y me dejó de hablar cuando más lo necesitaba, eso es lo que me quiebra el mundo cuando lo veo...
Me da pena pensar que me estoy quedando sin mis amigos de siempre... mis mejor amiga esta en valparaíso, mi ex, que además de todo era mi amigo ya no me habla, mi mejor amigo, esta trabajando, y cuando nos vemos todo es tan raro... mi amiga que por cosas de la u y de su vida amorosa no siempre está y mis compañeras de u de pronto las amo y de pronto las odio... odio mi vida aveces como hoy, porque pensaba que soy una pobre tipa que no le resulta nada :c me está llendo mal en la u, me estoy distanciando de todos, me quede sin abuelos, mi viejo se fue de la casa, mi mamá está cansada, mis hermanas me molestan... la ropa no me queda bien, mi utero esta re mal, toda mi vida se redujo a la universidad, cigarros, libros, musica, blog, y escribir...
nada más... es como si mi vida se hubiera incendiado, y ahora estoy construyendo una nueva de cenizas... Quiero que esto acabe, me siento enferma, triste, floja, gorda, tímida, me siento todas esas cosas que antes no sentía, me siento sola, pobre de mi mísma... me siento perdida y absolutamente confundida de la vida y sus caminos... sus sorpresas, sus trampas, estoy mas alejada de Dios mas que nunca, ya no voy a misa, pero aun rezo por las noches, estoy entregándome a la vida, pero la vida solo me arrastra por sus calles y me deja en verguenza y sin ropa, me deja pobre, me deja ciega, y me deja sin luz propia, yo antes era un astro que brillaba, y que se ha ido apagando poco a poco. quisiera embriagarme de la vida, esa vida que sueño, no quiero perderme esas pequeñas alegrias por esperar la gran felicidad... pero siento que no puedo si quiera ponerme de pie, es como una despedida, cada día.