I miss your love.

Y bueno... Hoy salí a caminar re temprano, ya son las 10 y media y hace media hora que estoy acostada, afuera hacie mucho frío... se largó la lluvia pero estaba tan rica, ahora estoy casi segura de que me voy a resfriar jajaja, pero valió la pena.
Y hoy en mi salida, reflexioné mucho mucho, y pensé que si todas estas cosas malas estan sucediendo, es porque en el futuro me espera algo demasiado bueno, y no debor perder la fé y la esperanza jamás, pondré todo mi corazón en mejorarme de esta pena, en distraerme, en encontrarme en mis amigos, en reencontrarme con esa cintya que vive en los corazones de los que me quieren, sé que jamás puedo ser la misma, pero puedo ser mejor que ayer C:
Hay gente que sufre mucho más. hay gente que a perdido absolutamente todo y a todos, no puedo quejarme... pero aun así extraño demasiado el amor que emanaban esas figuras que ya no estan, pero que viven mas presesntes que nunca en mi día a día, en las clases, en las fotos, en las calles, en la television... los veo en todas partes, sueño, imagino, escribo, mi vida gira en torno a bellos recuerdos que me dan más ganas de vivir.
No puedo pedir más, me dieron más de lo que imaginé que podían darme, estoy llena de orgullo por ellos, y no me interesa lo que me digan los demás, no me importa si hicieron algo mal en el pasado, sobre todo mi abuelo, el jamás me trató mal, jamás, por eso creo que es tan difícil visitarlo en el cementerio, no puedo evitar emocionarme, y cuestionar, no puedoo evitar extrañar tanto ese amor, y saber que la persona que tanto amé, ese cuerpecito que me abrazó tantas veces, está bajo mis pies... eso es lo más feo de la vida... y ahora con mi abuelita, tambíen guardada bajo la tierra, durmiendo... es tan dicícil asumirlo, yo... aun no puedo, aun imagino que ellos estan en sus casas, al lado de la estufa, en sus camas, aun estan riendo, aun estan ahi sentados a la mesa, y es cuando me doy cuenta que no están, se me destroza el mundo y siento que caigo, que caigo fuerte y muy profundo, y no puedo evitar tener ganas de llorar, los extraño más que a nada, aveces la culpa me persigue, por no haber sido mejor con ellos de lo que en verdad podía... aun es muy pronto para sacar conclusiones acerca de esta pena, pero los amo, los amo cada día más desde siempre.
Y mi papá, mi papá dice que yo ya tengo mi vida hecha, que ya no lo necesito, que el ya no es importante, si supiera, que mi vida, está viniendose abajo, y que el está entre esos escombros... si el supiera que aunque no era el mejor papá del mundo extraño que me abrace, que me diga que soy linda, que me sirva el desayuno, que me diga que soy su orgullo, si supiera que ahora mismo estoy llorando por que estoy cansada de soñar con el, que estoy cansada de que saquen conclusiones,
No quiero sentirme culpable de que el no esté viviendo con nosotras, pero es que no puedo evitarlo! me siento tan mal cada día cuando mis hermanas lo nombran, cuando veo a mi mamá triste, cuando me miro al espejo y me siento huerfana... porque sé que nunca fui una buena hija, se que siempre fingi tan bien que no los necesitaba, que ahora cuando lo necesito, no está, y me cuesta tanto decirle cosas, decirle que lo extraño porque tengo rabia, tengo rabia de que haya sido tan débil y despues pienso que todos los equivocamos, pero cuando lo perdonamos, no quiere volver que me dice? que no nos ama? no se... no quieroseguir llorando sin saber porque, no quiero seguir siendo la estupida que siempre está triste, esa estúpida que necesita un abrazo, esa estupida que tiene problemas, esa estúpida de la que con el tiempo se aburren y se olvidan, porque hoy el mundo esta tan feo que nadie quiere amigos tristes, nadie... me dan ganas de mandar todo a la mierda, pero eso seria demasiado egoista... porque se que hay gente que me ama, mi mamá, mis hermanas, quizas alguien más... y no voy a estar cuando me necesiten, además mandar todo a la mierda es ser debil, estoy enamorada de esta vida y del futuro, solo necesito tiempo, un poco mas de tiempo y prometo que todo estará bien.